Екатерина Минаева - Кикимора из фитнес-центра [litres]

Делать нечего, пришлось Сёму на кассу укладывать. Едет Сёма по кассовой ленте рядом с йогуртом и сельдереем, а самому страшно: что сейчас будет? Вот уже кассирша Светлана Петренко йогурт пробила, сельдерей, теперь и до Сёмы-свёклы очередь дошла. Стала тогда кассирша по Сёме кассовым аппаратом водить, штрихкод искать. А он, паразит, никак не считывается.

– Пойдите другую свёклу завесьте, – предложила маме кассирша. – А эта пусть здесь останется, мы её потом на склад заберём и там перевесим.

Сёма лежит на ленте, лица на нём нет:

– Как это другую свёклу, а я? Мне же домой надо.

Мама задумалась. Другая свёкла носиться по магазину не будет, из другой свёклы можно и борщ сварить, и винегрет сделать, и даже «селёдку под шубой». Только селёдки нет. А так – 45 рублей заплати, а получишь всё того же Сёму. Который в магазине балуется.

Но это мама только подумала, а сама за другой свёклой не пошла. Потому что не любила она ни борщ, ни винегрет, ни «селёдку под шубой». А любила она только своего Сёму, который хулиган.

Продиктовала мама кассирше Светлане Петренко штрихкод по циферкам. А Светлана Петренко выбила чек:

Мама расплатилась, а Светлана Петренко уже хотела Сёму в пакеты упаковать, но мама отказалась. Потому что мама на кассе пакеты никогда не брала, чтобы окружающую среду защищать. Для продуктов у мамы с собой всегда была сумка из ткани. Но поскольку Сёма в эту сумку не влезал, пришлось ему из магазина домой идти пешком, без пакетов и без сумки. В общем, почти как обычно. Только с этикеткой от свёклы.

Мама шла с Сёмой, тот молчал. Потому что свёкла, которую из магазина несут, всегда помалкивает.

«Вот как хорошо, – думала мама, – сын-то послушным стал, не будет больше в магазине баловаться. Этот урок ему на пользу».

А Сёма молчал, потому что думал:

«Что же такое «в т. ч. НДС 18 %», что же?»

Два очень страшных стоматолога работали в кабинетах напротив. И у каждого в кабинете на столе стояла башня. Не просто башня, а башня из удалённых зубов. Стоматологи постоянно соревновались, у кого башня выше. Каждый старался за день побольше зубов удалить, чтобы было из чего свою башню строить.

Повела мама Сёму в стоматологию на гигиену полости рта. А Сёма сидит, ждёт своей очереди и думает:

«Вот, ёлки-палки, сколько времени терять. То гигиену делать, то пломбу ставить. Лучше бы дома сидел, в компьютер играл».

И пришла в Сёмину голову гениальная идея.

«Удалю-ка все зубы сразу, тогда и в стоматологию не за чем будет ходить. И мама приставать не будет. Сиди себе да играй дома».

Узнали про Сёмину идею стоматологи и стали за него бороться. А ведь было из-за чего! К кому Сёма на приём попадёт, тому целых тридцать два зуба для башни достанется, а тридцать два зуба – это почти целый этаж.

Сначала стоматологи Сёму каждый к себе переманить хотели конфетами. Но Сёма такие конфеты не любил и поэтому не смог выбрать, к кому идти. Тогда страшные стоматологи нацепили пластмассовые очки, включили каждый свою бормашину и давай, как рыцари в Средневековье на мечах, на бормашинах драться. Вату разбросали, шприцы с анестезией на полу валяются. А по телевизору мультик идёт про Маугли.

– Мы с тобой одной крови, ты и я! – говорит Маугли.

– Мы не можем вместе работать, останешься либо ты, либо я! – кричит один страшный стоматолог.

– Я первый свою башню из зубов придумал строить, а ты всё за мной повторяешь! – орёт из кабинета напротив другой зубной врач. – Даёшь Сёму в мой кабинет!

