Алексей Богородников - Властелин бумажек и промокашек [СИ]

Николай прополоскал рот отваром дуба. Сплюнул. В голову упорно лез толстомордый правнук графа Толстого и он сплюнул еще раз. Ребята наблюдали эти манипуляции с удивлением.

- А вы почистили зубы? - строго спросил Николай, - очень важно укреплять их именно в нашем возрасте, когда молочные зубы заменяют постоянные.

- Но Ники, - удивился Жорик, - ты на прошлой неделе говорил, что достаточно будет священомучениче Антипо помолиться от зубных болезней.

- Георгий, - воззрился на него Николай, - это было до того, как я увлекся математикой. Население России сейчас около восьмидесяти миллионов. Если хотя бы каждый сотый попросит святого, что он будет делать?

- Я таких чисел не знаю, - открестился Жорик.

- Найдет помощников? - предположил Володька. - Мышка, забери мой зуб молочный, дай мне зубик новый, прочный!

- И вот с этими людьми нам строить новую Россию, - ехидно сказал Химик.

- Откуда ты знаешь сколько население России? - озаботился Володька.

- У папки в документах прочитал, - соврал Николай, хотя ему хотелось гордо заявить: "Милютин доложил!", - когда играл с ним в Кабинете. Слова запомнил, а недавно, примерно понял сколько это. Как людей в полмиллионе таких дворцов как наш.

Видя их непонимание, уточнил: "как сто пятнадцать Санкт-Петербургов". Наконец он решил добить их сравнением болезненности лечения зубов с пытками.

- Парни, - внушительно объявил Николай, - отроки славные, молодцы бравые, ухари могучие! Вы же видели на исторических фресках "Железную Деву Марию"?

- Такая железная клетка с шипами католиков для ёретиков? - неуверенно справился Володька.

- Ты сейчас про инквизицию им рассказываешь? - спросил Химик, - они же их жгли.

- Да там столько инструментов было для инакомыслящих, - уточнил Историк, - это когда им не хватало женского тепла - они жгли ведьм.

- Так вот, - торжественно анонсировал Николай, - если ваши зубы заболеют от сладкого, горячего или холодного, инфекций или питания, а главное от того, что вы за ними не ухаживали. То к вам придет лечить их дяденька с чемоданом, полных щипцов, крючков, отверток и свёрл. Он засунет их вам в рот, начнет там ковыряться и рвать. Ощущения ваши от лечения будут примерно похожи на пребывание в этой клетке. Вот вам крест - мне Радциг рассказывал как его лечили.

Побледневшие дети выскочили из его комнаты. Панический скрип сапог, перестук подошв, приглушенный ковровым покрытием, удалялся от него, а Николай невозмутимо причесывался у зеркала.

- По крайней мере, нас ждет религиозный успех, - подумал Химик, - синтезируем прокаин на двадцать лет раньше и вместо Антипо люди начнут молиться на Николая.

***

Промерзлая земля с трудом поддавалась лому. Главным инженером восьмого чуда света, а Химик высокопарно обозвал это сооружение - Великие садовые качели царя Николая Второго в Санкт-Петербурге, было решено запалить два костра на месте вкапывания оснований треугольника на котором держалось перекладина качелей.

Сказано - сделано. Те самые, вчерашние рабочие собрали в кучу весь древесный мусор, подплеснули спирту и два костра весело замигали огоньками.

- А Фарафонтьев не пришел, - заметил Химик, - как ты и говорил.

- А ты бы пришел? - ответил вопросом на вопрос Историк, - это Радциг вон пляшет от счастья в последний день. Отдежурил неделю и на следующую свободен.

Вышеназванный джентльмен действительно суетился неподалеку, помогая в постройке качелек.

- С завтрашнего дня, его высочество на следующую неделю - головная боль камердинера Шалберова Николая Филипповича. - Объявил Историк

Да он не поэтому тут ошивается, - возразил Химик, - на всякий случай подстраховался. Вчера упустил момент, так мы его акустически долбанули трещоткой.

- Не будем больше трогать камердинеров, - согласился Историк, - мало что ли нам соглядатаев.

Николай приобнял за плечи свою команду, глядевшую на костёр.

- Ну что, други, - выдал он весело, - за часок земля отойдет и можно будет вкопать наши качели. Забьемся пока кто больше подтянется на турнике?

- Но ты итак, Ники, проводишь там каждую свободную минуту, - обвиняюще сказал Володька, - нам за тобой не угнаться. С чего ты так полюбил турник?

- Вообще, Николай просто вырасти пытается из будущих ста шестидесяти восьми сантиметров, - проворчал Историк, - но как это ребятам объяснить? Концепция "на потом" для них сложновата, да и для Николая думать на десять лет вперед очень странно.

- А задвинь про гладиаторов, - посоветовал Химик, - скажи читал "Спартака" Джованьоли, там все так делают.

- Хм, "Спартак" уже действительно написан, - согласился Историк, - но с итальянским Ники пролетает, а в России книгу переведут года через три-четыре. Ладно, совру что так пишут в книжке по истории Древнего Рима, что у меня валяется в комнате на столе, в кипе других, ожидая этажерки из Дании.

- Все начинается с истории рукопожатия, - сказал Николай, подталкивая команду по направлению к турнику. - Давным-давно, в великом Риме устраивали гладиаторские бои. Ну вы знаете, Александра Петровна рассказывала. И был среди гладиаторов такой обычай: выходя на смертный бой они пожимали друг другу руку в знак уважения. Так вот, самый сильный рукосжимальщик воспринимался человеческим мозгом как самый сильный боец. В чем, разумеется, была определенная логика. Сильнее хват меча, сильнее удар. Против такого бойца старались не выходит, оставляя схватку с ним до последнего момента. И потому шанс выжить у него становился выше.

- Ву мэ компхронэ? (Вы меня понимаете?) - требовательно прокартавил Николай

- Уи, - пискнул Жорик, а Володька закивал так, что фуражка сползла на нос.

- Да и вырасти так можно выше, - выдал еще одну тайну Николай, - чем больше висишь на турнике - тем сильнее растягиваешься. А зачем нам быть коротышками? Людям маленького роста - бить лицо легко и просто. Потому в кадетских корпусах, гимназические залы сплошь в турниках. Наш засранец мне лично об этом рассказывал.

При упоминании генерала Даниловича в таком контексте раздались неизбежные смешки. Но Володька все же озаботился вероятным раскрытием тайны.

- А про нас не узнают, Ники? - спросил он с надеждой, - вчера в его квартире весь день взрослые ковырялись.

- Ха-ха. - прокомментировал Химик, - экперты ОЗХО обвинили российские бобовые культуры в повышенном содержании олигосахарида.

- Сомневаюсь я в местных экспертах, - поддержал Историк, - химия в данное время, как квантовая физика в будущем. Изучают только университетах. Что казаки Конвоя и охранная полиция понимают в простейших химических реакциях - да ничего. Ну, сорвало, фигурально выражаясь, дно у Даниловича в туалете - так Боженька решил. Тут Порфирий Петрович с химическим образованием нужен, которого к детям совершенно не пустят - сойди он даже с ума и попытайся расспросить детей из царской фамилии. К Володьке? Володька не Раскольников - покрепче будет, да и не убивал никого.