Lilith - Дьявольские объятия

Он не болтал и опять двигался так, что я не успевала уследить. Вот он уже на постели и стягивает с меня одеяло. Я натянула одеяло обратно, не сводя с него глаз. Он смотрел на меня и слегка улыбался. Я опустила взгляд ниже, на его грудь. Рельефные мышцы играли под кожей, когда он двигался. Я дотронулась до его груди. Ощущение реальности происходящего просто невероятное! Я всё осознавала и подумала: «Это сон. Не может же он на самом деле прийти ко мне! Его уволят, ещё и осудят! Если поймают, конечно…». Он усмехнулся, словно услышал мою мысль. И опять очутился ещё ближе.

Я почувствовала возникающее желание. Решила, что сейчас можно «прикинуться сном» и сделать это обычным образом, как мне нравится, а не насиловать «любовника» чем-нибудь в зад. А то меня напрягало думать, что я заставляю его и это портило удовольствие. Я не стала сопротивляться. Ощущения сильные, но не настоящие, словно со стороны. А вот моё желание – настоящее. Я усилила его и почувствовала, что просыпаюсь. Во сне был Лиэй, но рядом с моим материальным телом, как приклеенный, был гадёныш.

Я лежала в своей постели одна, но продолжала заниматься любовью. Он не сопротивлялся, и я опять его изнасиловала, чувствуя, что разбудила его. Опять я бедолагу поимела. Но прекратила. Хоть мне и нравилось это занятие само по себе, но я не хотела с ним, этим уродом. Я позволяла себе развлечься, уже не так часто, как поначалу. Мне приходилось заставлять себя не обращать внимание на неприятную ситуацию. Впрочем, как и на остальные свои мечты, к которым он пристроился. Влез ко мне, теперь пусть терпит и не возникает. А если не нравится, может уходить, я его не держу. Раньше я с ним делала это как с любимым мужчиной, пока не узнала… пока не изменила к нему отношение. Поняла, что это не то, о чём я думала. А другие варианты ситуации меня не устраивали. Теперь уже не было того, что я хотела и о чём думала. Это не был близкий мне человек.

Я думала, у нас одинаковые чувства, но это оказалось не так. Мои чувства – это только мои, а у него – совсем другие, мне неизвестные и неприятные. Мне хорошо было, когда я не ощущала его и не знала. Но, теперь я знала и не могла совсем не обращать на него внимания. В те разы, когда я всё же развлекалась с ним, не могла избавиться от ощущения, что за мной наблюдает кто-то посторонний и я делаю это при ком-то, к моим действиям не относящемся. Я не могла расслабиться, всё равно старалась не подпускать его к себе и не давать той власти, которая у него была надо мной. А то он опять навредит мне. Доверять я разучилась. Заставила себя разучиться. Это не самая подходящая ситуация для сентиментальностей. Это просто факт. Можно сколько угодно хотеть собирать ромашки в поле и само по себе это не плохо. Но если на поле свистят пули, глупо пытаться не обращать на них внимания. Это может плохо кончиться.

Я уже не считала, что секс стоит всех моих напрягов и хотела некоторые ощущения забыть насовсем. Чтобы он больше не мог во мне ковыряться. Он пытался, но я научилась останавливать его. Я буквально физически ощущала мысленное усилие, прилагаемое, чтобы оттолкнуть его от себя. А раньше физически чувствовала, как он давит на меня. Теперь я представляла пустое пространство между нами, а его – за невидимой, но ощутимой стеной. И темноту, чтобы он не видел в ней меня и моих мыслей. Проверить удалось ли мне это, я не могла. Впрочем, самое главное – чтобы мне спокойно стало.

Я предполагала, что он продолжает меня слышать и убирала все мысли, которые не хотела ему показывать. Все свои действия и мысли я переводила в насилие над ним, всё время что-нибудь вымудряла, чтобы он не смог добраться до меня, когда не удавалось скрыться от него. Мне стало легче, в том смысле, что у него уже не было свободного доступа ко мне и он не мог мне особо навредить. И нельзя было сдавать отвоёванные позиции. Но я всё время думала, что он слышит меня и мои мысли были из-за этого окрашены в какой-то неприятный, гнусный оттенок эмоций.

Сны с преподавателем меня отвлекли. В них не было этого козла! Мне на какое-то время стало хорошо. Я заслонилась новыми эмоциями от тех старых, вонючих. Сколько раз говорила себе, что бесполезно трачу время. Не надо думать о нём вообще. Надо заставить себя перекрыть все мысли о нём, как я сделала с мыслями о боли.

Может, надо перестать обращать внимание на урода? Я расслабилась, стараясь не думать о нём и не искать мысленно. Удалось. Но тут же почувствовала привычное ковыряние и неестественные уколы внутри. Вот гад! Его выпустишь из виду, и он опять начинает лезть. Как раньше, только тогда я не знала, от чего берётся боль. У него остался доступ ко мне. Стоило мне выпустить его и сосредоточиться на себе, он тут как тут и может сделать со мной что угодно.

Это то же самое, что, находясь в одном помещении с врагом, завязать себе глаза. Я его не вижу, а он меня видит и вредит. Ну нет, я слишком долго его искала мысленно, что б упускать. Да и нельзя. От этого урода никак не отвяжешься по-хорошему. Если я его не трогаю, так он меня. Как же он надоел! Он не лезет только когда я его долбаю, так что он, видимо, просто не в состоянии мне вредить. Похоже, мне не удастся проявить благородство и милосердие. Придётся убить его. Дело ещё не закончено.

Как же достал этот вонючка! Я его и так не трогала, просто старалась не позволять ему что-то сделать со мной. Но чувствовала, что он пытается колоть меня в глаза, уши, внутри… Не сильно, потому что сильнее ему не удавалось. Я сразу отстраняла его от себя и гасила неприятные ощущения.

Некоторое время назад, когда я не ожидала нападения, изрядно покорчилась от боли и не хотела делать это опять. Если я не смогу защититься, выглядеть его нападение будет, как ни с того ни с сего начавшиеся судороги и прочие боли, от которых врачи не помогут. Но мне и не хотелось к врачам. Если я опять сейчас загнусь, меня могут забрать те люди, что «пасут» и я окажусь беззащитная в их распоряжении. Вот мне это совершенно ни к чему!

Я тянула время и ничего не предпринимала относительно него. Лишь более или менее обезвредила его. Но, стоило мне разнервничаться, что отвлекало, и эта тварь пользовалась моей слабостью, чтобы навредить. В нашем случае, навредить – значило, убить меня.

К счастью, он не мог особо сильно магичить. Ясно стало, если усилить хоть на немного то, что он делал, мой организм не выдержал бы боли и я бы умерла. Я всё время была как на пороховой бочке, жонглируя факелами. Чуть не справлюсь – и хана мне. Пощады не будет, скидок на отвлекающие факторы нет. Не справлюсь – умру.

Как же мне избавиться от этой твари? Мне надоело тратить время на него. Я не видела смысла в этом. Мне надо изменить точку зрения на ситуацию. Если бы я находила удовольствие в садизме или мазохизме, то от этой ситуации мне был бы толк. Но я не хотела меняться на столько, чтобы становиться извращённой, как он. Я оставалась такой, какой была, а это значило, что ситуация меня напрягала. Я училась не нервничать даже в неудачных условиях. Это было для меня тренировкой. Уже кое-чему я научилась и уже можно сказать, то, что меня не убило, сделало сильнее.