Оли Бу & Серж Ксуров - Феномен Аполлона Иллюзорова. К чертям все…

– O’key. Кстати, если тебе от этого будет легче, то я тоже своей не очень-то доволен остался. Причем она сидела впереди на байке, я ее трогал – не заметил подвоха. А потом оказалось, что у нее tits фальшивка. А это большая обида прямо в сердце.

– Силикон что ли? Или что там у них, гель?

– Неа. Лифчик с поролоном, как-то так. С ним – все было. Сняла – вообще, ноль. Как там у вас говорят – дырка в баранке.

– Ноль без палочки.

– Точно! Ну, слушай. Мне бежать надо. Машину тебе сейчас закажу.

– Спасибо, Тэ.

– Пока-пока.

Аполлон подошёл к ванной двери и прислушался, – во всю глотку орал телевизор, музыкальный канал. Из-под ванны (ванна стояла на большом подиуме, который служил одновременно баром и хранилищем для разнообразных нужных личных вещей), Аполлон достал бутылочку вина. Хотел было выпить Божоле. Но штопора не нашлось. Пришлось довольствоваться вином, что в бутылке с отвинчивающейся крышкой – немецким, каким-то ежевичным полусладким.

Аполлон открутил крышку и сделал глоток. Сладкая жидкость лишь слегка обожгла горло. Он почему-то вспомнил детство. Мама часто готовила ему оладьи с вареньем, которое он в какой-то момент перестал на дух переносить.

Аполлон поставил бутылку на кафель. Включил воду, чтобы наполнить ванну.

Из подиумного «хранилища» он высыпал целую кучу резиновых игрушек для купания. Водяную подушку. Набор пенок.

Ванна наполнялась водой и после того, как Аполлон влил в нее флакончик пенки, стала похоже на огромную чашку латэ с двойной порцией сливок. В самую гущу пены он покидал резиновые игрушки, а потом и сам влез прямо в трусах. Так было психологически комфортней с учетом того, что девица, скорее всего, еще не оставила намерения им овладеть.

Блаженство настигло немедленно. Вот что значит релакс! А не какие-то там пятничные девки, что нажираются до опупения, а потом лезут к тебе в постель. Вот оно удовольствие. Хотя, конечно, женщин хочется иногда, – рассуждал Аполлон. – Но только других совсем, особенных. А где ты таких других, особенных, разыщешь?

Аполлон откинул голову на водяную подушку и закатил глаза. Он постепенно погружался в сон, такой долгожданный. Мысли текли медленно, наплывая одна на другую гелеобразной массой. Хотелось спать.

Пенная ванна, бутылка вина и резиновые утята – кто-то скажет «гедонист пархатый». Ну, и пусть этот «кто-то» валит куда подальше. Каждому свое.

Аполлон задремал и сквозь дрему и слипшиеся глаза ему почудилось – рядом с унитазом, левее от мойдодыра мелькает что-то маленькое, чернявое.

«Мышь что ли гребаная? – подумал Аполлон. – Да хоть бы и мышь.»

– Выпьешь со мной, мышь? – промямлил Аполлон в шутку.

– Не пью бурду вашу, человеческую, – ответила мышь. – У меня тут во фляге жидкий эфир с ароматом амброзии. У тебя стаканчики есть? А то жрешь прямо из горла, как быдло районное. Стыдно за тебя.

«Мышь в ванной говорящая, бля, – подумал Аполлон. – И ей за меня стыдно».

Аполлон попытался сосредоточиться и продрать глаза.

Ему казалось, что он спит и видит сновидение, яркое и необычное.

– Ты узнал меня, детина? – спросила мышь.

– Мы что знакомы? – спросил Аполлон, лениво привставая в ванной. Часть пенной воды вместе с резиновой уточкой оказалась на кафеле.

– А то. С детства, можно так сказать. Предлагаю обращаться ко мне чуть более почтительно. Ибо я тебе не мышь.

– А кто?

– Кто… кто. Хрен в пальто! Джинн я, собственной персоной.

