Андрей Ангелов - Адский возбудитель

Если ты морально устал – то надо аморально отдохнуть. Леонтий Волков покачал недовольным пальцем:

– Чувак, я хочу близости с девулькой в сарафане!.. Ведь именно она меня соблазняет. Разве нет?

Промоутер занервничал, торопливо облизнул красные губы и попрыгал на месте. Когда вырывают инициативу из твоих втюхивающих рук – всегда неприятно.

– Ну… это ж реклама! – надулся парнишка.

– То есть, твоя реклама врёт? – озадачился циник. – Слыхал, Мишаня? – толкнул братца.

Зайцев смотрел в сторонку, не реагируя. Волков тоже туда покосился – взгляду предстала маршрутка, около коей прохаживался усатый мужичок-зазывала. Он голосил:

– У нас автобусы самые автобистые, уважаемые! – мужик делал приглашающие жесты немногим пассажирам, которые садились в такси.

– Ну, здравствуй, Иван, – усмехнулись академики.

Доброта – универсальный язык. Эсперанто и английский – нервно курят. Изобретатели приблизились к зазывале и ласково спросили. С чарующими улыбочками на устах:

– Скажи, Иван, что такое счастье?

Мужичок явно не узнал академиков. Он весело ухмыльнулся, залихватски моргнул и выдал без раздумий:

– Моё счастье самое счастливое! А знаете, почему? Потому что я живу в Бутово… Бутово… Бутово… – зафонила старая пластинка.

Если захочется переделывать людей – начни с себя. Как минимум – полезнее, а как максимум – безопаснее. Нельзя переделать того, кто непеределываем в принципе.

– А чего мы ожидали? – озвучил ботаник общее реноме и глянул на смартфон, из коего шёл входящий вызов. Номер был незнакомым и Зайцев показал его брату.

– Чё, бери, – кивнул Волков. И Миша нерешительно приставил трубку к уху:

– Это Настя, – проворковал девичий голосок. – Ну, мы вчера вас побили с подругой.

В кафе «Ромашка» академики и подружки сидели за тем самым столиком, с коего и началось их знакомство. Зырили новостной сюжет на планшете, кушали фирменный пирог, жевали ириски и пили чаёк. Ушастый бармен протирал бокалы, чутко выглядывая из-за стойки. Более публики не наличествовало.

– Такое не покажут по ТВ, смотрите наш интернет-канал!.. Вчера на юго-западе столицы произошла череда странных, а местами, пугающих случаев, – рассказывала ладная журналистка Анжела, делая «страшные глаза» в камеру. – Некий таксист устроил разбирательства с рядом водителей. Жертв нет, если не считать старшего сержанта ГИБДД Верблюдова, которого таксист загнал на сосну.

Камера отдельными кадрами показала КамАЗ в кустах, смятые в железный лом машинки на парковке, и сержанта, которого несли на носилках к карете «Неотложки»…

– Работник морга заявил о том, что на земле начался Страшный Суд. Он лично зафиксировал случаи, когда мёртвые оживают, а живые – умирают, – бойко докладывала журналистка. – Прежде чем его отвезли в сумасшедший дом, он успел нам дать короткое интервью.

На экране возник Митя, которого два дюжих санитара держали под локти, стоя на крыльце оранжевого здания с надписью «Морг».

– Ну, это… – сказал Митя в микрофон. – Жизнь – маховик, в одну сторону крутится – приближает смерть, в другую крутится – отдаляет. А вчера я узрел, что шестерёнки заклинили, к хрену, и сраз погнали нелепицы. Больше я ничё не молвлю, надо обмыслить…

Камера вернулась к корреспонденту.

– Также драная полиция задержала толпу странных людей, – продолжала Анжела. – Кто-то кушал бумагу, кто-то ходил обнажённым по городу, а кто-то читал инструкции!.. В следственных органах пытаются связать все эти сюжеты воедино, поэтому детали пока не раскрывают! – Анжела подмигнула в камеру. – А вечером у нас сенсация, где главным действующим лицом будет потрясающий кот!.. Следите за нашим эфиром и присоединяйтесь к нам в соцсетях!

Дверь кафе открылась, вошли мордовороты, немного перемотанные бинтами.

– Двойной эспрессо, две чашки, – хмуро бросили дружбаны человеку за стойкой и прошагали внутрь обеденного зала.

– Сей момент, – любезно отозвался ушастый бармен.

Иногда возникают на горизонте странные гении, без которых мир пресен. Девчонки отставили планшет и кокетливо загылились братикам:

– Похоже, скоро вы станете знаменитыми, – подытожили они новости. – Такой разгром по городу учинить не каждый академик способен!.. Даже нас заставили драться.

– Дрались вы великолепно! – искренне отозвались братья, трогая свои синяки.

– Точняк! – подгребли к столику громилы, несколько стыдливо трогая бинты. – Можно? – затоптались неловко.

– Н-не знаем, – нервно заёрзали девочки.

– Расслабьтесь, сердцу типа не прикажешь, мы поняли, не сомневайтесь, – мордовороты присели, покряхтывая. – Чё дальше, академики?

Война всех против всех. Если возбудитель получит огласку, то это случится. Как уже было, сто лет назад… да что там столетие, сутки всего!.. И уже не важно, найдётся персональное счастье для опытного раствора или нет. Братики с ужасом сие осознавали, варясь в себе.

– Ваш эспрессо, – ушастый бармен аккуратно выставил чашку перед Петей. – И ваш, – обслужил и Федю. Те схватили кофе и припали к напитку, шумно хлюпая.

– Ааа, прямо масло по заднице!

– Кааайф!

– Как мало надо для счастья, – иронично прокомментировали девочки. Не удержались.

Братья встряхнулись и уставились на блаженствующих громил.

– Кофе – это счастье?! – выкрикнули академики, в унисон.

– Ещё какое, – охотно разъяснили дружбаны из Хамовников. – Особо с утреца.

Любопытству плевать на всё, кроме себя. Именно любопытство воздвигает трагедии и подвиги на нашей милой планетке, игнорируя этики, опасности и скачки доллара.

– Вот, – циник брякнул на стол флакон возбудителя, с этикеткой «Иван». Без объяснений, тупо ставя перед фактом. – Последний опыт, где будем обрызганы мы все.

– Согласен, – положительно кивнул Миша Зайцев, уловив тему.

Философия вставляет покруче любой наркоты. А возбуждение – почище философии.

– Ну, без проблем, – покивали и девочки, с небольшой паузой.

Занятная четвёрка уставилась на громил. Те перекривили хари и машинально отодвинулись друг от дружки. Скромно промолчали.

– Большинством голосов решение принято, – ботаник ловко открутил пробку, взял поданный братом кофе и влил капельку в зелье.

Возбудитель… зашипел и забулькал, и… окрасился в ярко-красный цвет.

– Гормон счастья, – прошептали академики, заворожено наблюдая.

– Вау! – воскликнули девушки.

– Чё за хренотень, вашу мать!? – не въехали громилы.

– Что-то ещё желаете? – подлетел бармен к столику. Узрел вблизи знакомый флакон и замер, шевеля ушами.

Испытание возбудителя – это работа не ручками и не головой. А адски нервный труд. Циник сунул флакон бармену: