Lilith - Дьявольские объятия

Его разговоры обо мне с его знакомыми застряли на общем сведении для меня, что он знает обо мне. Поначалу я именно это и хотела выяснить, но потом для меня этого стало недостаточно. На мой взгляд, раз уж он не скрывал того, что с нами произошло, ему следовало бы сказать, что он встретил «настоящую любовь» или что-то в том же духе. А он в своих «посланиях» мне очень туманно изъяснялся, так что я не могла с уверенностью сказать, как он вообще ко мне относится. Поэтому и не решалась написать ему, наверное. Не то чтобы я боялась, а вдруг скажет, что это не он или, что я свихнулась… Нет, ведь, по его поведению не похоже было, что он хочет расстаться со мной, а значит, не скажет, что не он… Но, что-то определённо удерживало меня от желания встречаться с ним. Я не понимала, в чём тут дело.

Наша связь была необыкновенной и очень близкой. Но я не считала его близким мне человеком, не доверяла ему своих тайн, не пыталась поговорить мысленно, не обращалась за советами или помощью. Не требовала ничего. Но и не ожидала от него ничего, чего бы мне надо было опасаться. Воспринимала его как приложение к себе. Он просто есть и всё. Мы вдруг оказались вместе, и это свершившийся факт. Я к этому не стремилась, но он появился, и я убеждала себя, что, если это случилось, значит, есть в нём нечто, подходящее для меня. Может, потому что у меня не было ни родственников, ни друзей. Из-за него я перестала общаться с теми не многими людьми, с которыми дружила. Хотя, на самом деле, они и не знали меня – я им не говорила о себе всей правды. Так что мне всё равно не с кем было общаться… Или нечем заняться.

Его появление я восприняла довольно спокойно. Не знаю, любовь ли это, но я относилась к нему с душевной теплотой, как к давно и хорошо знакомому и близкому человеку, который всегда со мной. В каком-то смысле, он действительно был всегда со мной. Пусть мысленно, но, кажется, это даже ближе, чем реально быть вместе. Я считала, что мы похожи, раз между нами возникла такая связь и не интересовалась его мнением потому что была убеждена, что у него оно полностью совпадает с моим. Пожалуй, это было для меня самым важным, когда рядом человек, которому можно доверять. На недостатки я могла закрывать глаза.

Я чувствовала, он думает обо мне постоянно. Ощущала его прикосновения. Он чуть ли не круглосуточно тискал меня в руках. Но я не думала, что он может слышать меня и не утруждалась с ним разговаривать. Занималась своими делами, часто игнорировала его, если была занята. Иногда даже ухитрялась забывать о нём на некоторое время, увлекшись чтением или ещё чем-нибудь (чему сама удивлялась, ведь он незримо постоянно был рядом, у меня за спиной), но он тут же теребил меня, как бы напоминая: «Я здесь, не забывай». В таких случаях связь у нас, возможно, прекращалась и он это определённо замечал. Хотя, я могла только догадываться, что при этом происходит у него. А хотелось узнать более точно, спросить его. Какой смысл пытаться угадать то, что можно спросить?

Вряд ли он мог думать о ком-то больше, чем обо мне. Это просто невозможно. Он столько внимания мне уделял… Причём сам. Ведь я не пыталась цепляться за него, когда связь прерывалась. Он словно пугался: «куда делась?». И мне приходилось успокаивать его: «я здесь». А то он начинал вести себя беспокойно и не давал покоя мне. Обилие внимания к своей персоне я восприняла за неравнодушие. В самом деле, кто станет уделять другому человеку своё время, если ему на этого человека наплевать? Я бы не стала.

Я сочла, что нашла свою «вторую половинку» и жизнь моя стала приятнее с ним. Или я просто нашла себе занятие. Я считала его своей поддержкой, хотя, если подумать, то он ровным счётом ничего не делал для меня. Но мне это было не важно. Сейчас я справлялась сама, а когда мне понадобится, я думала он будет рядом… Я была вполне спокойна, пока не задумывалась, что будет дальше. После всех моих тревог, мне был просто необходим отдых на некоторое время, и я откидывала от себя все тревожные мысли, наслаждалась временным затишьем, переключив внимание на технические подробности нашей связи. А о будущем подумаю потом.

Ещё я бы не прочь была просто поговорить. Не смотря на нашу близость, порой, я всё же чувствовала себя одинокой. Мне не хватало реального общения. Как говорится, человеку что ни дай, всего мало будет. Хотя, можно сказать и так: если постоянно есть одно и то же, пусть даже очень вкусное, рано или поздно захочется другой еды. А в нашем случае нам следовало внести изменения в отношения. Мы пообщались вот так и это было интересно. Но, всё же, должен был быть какой-то прогресс.

Я затруднялась, как назвать наши отношения. Реально ведь мы не были знакомы. Это было скорее поводом познакомиться. Время шло, пора было бы уже встретиться. Ему надо было об этом сказать. А он продолжал разводить туманные намёки на наше знакомство, и я устала ждать, когда же случится сдвиг с мертвой точки. Да и его мутные речи начали раздражать, честно говоря. Моё терпение всё же имело пределы, и они были пройдены. Мне начало казаться, что ничего лучшего в наших отношениях уже не случится и я начала терять интерес. А дальше что? Я не была готова общаться с ним вот так, заочно, всю жизнь.

Некоторое время это было интересно само по себе, но не всегда же! Время-то идёт. Ладно, раньше я бы и не смогла уехать к нему, пока школу не закончу, но я скоро закончу и что тогда? Я буду жить сама по себе и продолжать общаться так же? Нет, это меня не устраивало. Он где-то там, за горизонтом, занимается своими делами, заметно, не скучает, а я практически безвылазно сижу дома и «варюсь» в собственных размышлениях об одном и том же. Это изрядно надоело, появилась досада.

У меня и так было предостаточно проблем, с которыми он должен был бы мне помочь, если моя судьба его волнует. А если нет, то тогда мне не понятно, зачем я с ним теряю время. Что он есть, что нет его. Поначалу я оправдывала его тем, что сама не сообщила ему о себе. Но ведь и он не сказал ничего такого, что побудило бы меня сказать.

Моя ситуация в реальности не изменилась. Люди, следившие за мной, так и продолжали это делать и что со мной будет после школы, я по-прежнему не знала. Но подозревала, что отправлюсь туда, куда «покровители» меня заберут. И это точно будет не курорт. Если я – эксперимент ученых, меня заберут и будут продолжать ставить опыты где-нибудь в закрытом месте, откуда я вряд ли выйду живой. Мне и так запрещено выезжать из этого задрипанного городка, но некоторую свободу я всё же имела пока. Скоро и такая свобода станет для меня роскошью.

Некоторое время назад мне действительно надо было расслабиться и успокоить нервы, и он отвлёк меня от нехороших мыслей. Но теперь пора было подумать о будущем и действовать, а я тратила время на человека, которому до меня, возможно, дела не было. Я думала, он любит меня, поскольку уделяет много времени. А теперь начала думать, что, возможно, у него наша экстрасенсорная ситуация проявляется совсем не так, как у меня. Может, я вовсе и не мешаю ему, как он мне? Так, маячу в мыслях невидимо, отмахнулся и живёт себе преспокойно, а я навыдумывала, будто важна ему. Это уже похоже на отмазку для дуры: он пару слов скажет, что б отвязаться, пусть она ждёт, когда он приедет… Когда рак на горе свистнет.