Иван Магазинников - Сказочная бюрократия.Сборник рассказов

— А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите…

Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:

— Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…

Регистратор поднял голову и прислушался: за дверью раздавались гневные выкрики:

− Куда они без очереди, а?..

− Ишь ты, хитрые, как в очереди стоять, так один, а как заходить, так по трое!..

− Эх, драконоборца на вас нет!..

Дверь скрипнула и в нее просунулась драконья голова:

− Можно войти?

− Ну, если никто снаружи возражать не будет… — многозначительно кивнул человек в сторону двери.

− Не будут, − заявила еще одна драконья голова, протиснувшись в дверную щель рядом с первой.

− Однозначно, − подтвердил третий дракон, едва всунув кончик пасти в комнату.

− Э-э-э… Вы братья?

− Ага. Единотельные!

− Чего?!

− Раккул, не признал что ли? Это ж я, Горыныч.

− То есть мы, — уточнила вторая голова.

− Однозначно, − кивнула третья, и в комнату протиснулось существо, которое можно было бы принять за дракона, если бы у него была одна голова, а не три.

− Тьфу ты, − досадливо сплюнул Регистратор. − Тебя только мне не хватало.

− И за что все ваши меня так не любят, а? − грустно вздохнула вторая голова.

− Как за что! Да посмотри ты на себя, головная боль любой отчетности! − три головы при этих словах посмотрели друг на друга, − Вот как такого в Реестр заносить и справки выписывать, а? Мы же тебя даже драконом записать не можем! А все почему?

− Потому что численность драконов в государстве ведется по поголовью, и мы нарушаем отчетность и статистику, − заученно хором пропели головы.

− Верно! Мало того, что вас трое, так еще и у каждой головы свое имя. Ладно имя — фамилии-то зачем разные себе выдумали, а? Нам под тебя… под вас… новый вид существ, подлежащих регистрации заводить пришлось!

− Эй, начальник, зачем обижаешь, а? Налоги платим как положено, за троих, − изогнув шею, заглянула вторая голова Регистратору в глаза.

− Однозначно, − поддакнула третья.

− Ай, ладно. Рассказывай, с чем пожаловал, − махнул рукой человек.

− Мы отметиться, как и положено, − начала первая.

− В рамках закона, так сказать, − продолжила вторая.

− Однозначно, − привычно закончила третья голова.

− А вот на этом месте поподробнее. В рамках какого закона?

− О вероисповедании… − угрюмо заявила первая.

− Не понял. Тут же у тебя все отмечено, − зашелестел бумагами Риккул, − или сменить решил?

− Если бы, − вздохнул трехголовый дракон, − Не я, а вот этот… отступник!

С этими словами крайние головы изогнулись, с неодобрением глядя на центральную, которая под их пристальными взглядами вжалась в плечи.

− Хм… Одна голова? Если не ошибаюсь, то тебя зовут Змей Огненнокрылый?

− Огненнокрылый это я, а он у нас Горыня Гордый… Был! Променял свою западную гордость на восточную глупость.

− На мудрость, − не согласился Горыня, − на полный мудрости и осознания путь Дао. И звать меня теперь Чен Ги Мудрый.

− То есть теперь одна из вас − даосист? − брови Регистратора взметнулись вверх, − Занятно! Хорошо, пиши заявление на смену имени и фамилии, а я овормлю смену вероисповедания в трех экземплярах.

− Я в одном экземпляре сменил, − поправил его Чен Ги.

− Погоди, человек. Это еще не все бумаги, − завила третья голова.

− Ну что еще? Первая голова решила сменить пол?

− Ну как. Он же у нас теперь этот… вегетарианец.

− Однозначно! − презрительно сплюнула третья голова, испепелив мусорную корзину вместе с бумагами.

− И что?

− А все! Мяса не есть ни в какую!

− Путь Дао отрицает насилие и поглощение живой плоти, − вмешался новоявленный Чен Ги.

− Ну так и ешь плоть мертвой! Мертвой и хорошо прожаренной! − первая и самая рассудительная едва сдерживала рвущийся наружу гнев.

− Тебе не сбить меня с Пути, брат. Лучше обрати свой взор в ту же сторону, что и я.

− Да какой ты мне теперь брат? Тьфу! − на этот раз в горстку пепла превратился стул.

− В общем, доставай налоговые бумаги, счетовод, − подытожила третья.

− Налоговые?

− А то! Огнем плеваться наш Мудрый теперь тоже не может, а значит наша боеспособность падает на треть. А это уже другая категория опасности, да и работу найти будет труднее. Попробуй-ка замок штурмом взять с двумя огнедышащи головами!

− Драконы и с одной головой берут, − вскользь заметил Регистратор, и Горыныч шумно засопел, выпуская клубы дыма через ноздри:

− Ну, так они и налогов втрое меньше платят. Кстати, на одних корешках да травках далеко не улетишь. Подъемная сила и максимальная скорость полета тоже упали на треть. А значит, и воздушный налог нужно снижать.

− Про страховку, страховку не забудь, − громко зашептала третья голова.

− Точно! От этого сена у нас изжога. К медикусам по три раза на неделе летаем. А с меня и дерут втридорога, экскулапы. Как и вы — за поголовье берут.

− Кстати, давно узнать хотел. Неужто Всадника-без-головы они бесплатно обслуживают, а? − подала голос вторая голова.

− Ага. По инвалидности, однозначно! − рассмеялась третья.

− Может, вам проще его того, − черканул ладонью у горла Риккул.

− Ты это на что намекаешь, одноглавый? − нахмурились все три головы.

− Подставьте его под рыцарский меч, и одной головой… то есть одной проблемой меньше.

− Ты это что − на братоубийство нас подстрекаешь?

Трехглавый дракон выпрямился во весь рост и слегка расправил крылья, заполнив собою все пространство огромного кабинета. В комнате стало ощутимо жарче.

− Ну так ты же сам говорил, что не брат он больше вам. Дракон-вегетарианец − да вас же засмеют! Пусть и на треть, а все равно обидно.

− Ребята. Что-то я проголодался, − подал голос Чен Ги, − голодный как зверь. Как дракон! И сдается мне, что одним сеном этот голод не утолить…

И Змей Горыныч навис над побледневшим Регистратором…

…Дверь Регистратория с грохотом распахнулась, и из не вразвалочку вышел трехглавый дракон.

− Все, − заявила первая голова, − Приемный день закончился. Приходите в другой день.

− Ага. Когда они нового Регистратора пришлют, − сыто ухмыльнулась вторая.

− Однозначно! − подытожила третья, и все три головы довольно расхохотались…

Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно — кончиком рыцарского меча.