Алина Смирнова - Ключ Вечности

— Пожалуйста, у меня же семья…. - его сопли, перемешивались с засохшей кровь на щеках. Отвратительно.

— У тех, кого ты убил, тоже была семья…. - и самое ужасное всегда случалось после этих слов. Я нажимала на курок и мозги этого несчастного, вместе с мясом, расплескивались фонтаном по всей комнате. Я стояла, зная, что по лицу и рукам стекает теплая кровь, которая секунду назад бежала по венам, но ничего не чувствуя. Ни страха, ни раскаянья, ни сожаления, ничего. Убийства тех, кто не мог мне сопротивляться, больше не давали мне удовольствия. Я ничего не чувствовала, делая это механически, будто это чисто физиологическая потребность моего организма. Да, как чистить зубы по утрам для обычного человека! Вот это была настоящая Джульетт. Я, которая не чувствовала ничего, когда по лицу стекала теплая кровь. Ничего, ничего, ничего! Я позволила тьме в своем сердце, рожденной ненавистью, поглотить свою душу. Я сбежала от единственного луча света, который мог меня вернуть. Спасти мою душу, еще когда она не был поглощена ненавистью. Но я сбежала.

И сейчас и всегда, Фрай излучает слишком много света и тепла, по отношению к такой как я. Я даже не заслуживаю права быть с ним, а уж тем боле права быть любимой им. Кто я? Много раз, спрашивая себя, осталась ли я человеком, я не смогла дать ответ на этот вопрос? Но, если перестать считать себя человеком, то людьми нельзя назвать и тех, кого я убивала. Но они люди, слишком уж очевидна их глупость и беспомощность перед лицом смерти. Тогда почему убийства, совершаемые ими, нельзя противопоставить моим? Почему их можно считать людьми, после всех убийств, что они совершили, а меня нет? Вот здесь ответ уж был. Перед лицом истинной смерти, каждый вот такой уродец показывает свою истинную человеческую сущность — страх. Я же, мечтая умереть, не чувствовала ничего кроме радости. В результате, не обремененная страхом смерти, я была наделена лишь своими грехами, а именно: не способностью жить, не убивая людей. И это было ужасно, моя душа обречена на вечные муки, на вечный Ад и до смерти и после нее. И это не пугало, скорее наоборот, забавляло. Вселяло надежду, что все-таки, однажды, кто-нибудь будет смотреть на меня сверху вниз, унижая, мучая и каждый раз напоминая мне, все, что делала я. Чтобы тяжесть этих воспоминаний терзала меня и после смерти, может тогда я вспомню, что такое страх….

Выходя из здания агентства, я почуяла резкий запах цветов. Прекрасных, алых роз, только-только раскрывших свои бутоны. Отчасти розы я люблю, но больше лилии белые. Этот запах роз был и понятен, машина Фрая — красная гоночная, стояла прямо у подъездной дороги. Как и обещал, он приехал за мной, поэтому ключи от собственной машины, пришлось засунуть в дальний карман. Теряясь, я подошла к машине и попыталась выдавить улыбку, под давлением божественно красивых, аметистовых глаз. Не получилось, даже притвориться, не получилось. На меня тем же самым взглядом, что и четыре года назад, полным любви и преданности, смотрел Фрай. Неужели он не видит мои мертвые глаза? Пускай остановиться! Пускай не смотрит на меня так, я же сдамся….

— Ты ела хоть что-нибудь за весь день? — поинтересовался он, как только я села в машину.

— Лучше бы поинтересовался, когда я вообще последний раз ела что-нибудь, кроме растворимого бульона.

Своей холодной рукой он нежно коснулся моей разгоряченной щеки. Уж не знаю, что меня так разволновало, его нежное прикосновение, или же его присутствие вообще?

— Что происходит, стало болеть больше, после каждого погружения в сон?

На самом деле, у меня временное онемение конечностей, это еще не все, чем я физически платила за свой дар. И Фрай знал, что это было. Фактически, я не могу спать больше чем час или два. Недостаток сна, постоянно переутомление, сильная физическая загруженность, не один организм не выдержит этого. Вот и мой жил на обезболивающих и белковых протеинах, из-за нерегулярного питания, в какой-то момент, мой организм стал плохо переваривать обычную пищу. Как только я начинала есть что-то нормальное, кроме таблеток и воды, меня рвало и полость живота сковывало болью. Фактически, я могла есть только что-то легко усваиваемое, а все остальное заменяла искусственными белками и протеинами, которые пила вместе с обезболивающими. Жалость моего положения была в том, что если не умру красивой смертью, дойдя до самого конца, то рано или поздно умру оттого, что мой организм сожрет себя.

Не нужно было ходить к врачам, чтобы выяснить, что со мной на самом деле и сколько мне осталось жить. Зачем знать, если все равно ничего нельзя сделать. Моя жизнь, как и моя душа, должна быть полной страданий, чтобы я могла вершить свое правосудие. Зуб за зуб.

— Джульетт, у меня есть друг, он медик и первоклассный ученый биохимик, уверен, это нельзя так оставлять. Я покажу тебя ему…. — Фрай говорил ласковым и спокойным голосом. Забота, да? Меня же передернуло от неприязни. Фрай всегда говорил так ласково, но в глубине этих слов таилась ложь. Интонации в смысле его слов были жестокие, настолько жестокие. «Что я тебя покажу ему….» — звучало не как, я должна решить, нужна ли мне помощь, а как…. «Мы в любом случае к нему поедем». Фрай был собственником до мозга костей, ревнивым собственником, даже если ревновать приходилось к моему дару или здоровью.

— Хорошо, хорошо…. Как и обычно, с тобой бесполезно спорить. Отвези меня ко мне на квартиру…. - я поджала губу, сказала эту фразу, не подумав, как она может его разозлить.

— Скажи, когда ты ушла, неужели у тебя ни разу не возникало желания позвонить мне, увидеть меня? Неужели ты настолько легко смогла променять меня на свою месть? — почему….? Я волновалась? Почему, что за странное чувство непреодолимой печали? Неужели Фрай, ты все еще любишь меня? Нет, умоляю, пускай это будет неправда. Такой свет как ты…. не должен любить нечто подобное мне. Почему я не могу ему солгать? Почему эти аметистовые глаза словно зачаровывают меня быть самой собой?

— Не один и не два раза, каждый день…. Вечером после занятий на физических тренировках, каждый день я гоняла себя до такой степени, чтобы мне хватило сил лишь доползти до кровати, и проспать свои законные два часа. На тренировках по рукопашному бою, я разбивала костяшки в кровь, чтобы пальцы не могли набрать номер телефона. Каждый день я засыпала и вставала с мыслью, что хочу тебя увидеть. Мои воспоминания хранили все твои нежные прикосновения и даже мягкий шепот твоих слов мне на ухо перед сном. Я все помнила, и от того было больнее. Когда убили родителей, и я оставила тебя, умерла часть моей души, так и оставшись с тобой. Вот так, постепенно жертвуя кусочками души, я стала такой. Я много потеряла, но когда поняла, как важно было, то, что я оставила, было уже слишком поздно….