Г. Зотов - Апокалипсис Welcome

– Очевидно, Совет Серафимов учел мнение автора «Откровения», – пожала крыльями брюнетка-херувимчик. – Апостол Иоанн – один из главных сторонников проекта «Апокалипсис-лайт». Он дал официальное согласие на редактуру сценария, согласился на введение смягчающих корректив. И даже подписал особую бумагу, дающую праведному Ною полную свободу творческих действий. Римейк Апокалипсиса был неизбежен… и разве это плохо – внести в древний вариант светопреставления струю свежей мысли? Дохристианская Иудея и общество, знакомое с нанотехнологиями, – две существенные разницы. Кроме того, давайте признаем: у большинства народов Апокалипсис однообразен до оскомины. Для примера возьмем любой попавшийся… ну, скажем, Рагнарек викингов. Ужасная кислятина – при первых же строчках челюсти сводит. Волк Фенрир съедает солнце, планету окутывает тьма, море выходит из берегов, и оттуда выплывает змей Иормунганд, который обеспечивает большой бэмс. Происходит мощная битва между богами, мир сжигают огненным мечом, а после он возрождается вновь из пепла. Далее, берем цивилизацию майя – их конец света обещан на 21 декабря 2012 года. По версии майя, сначала природа создала для управления Землей диковинных животных. Они погибли от наводнения. Потом появились глиняные големы. Их сожгло глобальным пожаром. Затем образовались люди-обезьяны, и их ждала экзотическая смерть – этих существ пожрали собственные вещи (!) и домашние животные – какая-то чума в стиле Клайва Баркера [9]. И лишь затем на земле возникло человечество. Между каждым циклом проходит 5200 лет, и каждый раз Землю населяет новая раса. Признаки Йаум аль-Кийама , Апокалипсиса в исламском варианте, в канун конца света обещают жестокие эпидемии, появление дара речи у зверей, расцветание садов в Аравийской пустыне и распад Солнца. Вот скажите, никому еще не надоело? Каждый раз, начиная с Древнего Египта, одно и то же, никакой фантазии – гаснет солнце, планету накрывают эпидемии страшных болезней, из моря лезут чудовища. Конец света – это не раздача пряников. Но мы в XXI веке, когда хочется разнообразия. Так что в проекте «Апокалипсис-лайт» имеется существенный плюс. Хотя отдельные изменения и я не вполне понимаю. Например, почему Страшный Суд должен проходить в Москве? Голова кругом идет.

– Ты ошибаешься, Латери, – деликатно зашелестел перьями толстяк. – У тебя все Иерусалим да Иерусалим, ни одной московской командировки.

Москва – это, можно сказать, современный Вавилон, огромнейший мегаполис, умудрившийся вместить в себя миллион разновидностей порока. Ты знаешь, например, сколько в этом городе стрип-клубов?

– Господи, помилуй, – перекрестилась Латери. – А что, в древнем Вавилоне тоже были стрип-клубы? В принципе меня это не удивляет. От таких личностей, как Навуходоносор [10], всего можно ожидать…

– Да нет, – с досадой махнул крылом толстый серафим. – Вавилон – это иносказательно. Для Страшного Суда требовался город, вконец разложенный роскошью и баблом, ценами, завышенными до полного идиотизма, до краев переполненный янтарным жиром нуворишей и джипами «хаммер». Москва подходит по всем параметрам. Ты слыхала песню «Раммштайн»? Moskau schlaeft mit mir – doch nur fuer Geld [11]. Чистая правда. Пройдись там ночью, тебе откроется бездна порока. Игорные заведения, терзающие плоть иглами соблазна: казино, однорукие бандиты… пушеры , толкающие экстази, проституток больше, чем на оргиях Калигулы. Шикарная задумка: мы слили в одно корыто грехи Лас-Вегаса, античного Рима и современного Бангкока. Общеизвестно, что Вавилон должен рухнуть в крови и пламени, холмы сравняются с землей, а на его место сойдут с облаков золотые стены Небесного Иерусалима. С обрушением решили повременить: Небесам и так придется ломать голову, где разместить шестьдесят пять миллиардов мертвых душ, включая таких буйных грешников, как орды Чингисхана, дивизии СС и испанская инквизиция. Москва выбрана неспроста – если этот город выдержал нашествие английских фанатов на матч «Челси» с «Манчестер Юнайтед», то ему и Страшный Суд по зубам. Секретариат Господа и Совет Серафимов выпустили коммюнике: уже этим вечером в Москве появятся КПП ангелов. Ангельский спецназ начнет принудительную доставку в белокаменную тех грешников, каковые не желают явиться на Страшный Суд добровольно. Да-с, коллеги. Отпусков не будет – всем нам предстоят горячие деньки.

