Лариса Романовская - Московские Сторожевые

— Ну я, значит, задам… — И Петро луковку маринованную щелкает, как семечку. — Вот представьте, господа испытуемые, что у вас за стеной в три часа ночи мирские ссорятся. Ваши действия?

— Какие мирские — трезвые или пьяные? — интересуется Ростик.

— А какие хочешь… мирские разные бывают. Ну что, ответишь первым?

— А легко. Согласно инструкциям по внутрисемейным конфликтам, надо внимание цивилов…

— Кого-кого?

— Ну мирских, переключить на себя. Значит, я им в дверь звоню и разнимаю, если они пьяные, а если трезвые, то музон врубаю на всю катушку, они, пока ко мне скандалить придут, сразу между собой перемирятся.

— Та-ак… Ну понятно, — и Петруха дальше луковицу шелупонит. У него сейчас стальные коронки во рту, они от маринада больше блестят.

— Изадора, а ты что скажешь? — Жека вновь бьет ножом по уже обмелевшей бутылке. Надо же, вспомнила, как нашу Дорку по полному имени зовут. Я-то и забыла, в силу возраста…

— А что я тебе, Дусенька, скажу? Нам внешнее вмешательство на таких сроках ссоры запрещено, это ж не поножовщина с тяжкими телесными… Цирля, девочка, куть-куть-куть… Сейчас мама тебе нальет… Если уровень алкоголя в крови… Цирля, ты не лопнешь? Куда ты пьешь, у тебя что, дырка в животе?..

— Дора!

— Ну хорошо… Пьяному соседу я отключу электричество. Он плюнет на все и ляжет спать, бухой как галошник…

— Сапожник!

— Да неважно. А трезвым я позвоню из другого города с помехами… Они заволнуются и, пока суть да дело, успеют все проклясть и все простить… Цирля, куть-куть… кушай или что?

— Еще кран на кухне сорвать хорошо, — вмешалась Анечка, — только аккуратно, чтобы они сами на этой кухне оба были. Командные действия объединяют…

— А я своим иконы со стены роняла, они сразу заволновались, — перекрестилась Марфа-Маринка.

— Еще можно птицу в окно, у мирских это дурной знак…

— Так сказано же, без личного вмешательства.

— А где я вмешиваюсь? Где я и где та ворона? Они меня в ней узнают?

— Ну все, прекратили обсуждение! — Жека звякнула об бутылку. — Давай, Гунька, пиши в протокол, что по первому вопросу Ростислав высказал… отвечая на первый вопрос, допустил грубейшую ошибку и обнаружил незнание теории, а Изадора… Дора? Ты где вообще есть?

— Я тут есть! Где мне быть? Сижу под столом, держу Цирлю…

— Медам! — взмолилась Жека. — Месье, кто-нибудь, поймайте Дорке эту хвостатую лярву, и будем работать дальше… У кого второй вопрос?

У Зинаиды. Она Дору не сильно любит, потому как внешность у них похожая: обе широкие, пухлогрудые, рыжие волосы почти до середины спины. Только Зинка их в бублик собирает и подкрашивает хной, а у Доры все свое, от природы, и во все стороны торчит.

— Итак, дано… Темное время суток, никаких свидетелей, женщина на улице одна и с сумочкой, что в сумочке — неважно, но происходит сто шестьдесят первая статья, часть вторая… Как будете вмешиваться? — Зинаида закуривает и становится похожа на героическую следовательницу из какого-то сериала.

— Сто шестьдесят чего? Зина, мне бы по-русски… По-твоему, я что, должна помнить наизусть этот ваш кодекс?

— Это открытое хищение чужого имущества, — блещет познаниями Зинка.

— Это кража или грабеж? — уточняет Ростик и снова с надеждой смотрит на салат. Салат, естественно, молчит — не столько Ростислав еще выпил, чтобы с кулинарными шедеврами общаться.

— Грабеж. Времени минута. Что делать будешь?

— Ну… Раз опасность для жизни и точная угроза для психики, то вмешаюсь напрямую, это разрешено. Этого догоню, сумочку верну, а там по обстоятельствам.

— По каким обстоятельствам? — выдыхает Жека.

— Ну по разным обстоятельствам. Если красивая, то и познакомиться можно будет.

— Так, все ясно с тобой. Изадора, твой вариант ответа?

— А что я тебе скажу? Я слабая женщина, разве я могу догнать грабителя? Это же несерьезно… — Дорка держит секундную паузу, а потом выпаливает: — А вот собачка его догнать очень даже может. Особенно если это очень-очень злая собачка.

— Пекинес? — срывается Ростик.

— Ростик, я молчу, чтобы не обижать твою маму! Почему пекинес… у меня всегда получались неплохие алабаи. И немецкая овчарка из меня тоже ничего, но я их не люблю, ты же сам все понимаешь, — стухает Дора, вспоминая одну из своих жизней.

— Ответ закончен? — тормошит ее Жека.

— Закончен-закончен.

— Зина, что скажешь?

— Все правильно. Оба варианта верны, но на крепкую «тройку».

— Чего?

— Это почему на «тройку»? Знаешь, Зина, я от тебя такого не ожидала…

— Потому что профилактика нужна, дорогие вы мои претенденты… Патрулировать район надо, хоть десять минут за ночь.

— Так ведь за всем все равно не уследишь…

— А кто говорил, что претендент не патрулирует?

— А мирские, по-твоему, для чего тогда нужны? Милиции зарплату платят, вот пусть она и работает…

— А почему нельзя свидетелей подтянуть? Есть же нормальные, которые не спят по ночам?

— Протестую против постановки вопроса…

Наши расшумелись, кое-как Зинку убедили в том, что ответы верные… Она и сама уже была не рада, что попыталась претендентов срезать: потому как гвалт за столом поднялся — у всех случаи из практики вспомнились один другого краше.

— Еще хорошо фейерверком вспугивать, сразу думает, что пацаны рядом балуются, постарается переждать… А там его уже можно под патрульную машину подводить!

— А я, помню, под такое дело один скандал минут десять держала, причем пьяный. Только нападающий бритву из кармана вынул, так тут на него из окна кастрюля с супом падает, горячая… Это моя клиентура весь ужин ругалась, поесть забыла, потому как перебрала.

— Ой, Танюш, ну ты же знаешь, как с этими алкоголиками… Если ему надо, то сколько ни усыпляй. У меня один такой спящий в лифте грузовом полночи катался, пока собачники не…

— А с алкоголиками вообще работать сложно, они же не всегда суеверные, а только с похмелья… Когда пьяные — в судьбу не верят, все пытаются перебороть…

— Ну да… Помню, у меня в прошлом месяце такое пьяное бревно на участке завелось, это просто что-то с чем-то… Два раза бутылку ему бить пришлось, прямо в круглосуточном — все равно не дошло. Он к кассе идет, весь уже взмыленный — как это так, две бутылки покупает и обе бьются. Платит за третью… А я ему шнурочек-то развязываю потихоньку, так у него водка из пальцев и хрясть об пол!

— Господа, ну имейте же совесть, — зазвякала Жека по уже пустой бутылке. — Кто, кому и когда какую кастрюлю на какую голову надел, это вы будете рассказывать потом. У нас третий вопрос. Задавать буду я. Дорка, ты отвечаешь первая.

— Ну хорошо, я буду отвечать, только ты меня уже спрашивай! Цирля! Куть-куть… это ж какая падла тебе вермута налила, я у вас спрашиваю, а? Цирля, ты соображаешь, что ты творишь?