Дарья Рейтано - Кринкли

Я всегда любила одиночество, только вот в тот момент мне больше не хотелось быть одной, только не в этом жутком месте. Я очень хотела с кем-то поговорить, пусть даже на банальную тему погоде. Я стала кричать в темноту, где море сливалось с небом. Это был крик отчаяния, одиночества и страха. Вдруг я увидела лучик света и кто-то нежно прикоснулся к моей руке, вызвав во мне смешанное чувство страха, любви и желания заплакать. Я должна была бы испугаться, и бежать, куда глаза глядят, но я почувствовала прилив тепла и всего лишь вздрогнула. Не оборачиваясь, я знала, что это Он, и впервые в жизни я хотела и могла говорить «своим» голосом. Это было таким потрясением и своего рода очищением от фальши, что по щеке покатилось что-то тёплое, а потом ещё раз и ещё. Моя душа была обнажена, и мне не было стыдно, скорее наоборот – мне было уютно, я знала, что была под защитой и могла попросить о помощи. Вот она я – настоящая, во мне зарождалось зёрнышко любви к себе.

– Мне страшно, помоги мне. Я тебя знаю? – услышала я свой настоящий голос.

Он не ответил, а только провёл рукой по моей щеке, зажав мою слезу в ладони. Мне захотелось крепко обнять Его, но я Его не видела, только ощущала, что Он совсем рядом. Его присутствие заполняло всё вокруг, даже пустынный пляж не казался больше таким мрачным, Он был везде. Я чувствовала его улыбку, тепло, и мне хотелось много говорить. Я знала, что Ему я могла доверять и рассказать абсолютно всё без капли стеснения. Это то, чего мне так не хватало всю жизнь, просто поговорить, зная, что меня слушают не потому, что любят или потому что надо, а просто потому, что хотят услышать. Вы когда-нибудь задумывались, слушают ли вас на самом деле люди? Обычно это происходит так: встретились две приятельницы в кафе. Одна рассказывает, не переводя дух, о своих невероятных приключениях или о том, как ей, например, в чём-то повезло. Другая в тот момент, кажется, что внимательно слушает, но это только видимость. На самом деле, она достаточно далеко улетела в мыслях от первой и рассуждает о том, какой фильм сегодня посмотреть, когда же её подруга умолкнет наконец или почему ей самой так не повезло.

За деньги вас тоже не слушают, вы не думайте. Я как-то пошла в магазин и не знала, какого цвета выбрать платье: красное или голубое. Я решила спросить совета у продавца, а получила такой вот ответ: «Голубое в пол цены, а красное со скидкой». Вы ничего не поняли? Я тоже! А почему? Да потому что, продавец тоже летал где-то далеко, возможно над берегами лазурного моря или ещё дальше. Я нисколько не обвиняю его, быть может, он был так далеко, потому что здесь его не слышали. Я только знаю, что мир был бы гораздо лучше, если бы люди слышали друг друга.

Однажды я пришла к выводу, что лучше просто молчать, как моя рыбка в аквариуме. Все на тебя смотрят, тычат пальцем, что-то говорят, а ты молчишь себе, виляешь кокетливо плавничком и уплываешь. В худшем случае подумают, что ты не совсем нормальная, да и если не молчать, всё равно подумают так же. Людям же нравится всё время что-то думать и додумывать, так есть ли смысл говорить, к тому же если всё равно никто не слушает? В моём окружении не было никого, кто бы мог разделить мои бурные эмоции, будь то радость, боль или страх, все были поглощены лишь собой. А с ним было всё совершенно наоборот, и самое главное – мне было не холодно. Я не боялась показаться смешной и нелепой, я не боялась саму себя. Внутри всё переворачивалось, спазмы мешали издать красивый звук, но для него это тоже было неважно, Он лишь смотрел с любовью, а потом произнёс:

– Ты потерпела крушение и тебя вынесло на этот берег.

Его неземной голос наполнил меня теплом как горячий чай зимой и ещё какой-то таинственной силой. У меня мелькнула мысь, что Он был волшебником, а в кармане у него была та самая палочка. Мне стало жарко, кажется, у меня поднималась температура. Но я больше не чувствовала себя пустым сосудом, в который совсем давно ничего не наливали. Я всё еще была слабой, но была наполнена верой и надеждой.

Я лежала на спине, всё тело сводили судороги. Я пыталась вспомнить. «Крушение? Ах да, крушение надежд, мечты, любви.......». Моё тело сделало попытку приподняться, но не могло даже пошевелиться. Меня пронзала острая боль, это болело сердце, ему досталось больше всего. Мне очень хотелось принять какую-нибудь таблетку, чтобы всё прошло.

– На каком я берегу, и где все? – вслух простонала я.

Он не отвечал, но был рядом и придавал мне силы. Желание говорить всё было больше и больше, оно подступало как тошнота. Внутри столько всего накопилось, что больше не было сил удерживать, словно шла огромная волна, которая готовы была снести прочные волноотбойные стены. Да и я больше не хотела сопротивляться.

– Меня зовут Лиза, и это единственное, что обо мне знают. Никто ничего не знает и не хочет знать. Люди такие нелепые, их так много, но в то же время так мало, как хороших клоунов в цирке. У меня есть подруга, даже две, одна из них называет себя лучшей. Но лучшей для кого, для себя? Или потому что она считает себя лучше меня? Какое странное название. Или я просто ничего не понимаю? Всё так странно, почему только мне одной это кажется? Неужели никто ничего не замечает? А любовь? Что с ней творится? Почему ей поклоняются, если она приносит боль? Почему мне всё время говорят, что я всё делаю неправильно, когда они сами не знают, что правильно. Почему меня просят говорить, если сами не хотят слушать? Где правда и где ложь, и почему никто не может ответить на этот вопрос, а только бесконечно филосовствовать на эту тему? А я не хочу филосовствовать, я хочу просто знать, разве это плохо? У меня много вопросов, очень много. Сейчас лето или осень? Да не важно это. Ведь сейчас просто красиво. Кто ты? Почему тебя не было раньше? Нет нет, ты был, я же чувствовала тебя раньше, ты был со мной, и мне трудно было дышать без тебя......значит, ты воздух? Такой тёплый, а иногда такой холодный.....я помню, ты не дал мне тогда умереть, когда меня пронзили ядовитые стрелы. Почему? Ты был во мне, когда я открывала глаза в темноте и звала тебя....ты наваждение? Ты научил меня любить, верить, сходить с ума и падать в бездну. Ты мой учитель? Только не уходи, пожалуйста, дав себя найти. А если хочешь уйти, то возьми и меня с собой. Даже, если у меня больше не будет глаз, а у тебя тела, мы всё равно сможем видеть друг друга.

После бесконечных « почему» мне стало легче. Их слишком много накопилось с тех пор как я себя помнила. Иногда я выпускала их наружу, но гораздо чаще закрывала где-то глубоко в себе на замок. И вот все мои забытые «почему» наперебой стали вылезать. Моё сердце билось сильнее, чем волны о берег, на котором я лежала, а моё лицо и тело горели ярким пламенем.