Второй ангел нехотя поставил еще три автографа. Он убрал непокорные волосы со лба – в жесте сквозило раздражение богемной звезды, давно утомленной никчемностью безликой толпы фанатов.

– Я не возражаю против Москвы, – заметил он. – Ее сейчас и верно не отличишь от Вавилона. На одни кредиты сколько народу подсело – вавилонские ростовщики подохли бы от зависти. Рестораны говно: внимание уделяется не кухне, а интерьеру. Люди с зарплатой в 5000 у.е. стонут, как плохо и бедно они живут. Дурацкий Вавилон. Но как насчет всего остального? Я хочу увидеть соответствие тому, ради чего я работал. Где толпы кающихся грешников? Где залитые слезами женщины, рвущие на себе одежды? Где ужас на лицах людей? Нечто подобное наблюдалось лишь в первый день, когда всех перепугали вскрытые могилы. Но сейчас-то? Я только что пролетал с инспекцией по Старому Арбату. Знаете, что я там увидел? Стоят полуголые девицы, олицетворяя сосуды греха, и раздают флаеры на ночное party «Апокалипсис Welcome» в клубе «Метелица». Девушки без лифчика проходят бесплатно. Засмотрелся, чуть в фонарный столб не врезался. Столпотворение у несгоревших магазинов – думаю, может, все иконы покупают? Заглянул. Нет, просят отпустить водочки в кредит и обещают отдать после Страшного Суда. Вернулся, включил новости, и первый же сюжет: в КНДР Ким Чен Ир официально заявил, что конец света не состоится, поскольку он такого распоряжения не отдавал. Почему никто не проводит ночей в неустанных молитвах? Напротив, самый модный слоган сейчас – «Успей согрешить», а самые лихие вечеринки – party с групповым сексом без обязательств. Конфессии передрались окончательно. Католики, православные, протестанты, мусульмане с буддистами, даже Свидетели Иеговы примазались – хором заявляют, что при конце света спасутся они одни. Ну не круто ли? В воскресенье грядет Страшный Суд, а они продолжают пиариться.

Третий ангел, сложив на груди руки, давился смехом – пухлые, как у ребенка, губы, кривились в усмешке на худом веснушчатом лице.

– Это нормально, Эвхам, – заявил он авторитетным тоном. – Последние сто лет людям объясняли со всех научных точек зрения, что Бога нет. Поэтому большинство не восприняли Апокалипсис серьезно. Они сидят и ждут, пока ТВ им все объяснит: мертвецы вылезли из гробов вследствие мутации спор растений или секретных биологических экспериментов. Людям свойственно верить, что в последний момент все обойдется, поэтому те, кого ведут на расстрел, не бросаются на палачей. О чем ты говоришь, если, согласно опросам, треть всех священников не верит в существование Бога! Я – за «Апокалипсис-лайт». Гнев Божий избирателен, а ты предлагаешь травить их всех поголовно, как тараканов. Перехлестов много, это так. Только что в подворотне на Пушкинской пара кавказцев мне предложила за 10 тысяч евро пропуск в Рай, сделанный на цветном ксероксе. Но, может, они еще прочухаются. Про Апокалипсис твердили две тысячи лет, а он все не приходил. Теперь же, после наступления конца света, многие уверены – это лишь шутка.