Виктор Емский - Веселая галактика [СИ]

— Это что за джаркестр?

— Обычный джансамбль, — ответил тот. — Они неделю назад прибыли с Дубаря. Валенки — их антураж. Называется: «Секстет Сексота». «Секста» на древнедубарском диалекте — шестерка. А Сексот — имя дирижера, который на контраджасе шпарит.

Пахан тяпнул третью стопку, принесенную официантом, и захрустел крекером. Джансамбль тем временем взял перерыв. Музыканты зашли в кафе и, усевшись за одним из столиков, попросили пива.

Морс, с подозрением разглядывая их, спросил у Пахана:

— Слышали о группе шмордонских шпионов, сбежавших из полицейского Управления Дубаря?

— Да, — ответил начальник полиции. — У нас ориентировка имеется. Там сказано, что они дали взятку.

— Правильно, — подтвердил Морс.

— В жизни не поверю! — воскликнул Пахан. — Скорее всего, там или проспали, или сами их выпустили, а на взятку сослались, пытаясь прикрыть свое головотяпство. Нашли, так сказать, самый мелочный и обычный проступок, чтоб не сильно влетело.

— А вот эти шестеро музыкантов? Не они, случайно?

Пахан, хмыкнув, посмотрел на Морса, как на идиота.

— У меня? Здесь? Шпионы?! Ха-ха-ха! — закатился он смехом. — Мне бы за месяц до их появления сообщили. У меня везде свои люди.

Он повернулся к музыкантам и рявкнул:

— Эй, дирижер! Ко мне!

Контраджасист вылетел пулей из-за стола, подбежал к Пахану и застыл перед ним в строевой стойке.

Начальник полиции, оглядев крепкую фигуру дирижера, спросил:

— Как зовут?

— Сексот, — ответил дирижер.

— Лицензию на концертную деятельность купил?

— Конечно, — сказал Сексот. — Ежедневно покупаем у патрульного полицейского.

Морс, поперхнувшись пивом, весело рассмеялся впервые за этот день. Он знал, что лицензии выдает не полиция, а мэрия. Пахан об этом был осведомлен не хуже.

Сведя брови к переносице, он осведомился:

— Как звать патрульного?

— Рвач Такса.

— Почем лицензия?

— Пятьсот тагриков в сутки. Мы, правда, ни разу этой лицензии не видели, но патрульный сказал, что он тут хозяин…

Морс хохотнул противным смехом. Пахан мрачно сказал дирижеру:

— Иди, отдыхай.

Морс, веселясь от души, заявил:

— Вот кто у вас здесь главный коррупционер!

Пахан сказал мрачно:

— Я этого Рвача сегодня же переведу в дорожную полицию. Пусть аварии разгребает!

Морс, вспомнив апрельского полицейского с неимоверно вместительным планшетом, сообщил:

— Этим переводом вы его только поощрите.

— Вы думаете? — задумчиво спросил Пахан. — Я создам специальный отряд быстрого реагирования на случай войны. И этого Рвача включу туда первым.

— И Чурчхелу туда включите! — весело посоветовал Морс, понимая, что уже пьян.

Пахан ничего ответить не успел, так как на террасе появились оба свистона, подравшиеся недавно на набережной. У зеленого на лбу краснел свежий рог, полученный от взаимодействия его головы с гранитной колонной. Священники уселись за столик по соседству с Морсом, вскрыли свои банки для пожертвований, дружно порылись в них и Эндульген взревел во всю глотку:

— Эй, официант, пол-литра водки нам для начала!

Пахан, разведя руками, сказал:

— Пора уходить. Эти святые отцы не дадут нам общаться.

Морс кивнул головой, допил остатки пива и, пошатываясь, выбрался из-за стола.

*

Они подошли к шморовозу, находившемуся в тени большого раскидистого дерева. Водитель Морса, закрывшись внутри дорогой машины, сопротивлялся работникам службы эвакуации, пытавшимся забрать шморовоз на штрафную стоянку за то, что он стоял под запрещающим парковку знаком.

— Вот видите, к чему приводят несанкционированные визиты? — обратился к Морсу начальник полиции.

— Вижу, — ответил Премьер-министр, глядя на ногу своего водителя, торчавшую из окна левой передней двери. Шморовоз поднимал кран эвакуатора.

Из окна машины раздался крик:

— Я водитель Премьер-министра Джаппурии!

Эвакуаторщик, дергая рычаги привода, отвечал себе под нос:

— Ага, а я — дедушка шмордонского императора! Много вас тут таких блатных на курорте!

Из шморовоза доносилось:

— Я тебя уволю! Ты не имеешь права поднимать машину с пассажиром!

— Ага, уволишь ты меня, как же, — отвечал водитель эвакуатора, продолжая дергать рычагами. — Сначала побегаешь в поисках стоянки, а потом заплатишь штраф.

Морс, посмотрев внимательно на Пахана, спросил, показывая рукой на поднимаемый эвакуатором шморовоз:

— Что это такое?

Пахан, сделав успокаивающий жест, крикнул: эвакуаторщику

— Ну-ка, оставь машину в покое!

Эвакуаторщик, увидев начальника полиции, тут же опустил шморовоз вниз и,

извинившись (естественно, не перед водителем), укатил по своим делам.

Водитель, вылетев из салона, подбежал к Морсу и принялся орать, прискуливая:

— Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что вы — ярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!

Морс, похлопав своего водителя по плечу, ласково произнес:

— Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вы — молодец.

— А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!

— Ну-ка, заткнись! — прикрикнул на него Пахан. — Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. — Он повернул голову к Морсу, и добавил: — какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетня — дань популярности…

*

В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно.

В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.

Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.

Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!

Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и комфорта, присутствовал также министр промышленности. Точнее — присутствовала. И даже возглавляла мероприятие.