Андрей Ангелов - Адский возбудитель

– Нам с братцем надо слиться, – Леонтий первым сообразил пикантность момента. – ЛетсГоу, чувак!

– Угум-с, – робко кивнул Миша, угловато поднимаясь из-за стола.

Как только парни покинули кухню, Даша нашла свой мобильный на диване и запикала кнопочками.

– Я звоню в церковь! – веско сказала она. – С меня довольно!.. Надо тут всё срочно освятить.

– Погоди, – мягко попросил Иннокентий, тактично блокируя женские пальчики от соприкосновения с телефоном. – Я думаю, что в произошедшем надо винить не демонов, а твоего сына.

– А?! – только и сказала Даша. Секунду домыслила и добавила: – А, может, дело в Иннокентии Зайцеве, который ходит по проституткам и делает от них сыновей?!

Комедия и мелодрама – разные жанры. И их смешение – взрывоопасная смесь. Имя ей – Возбудитель.

– Ну, ты биолог! – сказал Леонтий Волков, как только сводные братья очутились в своей спальне (она же лаборатория). Он быстренько стащил с себя халат и требовательно глянул на братца, тот неловко стянул с себя майку. Когда академики переоделись, то Волков плюхнулся на диванчик и в шоке зажевал целых две ириски сразу. Миша Зайцев подошёл к столу, поднял и рассмотрел на свет фигуристый флакон с остатками опытного раствора.

– Эмм… возбуждение закончилось? – робко спросил ботаник.

– Блин, чувак, ты у меня спрашиваешь?! – подпрыгнул циник.

– Ага, – угловато развернулся Миша к братцу лицом. – Но вопрос риторический, согласен.

– Твою риторику, за обедом, папаша точно не забудет! – подмигнул Леонтий. – Я уж молчу о маме… нет, взять и вот так вот тупо и просто испортить им отношения, а?..

Если ты узнал секрет из чужого прошлого – то это либо кирпич в фундамент взаимного доверия, либо способ разрушения нескольких судеб, в том числе и твоей собственной. Ломать проще, чем строить, но не всегда разумней, в человеческих отношениях так особенно. Умные люди это осознают. Поэтому мукам совести – отбой, проезжаем дальше.

– Возбуждение проявилось гипертрофированно, – уверенно сказал Миша. – В принципе, так оно и должно работать, самки выпрыгивают из белья буквально, а не желают самца молча. В данном постулате и заключается основополагающий принцип возбудителя – желание секса озвучивается!

– Хорошо, что секса не было, – на полном серьёзе заметил Леонтий. – Впервые в жизни я не горюю, чесслово… Окей, почему случилось так, как случилось?.. Может, надо брызгать только на девчонок?

Самая первая мысль – не всегда правильная, хотя часто и убедительная. Однако голые убеждения на ботаников не действуют, им всегда нужны научные доказательства. Мысль братца теоретически интересная, но практически надо пройти по всей исследовательской цепочке, прежде чем делать выводы. И Миша рассудительно произнёс:

– А, может, дело в ингредиентах?.. Если размыслить логически?..

Циники плюют на логику почище самих прародителей антилогики – женщин. Но ботаники умней, хоть и занудней.

– Валяй, – усмехнулся Волков.

Миша удовлетворённо кивнул, чуток подумал и стал задумчиво прохаживаться по комнате, время от времени поднимая назидательный палец. Профессорские линзы задорно сверкали.

– Итак! Мы имеем четыре компонента, эээ… два из которых можно смело вычеркнуть, как не влияющих на процесс возбуждения генерально. А именно, ипун-трава и конская моча, – это дополнительные стимулы, призванные на инженерном уровне связать между собой два других компонента. Так?

Из каждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя. Аргумент не железный, но аргумент. Не версия и не гипотеза.

– Ну?.. – зевнул Волков.

Миша сунул в рот палец и замер. Эврика, не?

– Чей генетический материал был в препарате от Распутина? – вдруг спросил Зайцев.

– Ну… распутинский, наверное?.. – смешался Волков.

– А у нас – чей?

– Твой.

– Да-с, эякулят ботаника! – торжествующе вскричал Зайцев. – Распутин был настоящий мужик и его любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика и всё тогда получится!

– А где ж его взять, такого чувака? – как-то поднапрягся Волков.

Миша молча смотрел на соучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.

***

– Дорогой брат! Фрикции в мастурбации – это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону», – так вещал Зайцев, отвернувшись от комнаты к окну.

– Я не верю, что я это делаю, – пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, в руке – ма-аленькая мензурка, на лице обреченность вкупе с напряжением. – И заткнись, мне надо сосредоточиться!

– Угум-с, я понимаю и признаю твою просьбу законной, – Зайцев снял с полки новый фигуристый флакон, наклеил на него этикетку, крупно вывел фломастером на разлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил и смешал ингредиенты в «ГлавКолбе», и тупо начал ждать.

Прошло сорок семь минут.

– Я самоудовлетворился за сорок семь секунд, – пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок за последние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня. – На подходе ли эякулят? – вопросил Миша.

– О, да! – из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий с замученным лицом, явно не пустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата в руках. Онанизм его гости обходил стороной и отсутствие навыка сказывалось на трудозатратах процесса. Циник отдал мензурку и задушевно сказал:

– Поверь, мне плевать на девок, не даст сегодня, значит, даст завтра. Или не та, так другая… Мне чисто интересно, и только поэтому я подписался на опыты.

Жить надо ради впечатлений. Если не получается жить ради целей, конечно. Такая логика не противоречит даже женщинам, а уж циникам и подавно.

– Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься, – усмехнулся и ботаник. – То есть, я признаю, что озабочен, но я изобретаю возбудитель не ради того, чтобы иметь в распоряжении все те влагалища, которые есть на свете. Ты поверь!

– А ради чего? – удивился сводный братец.

Московские студентки особенно хороши в июне, и Настя с Олесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали по Хамовникам во всей красе юных тел и лиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков и загорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение не только у мужчин, но и у женщин. А каждая девушка всегда рада, когда её желают! На расстоянии, разумеется.

– Привет-привет!.. – дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя и Петя.

Подружки резко встали на своих каблучках, нахмурились и в унисон выдали:

– Чё надо?! – без вступлений и приветов. Заносчиво и раздражённо.

Мордовороты – это те люди, для которых агрессия – это образ жизни. А зачастую и причина смерти, если подошли «не к тем». Но! – таково наше бытие.