Аполлон попытался рассмотреть гостя. Небольшого роста, носатый, косматый, волосатый – полное ощущение дежавю. Знакомые шустрые глазки и хитро ухмыляющиеся губы. На шее болталась золотая цепочка с подвеской в виде многоконечной звезды.

Несомненно, это была не мышь, не человек и даже не человеческий карлик.

– Ну, допустим, – выдавил Аполлон, морщась. – Где ж твоя лампа, джинн? Я вроде ничего не тер. И почему такая антигламурная самопрезентация? Я про унитаз, простите… Фи.

Аполлона сильно развезло. Он был не в состоянии удивляться происходящему.

– Не тер ничего – молодец! Шшут с ней, с лампой! – взвопил джинн, яростно жестикулируя. – И какая, к черту, разница откуда материализовываться?! Захотел из толчка вылезти – вылез. Имею право.

– Что-то я запутался, – сказал Аполлон. – Потерял нить рассуждений. Еще раз – кто вы и зачем здесь?

– Апа-апа-ллоничк, выпей самогончик, – пропел джинн издевательским тоном. – Так припоминаешь?

Аполлон вздрогнул. Очень не хотелось припоминать эту историю с джинном. Но пришлось.

– Так то не была детская пьяная фантазия? – спросил Аполлон с легкой дрожью в голосе. – Жаль.

Он отхлебнул вина и погонял его за щеками перед тем, как проглотить.

– То была суровая реальность, в которой мы с тобой заключили соглашение, имеющее юридическую силу в рамках Вселенной, – сказал джинн уже спокойно.

– Как звать-то? – спросил Аполлон, чувствуя себя более уверенно.

В конце-концов, что не случается в этом безумном-безумном мире.

– Каки. По вашему, знаю, непрезентабельно звучит, но, что поделаешь. А ты все такой же кудрявый, – сказал джинн, хитро улыбаясь. – И поднялся, я смотрю, нормально, на уровне. Кайен. Пентхаус. Красотка в спальне.

– А ты, ведь, не джинн на самом деле? Я еще тогда догадался, – спросил Аполлон, сощурившись. – Дуришь меня?

Каки замялся. Почесал репу.

– Не хочу представляться клиентам ни чертом, ни бесом, ни демоном. С имиджевой точки зрения это невыгодно, ибо клиент не клюнет. Почти также если ты напишешь у себя в визитке «менеджер», а не «вице-президент», – сказал Каки, опустил крышку унитаза и уселся сверху.

– Понимаю, – сказал Аполлон и шлепнул ладонью по воде. – Уважения мало.

– Ну, да ладно. Черти, джинны, вице-президенты. Все это пустое. Слова. Я сюда не за этим пришел. Долг за тобой. Пора его гасить, – сказал Каки деловым тоном. Его пухлые влажно-алые губы сложились в ухмылке.

– Хм.., – протянул Аполлон. Не люблю быть обязанным. Люблю наоборот. Я признаюсь, смутно помню, что я тебе что-то должен.

– «Три за одно с выплатой через двадцать лет» – такое было условие. Ты его принял. Я свою часть соглашения выполнил. Те трое перцев, кстати, до сих пор недееспособны и мычат, как Герасимы.

– Сожалею.

– Твой выбор – твое желание. Сожалеть глупо.

– «Три за одно» – это что за математика? – спросил Аполлон, вылезая из ванной.

– Я выполняю одно твое желание. Ты выполняешь три моих. Стандартная схема. Скидок у тебя не было, ибо первый раз сотрудничали, – сказал Каки, бросая Аполлону полотенце. – Желания я загадываю по собственному усмотрению. Может быть все, что угодно. Так что готовься морально к приключениям на пятую точку.

– Это все бред, – отрезал Аполлон, оборачивая полотенце вокруг торса. – Не вижу смысла считать себя должником. Во-первых, тогда я ребенком был. Ничего не знал, не понимал, находился в состоянии аффекта и еще алкогольного опьянения в придачу. Это раз. Никаких бумаг я не подписывал. Так что соглашения нет. Это два. По-моему, уже хватает.