– А тепе, мальсик, супки сасем не нусны? – услышал Сёма рядом. – Ты тогда мне их отдай, мне нуснее. Потому сто мне надоело манную касу тли лаза в день есть, я сухалик хосю поглысть.

Ничего Сёма не понял, потому что это маленький мальчик говорил беззубым ртом. Маленький мальчик старшего братика в стоматологию вместе с мамой привёл.

Посмотрел Сёма, как стоматологи меж собой силушкой меряются, послушал жужжание бормашины зловещее, бросил взгляд на щипцы для удаления зубов пудовые, и пошёл он домой. Решил зубы как следует чистить, чтобы в стоматологию пореже ходить. А удалять все тридцать два сразу передумал. А то будет шепелявить, как маленький. Как тогда с ребятами по Сети играть? Они ж понимать ничего не будут, что он там говорит.

А стоматологи в отпуск уехали в Анапу. Там они занимались бегом, делали утреннюю зарядку и обтирания. А потом соревновались в постройке башен из песка. После отпуска они стали добрыми и отдохнувшими и больше на бормашинах не дрались и зубы без необходимости никому не удаляли. Башни свои мышкам под печку бросили, чтобы мышки старые зубы забрали, а новые принесли. А Сёме зубную пасту подарили с клубничным вкусом.

Один Сёма любил всех пугать. Вот подходит он к Макару и говорит:

– Я акула, я иду!!!

Макар испугался и убежал.

А Сёма и в самом деле в акулу превратился. Только Сёмины уши превращаться не захотели, а так ушами и остались.

Идёт Сёма по улице, а перед ним все разбегаются врассыпную. Сначала Сёме это даже понравилось.

«Вот какой я важный и страшный, – думал Сёма. Пусть все меня боятся и уважают».

Пришёл домой, а дома от него тоже все разбежались: и мама, и папа, и бабушка с дедушкой.

Вы бы тоже, наверное, убежали, если бы к вам акула с Сёмиными ушами домой пришла.

А вот Лера, Сёмина младшая сестра, не убежала, сидит себе и дальше в игрушки играет.

Сёма подошёл к ней поближе, выставил напоказ три ряда своих острых зубов и говорит зловещим голосом:

– А ты почему не убегаешь, Лерка? Я ж тебя съем сейчас, – прищурил свои маленькие акульи глазки Сёма.

– А чего мне тебя бояться-то? Совсем ты не страшный.

– Как это не страшный??? Я же акула и я ИДУ!

– Никакая ты не акула, а чурупаха. И вообще не мешай, у меня тут чаепитие у медвежонка.

Сказала так, и стал сразу Сёма чурупахой. Самой настоящей. На спине – таз, в зубах – лист салатный. Уши Сёмины, а зубы как у акулы остались. Просто это сложно, чтобы сразу целых три ряда зубов исчезло. Ну правда ведь?

Пошёл Сёма опять на улицу. Шёл-шёл часа полтора, а сам даже до лифта не дошёл. Просто не Сёма, а тормоз какой-то.

– Вот ёлки-палки, не хочу я быть чурупахой, хочу жвачку арбузную. Только у меня она закончилась, а вот у Лерки вроде бы осталась.

Развернулся Сёма и обратно от лифта домой пополз. Ну ещё часа два возвращался от лифта. Устал уже по прихожей ползать. Заходит домой и говорит с порога:

– Лерка, дай жвачку арбузную, а то съем тебя, – и зловеще так акульими зубами клацает, Сёмиными ушами машет и тазом гремит.

А в это время из квартиры напротив Иван Сидорович выходил. Иван Сидорович был профессором, специалистом по внеземным цивилизациям, марсианским вторжениям и космическим тапкам. Космические тапки Иван Сидорович продавал всем своим знакомым, а наукой занимался бесплатно, ради идеи.