Кае де Клиари - Путь вилки 2. Откровения чайной ложечки

Вот, почему обязательно — «Путь вилки»? Можно подумать, что вилка самая важная особа и, вообще, самая главная из всех Блистающих! Если уж на то пошло, то самые древние из нас это ножи. Они ребята универсальные, появились ещё в те времена, когда Придатки всё руками беседовали, а нож служил для того чтобы отхватить от туши мамонта кусок мяса.

Но вот уже много столетий, (если не тысячелетий), самыми главными в Беседах являемся мы — ложки. Мы самые древние из Блистающих, рождённые исключительно для Бесед. И мы до сих пор не изменили ни своей формы, ни предназначения. Пример — вилки, по некоторому мнению, потомки острой палочки, которой накалывали куски для отправки в рот, а потом они стали двузубыми, трезубыми, четырезубыми, незнаюсколькозубыми, а их зубья бывают, расположены чаще на одной плоскости, но случается и по кругу. А используют их, как для накалывания, так и в качестве лопатки, иногда крайние зубы затачивают, как ножи или выделяют на них специальный зубец, в общем, выворачивают сущность несчастных вилок, как хотят. Мы же различаемся лишь по размеру. Ну, бывают ещё ложки с дырками для извлечения чего-то твёрдого из жидкости, вроде консервированного горошка из банки. Зато нами можно заменить любого другого Блистающего, кроме, может быть, ножа, которым режут хлеб. Да, ложкой не очень удобно беседовать жареную картошку или макароны, но при отсутствии других Блистающих с такой задачей не справится, разве что совсем неуклюжий Придаток. А вот попробуйте вилкой суп или кисель побеседовать! Тогда узнаете, что на самом деле неудобно.

А теперь о себе. Да, я не большая суповая ложка и даже не десертная. Я — ложечка. Чайная ложечка и горжусь этим! И пусть я в нашем наборе одна из самых маленьких, (существуют ещё кофейные, но их среди нас нет, а почему, сама не знаю), я горжусь, что принадлежу к благородному племени ковшов и черпаков, ярким представителей которого является наш половник — глава всех Блистающих на кухне. Заметьте — именно он, а не большая двузубая вилка, которая неизвестно зачем торчит в одной подставке с его превосходительством. Не помню, чтобы её хоть раз использовали в готовке, а тем более в Беседе. Зачем её только включили в кухонный набор? Вот лопатка, другое дело, и нам, ложкам, она сродни. И вилкам. Но не о ней сейчас речь.

Итак, я — ложечка. Если судить о моей важности, то на первый взгляд я играю в Беседах весьма незначительную роль. Но это лишь поверхностное суждение. Вы представляете Беседу, которая не заканчивалась бы чаем? Если такое случается, то это либо незаконченная Беседа, либо специфическая Беседа, о которой рассказывала эта пигалица вилка. (Слава Кузнице, где были выкованы первые Блистающие, в Беседе «на троих» ложки участвуют редко, а ложечкам вроде меня там, вообще, делать нечего!) Ну, ещё, может быть, в праздничные Беседы, когда Придатки ухитряются так набеседоваться салатами, что до чая уже не доходит, мы оказываемся лишними, тем более что они всё это заливают газировкой или ещё какими-нибудь моющими средствами. (Не понимаю, зачем они это глотают, вместо того чтобы мыть этими жидкостями нас?) Но, даже тут некоторым находится работа. В вазочке с оливками, например, или в грибном соусе, или в горчице. На мой взгляд, это профанация. Если не верите, то переверните коробку, откуда мы все происходим и прочтите, что там написано. Помимо прочего — «чайные ложечки-12 шт.» Понимаете? Чайные , а не горчичные или какие-то ещё! Просто наш набор небольшой, вот в нём и нет особо ответственных Блистающих предназначенных для такой работы. Приходится нам, изысканным ложечкам лезть туда, где нам вовсе не место.

Но это ещё что! Даже когда вами яйцо всмятку беседуют, это можно стерпеть. Опять же таки, когда микстуру вами отмеряют, тоже, куда ни шло, но когда вами масло на хлеб намазывают, это же ни в какую кастрюлю не лезет! Просто Придатки, видите ли, как всегда нож для масла забыли, а значит, надо извлечь меня из благородного напитка и мною в маслёнке ковыряться! А потом, мною же, отхваченные куски масла в ломтики хлеба втирать. И после всего этого меня обратно в чай! Немытую… В лучшем случае оближут.

Вот так смотришь на расплывающиеся по поверхности испорченного чая масляные разводы и на размокающие крошки хлеба, и думаешь, что зря на свет выковалась. Или отштамповалась.

Эх, житие мое!.. Кто-то уверен, что жизнь чайной ложечки, это сплошной чай да сахар. Но так может считать только тот, кого не грызли. А меня грызли! Младший Придаток грыз, когда у него зубы резались. И куда только старшие олухи смотрели? Ведь он и свои молочные грызалки портил, и дёсны ранил, и мне царапин вон, сколько на полировке понаделал! Я ведь была сначала, как зеркало чистенькая и гладенькая, а теперь… Впервые тогда порадовалась, что я не серебряная.

Сколько до меня вот так сгинуло серебряных предков! Дарят такому несмышлёному Придатку серебряную ложечку «на зубок», а он её… Подумать страшно! Мою-то нержавейку попробуй, сгрызи! Даже самый мелкий Придаток, в конце концов, понимает, что это дело бесполезное. А однажды он меня чуть не проглотил!

Дело было так — сидит это чудо в стульчике перед тарелкой каши. Сам в каше, стул в каше, всё кругом в каше. Маманя его прилагает отчаянные усилия, чтобы эту самую кашу в сына заправить, но получается пока что мимо. Я в мамином остывающем чае здесь же пребываю и думаю, что не к добру она чашку так близко к ребёнку поставила. Пока она сама рядом сидела, это было ещё ничего, но тут, как водится, зазвонил телефон, и внимание этой клуши было отвлечено всего «на минутку». Умные Блистающие, да и Придатки, что успели набраться жизненного опыта, знают, что именно в эту минутку-то, всё и происходит. В общем, только маманя отвернулась, как мелкий выхватил меня из чая и отправил в рот! Ложка с кашей, видите ли, туда никак не лезла, а вот чайная ложечка поместилась как раз, и вовсе не из-за того что маленькая. (Рот у нашего чада был в детстве такой, что в него его превосходительство половник мог поместиться, честное ложечковое!) А ведь он мог подавиться!

Знаете, что спасло нас всех? То, что я была горячая. С точки зрения матушки этого карапуза, чай давно «простыл», а вот для его нежного, ввиду возраста, «ротика», такая температура, что для взрослого кипяток.

Крику было! Я улетела через стол и упала на пол, но это лучше, чем оказаться в горле или желудке несмышлёного Придатка. Меня тогда быстро нашли, но швырнули в мойку с таким чувством, будто это я во всём виновата. Дураки они эти Придатки! Спасибо ещё, что не мстительные.

Меня ведь за всё то время, что мы здесь живём, дважды теряли. Один раз в мойке не заметили, когда картошку чистить там взялись. Как на грех я там одна лежала, ждала, когда меня помоют, а вместо этого навалили на меня сверху картошки, а потом и вовсе очистками засыпали. Знаете, может я и называю вилку пигалицей из-за того, что она о себе воображает, но в тот раз она всё правильно рассказала о потерянных Блистающих, которых по ошибке выбросили с мусором. Так вот, со мной это едва не случилось! И нет в этом ничего удивительного, ведь я же маленькая. Большую ложку, вилку и даже десертную сестрёнку заметить легче, а вот меня…