Андрей Ангелов - Адский возбудитель

– Лол, – без тени улыбки сказал Миша. – Вряд ли кто на такое объявление откликнется.

– Чувак, не занудствуй, – самоуверенно отбрил братец. – Лучше выдвини предложения, каких девок первыми будем трахать.

– Совершать коитус, – поправил ботаник на автомате. – Мне кажется, что Олесия и Настя самые достойные, – Зайцев-джуниор вдруг залился краской и поправился: – Достойные стать первейшими респондентами, я имею в виду.

Девственность у ботаников – тот недостаток, который проходит. Не всегда, но довольно часто. Циник подмигнул смущённому братику:

– Да не межуйсь, Мишаня, – он взял смартфон. – Щас я девкам наберу и забью стрелочку на вечер.

***

Общее несчастье сближает. Причем настолько, что враги становятся друзьями, а посланные в сад – любовниками. Так далеко у молодежи из Хамовников не зашло, но это не значит, что не зайдёт. Примерно в данном ключе думали мордовороты, вальяжно развалившись на передних сиденьях своего «Фольца» 2002 года выпуска.

Девчонки-подружки просиживали заднее сиденье, с надеждой взглядывая на громильские затылки.

– Чё за одеколон нам был подсунут? – размыслил Петя. – А ведь был подсунут.

– Поймаем академиков и всё узнаем, – угрюмо ответил Федя. – Чё моск терзать понапрасну.

– Прежде всего, академиков надо наказать, – влезла Олесия. – Набить морду, а после уж и выспросить.

– Не, лучше их самих побрызгать – их же духами, – подала голос и Настя. – А, может, сразу полицейский спецназ вызвать? Пусть штурмуют квартиру, возьмём с поличным наркодельцов…

Радикальные меры хороши там, где есть радикалы. Здесь же в наличии парочка интеллектуалов, которые наверняка купили где-то на eBay заморский газ, вызывающий глюки в виде говорящих кошаков и целующихся мужиков. Но девушкам – девушкино, а Пете с Федей – петефедино… Мордовороты зажевали по толстой ириске и сплюнули сладкой слюной.

– Менты тут ни к чему, – заметил один из дружбанов. – Олесь, Насть, вызванивайте дрищей, забивайте стрелу. Начистим хлюпикам рыла, а опосля поглядим…

– Пусть они сами звякают, – возразила одна из девушек. – Мне кажется, что дрищи на нас «запали», и, значит, железно проявятся. – Олесия вдруг осеклась. – Млин…

Я старюсь быть счастливой, ведь надо стараться этому. Но глупо впутывать личное счастье в планы мести. Тем паче, что и счастья-то нет, – какие-то фантазии подсознания, которые иногда по-хамски врываются в сознание.

– Так-так-так, – развернулись громилы узколобыми ликами взад. – А можно попродробней про «запали»?!

– Ну… не мы же, а они… в нас влюбились, – девушки явно занервничали, что наглядно проиллюстрировали паузы во фразе и переглядки. У женщин – чувства, у мужчин – эрекция, и обе формы возбуждения стреляют без предупреждений.

– Чё?! – не въехали мордовороты.

Отчаянно запиликал смартфон Олесии. Взгляды персонажей переключились на трубу.

– Дрищи?!

– Угу.

– Давай, изобрази радость и напросись на встречу! – воскликнула Настя, толкая подругу. И подмигнула воздыхателям: – Окей, мальчики!

Никаких чувств к дрищам нет. И никогда не было. Это всё кот! Однако и он – всего лишь глюк.

– Гип-гип, ура! – послышался громкий скрипучий голос за римской шторой, закрывающей окно спальни братьев (она же лаборатория). Парни, скучающие со смартфонами в руках, – вскинули утомлённые бездельем головы.

– Щёлк! – щёлкнула задвижка, штора поднялась под воздействием мохнатой лапки, и на подоконнике нарисовался дымчатый котик со здоровенным хвостом. Он пушистым кульбитом перепрыгнул на стол, тактично там потоптался, наводя шорох среди склянок.

– Итак! – жизнерадостно возгласил котяра. – Родичи уехали, а мы с вами поставим кучу опытов, чувачки! Мы добудем возбудитель, и повесим свои имена на Скрижали Истории! – котик согнул лапку, приставил её к пасти и заговорщицки дошептал речь: – По секрету, мне жуть как хочется самому опробовать зелье… Тссс.

Манго – самый вкусный фрукт на земле. А говорящие коты – самые отъявленные лжецы среди млекопитающих. Никакая энциклопедия об этом не расскажет, зато об этом знает Леонтий Волков.

– Слышь, у меня чуйка, что кошак не прост, – усмехнулся циник, обращаясь к брату. – И его легенда про цирк – это, канешн, дичь полнейшая.

– Хм, – задумался ботаник. – А, быть может, мы возбуждены?.. Ну, как-то неправильно работает возбудитель, что, в целом, изобретатели уже испытали. И данный кот – это мираж, посаженный на эмпирику, новоприобретённую нами в процессе экспериментов.

Правде обычно не верят, в отличие ото лжи. Никто не знает – почему так, но это так.

– Хей, чувачки! – зверёныш ухмыльнулся во всю ширь зубастой пасти. – Без проблем, каждый из вас пусть угадал, и чё дальше?

Артефакт такой артефакт. С ними не воюют, их тупо признают. Или не признают, но они никуда не исчезают. Дети XXI века посмотрели друг на друга, пожали неопределённо плечиками:

– Да пофиг… наверное.

Трель дверного звонка наполнила атмосферу волнительной тревогой. Парни встрепенулись, а котяра заголосил:

– Пришёл онанист, стопудов! Бегите, чувачки, открывайте двери и доите его, доите! – зверь залихватски подмигнул и наглядно подёргал лапками. – Мне так интересно, что я готов оплатить зрелище! – нахальный котик достал откуда-то из-под мышки большое чёрное портмоне, вынул пачку стодолларовых купюр, двинул лапкой к собеседникам. – Берите и вперде!

***

Братики подкрались к входным дверям квартиры и прислушались. На лестничной площадке – ни шороха. Леонтий глянул в глазок:

– Вижу макушку…

– Открывай, млин, всё путём! – занервничал котик, сидя на полу, и затеребил Волкова за трико.

Миша Зайцев в волнении кусал губы, снял и надел очки. Его ассистент без дальнейших колебаний распахнул дверь. Котик на нервной ноте успел мявкнуть:

– Я покамест понямкаю, – и деловито потрусил на кухню.

На пороге квартиры стоял маленький рябой хмырь, лет тридцати, с беспокойным взором, он не смотрел в глаза, а тупил их вниз. Взгляд гостя уловил кошака, проскользнувшего под ногами.

– Привет, я по объявлению, – скороговоркой выпалил хмырь, блуждая зрачками. – Я пришёл без звонка, потому что мне срочно надо сделать вашу работу! Сегодня, сейчас!.. Выручайте, всех других пацанов отсылайте нахрен, я подыхаю!

Через минутку гость был препровожден в лабораторию (она же спальня), неуверенно замер посреди комнаты. Спросил, «бегая» взглядом:

– Как вы хотите, чтобы я встал?

Братцы нахмурились недоумением.

– Да нам по барабану, вообще-то, – размыслил циник.

– Если желаете, ложитесь, – заметил ботаник. – Мы можем выйти…

– Прошу, тока быстрее доите! – попросил визитёр несколько слезливо. – Сукой буду, не за что б не подписался, но без дозы я не жилец!.. – По ходу предложения хмырь шагнул к дивану, снял с себя штаны, загнул тело, упираясь в диван руками, выпятил голую попу.