Алексей Лютый - Двенадцать подвигов Рабин Гута

– Ну вот, одно дело сделано. Теперь можно с этими мерзкими кентаврами разобраться, – Ваня оскалил рот в звериной ухмылке. – Сеня, давай-ка сломаем все кубки. Сейчас мы покажем этим гадам, что такое ментовский перекрестный огонь…

Ох, завидую же я моим ментам!.. Ну, вы сами посудите – вокруг такой невообразимый кавардак творится, а они кот знает чем занимаются и даже не удивляются ничему. Лично я всю голову уже сломал, раздумывая над тем, почему, вернувшись в прошлое, мы не встретили самих себя, а их, похоже, эта проблема абсолютно не волнует. Один с бурдюками обнимается так, что любая жена бы позавидовала, другой плотоядно на баранью грудинку пялится, раздумывая, влезет ли еще что-нибудь в его пузо, а третий и вовсе про все забыл, увлеченно беседуя с этой шваброй титановой о смысле бытия… А еще хозяин называется! Я, между прочим, не накормлен, не напоен, да и нервы теперь, после всех этих «черных дыр» во времени, никуда не годятся, а он на меня столько же внимания обращает, сколько слон – на китайского мопса.

В общем, обиделся я на своего Рабиновича, стащил у ментов со стола удобоваримый кусок мяса и сбежал от них подальше. Для начала я, чтобы хоть как-то привлечь внимание Сени, решил с Мелией поиграть и, поскольку такого еще никогда не было, наивно думал, что сейчас Рабинович от удивления собственным языком подавится. Ан нет! Он и ухом не повел. Так увлекся этой правдолюбивой суч… Тьфу ты!.. Женщиной, конечно!.. В общем, вы поняли, а мне и говорить дальше не хочется.

Поначалу я принялся с Мелией играть только для того, чтобы хозяина удивить, а потом как-то незаметно увлекся. Оказывается, дети – а Мелию, судя по ее поведению, вполне можно назвать ребенком – довольно забавные существа. Даже вполне безопасные. И никаких ужасов, вроде дерганья за усы, выкручивания хвостов и отрывания ушей, о которых мне знакомые кобели рассказывали, со мной не случилось. Я даже стал подумывать о том, что хорошо бы было, если бы и Сеня когда-нибудь завел себе ребенка, но тут же выгнал эти крамольные мысли из головы. И без того забот хватает, чтобы я еще о всякой ереси думать начинал!

А мои менты, пока я с маленькой дриадой развлекался, наконец-то оторвались от созерцания любимых предметов быта и развили бурную деятельность. Под руководством Андрюши Гомер с Гераклом принялись ломать ветки каких-то растений, похожих на акацию. Точное название этих кустов назвать вам не могу, поскольку ботаникой никогда не увлекался, но вот то, что они делали с ветками, было бы понятно даже мартовскому коту. Все трое и присоединившаяся к ним Немертея принялись вязать из акациевидного кустарника толстые вязанки, а затем стоймя прикрепили их к бортам колесницы. Получилась вполне приличная защита от стрел кентавров.

Жомов с Рабиновичем занялись куда более извращенным делом. Повытаскивав из мешков всю металлическую посуду, они стали изготавливать из нее суперсовременное баллистическое оружие. В прошлом нашем путешествии, в мире викингов, мы впервые столкнулись с проблемой нейтрализации толп бандитов, не упакованных в консервные банки, именуемые доспехами. Выход, как всегда, нашел мой Сеня. Он решил использовать милицейские резиновые дубинки в качестве бейсбольных бит, а вместо мячиков – металлические шарики. Таким образом он убил двух зайцев: и придумал оружие страшной разрушительной силы, и изобрел для викингов лапту.

Против оголтелых парнокопытных расистов Жомов с моим хозяином решили применить то же лекарство. Правда, здесь возникли небольшие трудности. Дело в том, что, путешествуя по мирной Греции, погруженной в кутерьму выборов, никто из нас даже не подумал о возможности столкновения с ордами бандитов, и, естественно, металлическими шариками мои менты не запаслись. Вот и пришлось изготавливать боезапас из подручных средств.

Поначалу дело у Рабиновича с Ваней совсем не ладилось. Да вы и сами посудите, как без каких-либо подручных средств можно превратить бронзовые кубки и тарелки в метательные шары? Жомов, конечно, парень крепкий и пальцами пятаки гнуть может, но скатать тарелку в шар и для него оказалось проблемой.

Сеня предложил плющить кубки, постукивая по ним милицейской дубинкой, и Жомов, как дурак, послушался. Зажав кубок в левой руке, он слегка стукнул по нему дубинкой. После этой нехитрой процедуры он сначала просто заорал, потом заорал обычным матом, плавно перешедшим в благой. Тряся отбитой ладонью, Ваня попытался огреть дубинкой моего хозяина, но Сене благополучно удалось удержать дистанцию.

Жомов побегал за ним по поляне минуты три, а затем успокоился и попытался расплющить кубок на сваленном бурей бревне. Естественно, и эта попытка оказалась неудачной, а ее результатами были переломленное пополам бревно и безвременно покинувший нас кубок, закопавшийся в землю минимум метра на три.

– Слушай ты, медведь криворукий, – недовольно проворчал Сеня, отбирая из рук омоновца бронзовый кубок, приготовленный на заклание. – Иди лучше лес вали, а ювелирную работу оставь профессионалам.

Ваня презрительно фыркнул и, повернувшись спиной к Рабиновичу, отправился на помощь к нашим лесорубам и сноповязальщикам, а я с интересом стал наблюдать, как мой хозяин справится с проблемой преобразования кубков в шары. Сеня сделал все крайне просто. Он нашел большой валун и, используя его как наковальню, начал обрабатывать античные питьевые сосуды. Действовал он крайне осторожно, но все равно после завершения работы валун уменьшился ровно наполовину.

К тому времени когда Рабинович закончил изготовление «боеприпасов», остальные полностью преобразовали колесницу в передвижную крепость. Андрюша загрузил провизию внутрь и уже можно бы было отправляться в путь, но из-за рассеянности нашего трехглавого второгодника пришлось немного задержаться.

Дело в том, что Горыныч на голодный желудок практически не способен извергать пламя и мог бы помочь нам только в качестве щита, как это было в первый раз. Однако после превращения колесницы в эдакий хворостяной танк стрел мы могли не бояться, а вот в качестве боевой единицы военно-воздушных сил Ахтармерз мог бы очень пригодиться. Именно поэтому нам пришлось ждать, пока пилотируемая рептилия не набьет свой бездонный желудок, и лишь затем мы смогли тронуться в путь.

Если прошлый раз никто, кроме меня, не заметил, как Мелия исчезла с поляны, то теперь нашу маленькую дриаду очень быстро хватились. Зеленоглазая прилипала из рода титанид по имени Немертея Нереевна растерянно оглянулась по сторонам и, остановив колесницу, потребовала от покорного Рабиновича (тьфу, противно смотреть!) немедленно отыскать Мелию и прихватить с собой, дабы всячески препятствовать ее безвременной кончине. Сеня, а за ним и вся королевская рать, бросились на поиски смешливой малышки. Однако ее и след простыл.