Алексей Лютый - Рабин Гут

В общем, двигались мы все по лесу довольно тихо. По крайней мере, ничуть не громче остальных жителей, имеющих постоянную прописку в вотчине Корявня. Как и положено псу, я возглавлял колонну охотников, стараясь выловить из утреннего сыроватого воздуха запах медведя. Однако медведем в лесу и не пахло!

То ли Топтыгин, предчувствуя не слишком хорошее начало дня для своей шкуры, решил переехать в более спокойные места, то ли просто и не водилось медведей в этой части Англии. Кабаны – пожалуйста. Олени – сколько угодно! Не говоря уже про прочую мелкую живность вроде волков, лис и зайцев. А медведей в окрестностях не было ни одного.

Мы прочесывали лес, удаляясь от пещеры Мерлина по широкой спирали. Двигались непрерывно уже почти два часа, однако требуемый зверь почему-то не торопился на свидание к нам. У меня даже начали зарождаться сомнения по поводу успеха сегодняшней охоты, и я стал уже подумывать над тем, какие части тела экспроприирует у нас Рабинович, когда мы вернемся назад с пустыми руками.

Оптимизма такие мысли мне не добавили. И в первую очередь из-за того, что нашим попыткам вернуться в свое время и остановить дальнейшее издевательство над историей, похоже, суждено было успешно провалиться.

С самого момента прочтения заклинания все пошло наперекосяк. И кукушку не того пола поймали, и Сеня с Ваней со своими футбольными тренерскими амбициями начудили, и с философским камнем проблемы серьезные возникли. Теперь осталось еще установить факт отсутствия в лесах медведей, и можно смело сушить весла и готовить белые тапочки. Поскольку без мозгов медведя мы все равно домой не вернемся. А ведь у нас нет еще Святого Грааля. И лично я не представлял себе, откуда его взять!

Тщательные размышления по поводу наших проблем натолкнули меня на одну интересную мысль о том, как использовать новые исключительные возможности Попова. Почему бы не поставить его под сосной и не заставить говорить все известные поговорки про нашу дичь? Например, «медведь на ухо наступил», «медвежья услуга» или еще что-нибудь в этом же духе. В крайнем случае, можно и сказку «Три медведя» рассказать! Может быть, и свалится к нам Топтыгин, как тот Сивка с потолка. Бери его потом тепленького!

Однако мечты так и остаются мечтами. Тем более если не можешь о них рассказать! Вообще, языковой барьер – самая страшная проблема. От нее всякие войны, семейные скандалы и прочие безобразия происходят.

Вот вы никогда не задумывались, почему кошки с собаками почти всегда дерутся? Да все именно из-за треклятого языкового барьера. Столько веков живем рядом с человеком и пытаемся оградить его от неприятностей, а язык друг друга так и отказываемся учить. Потому что считаем его неполноценным и убогим. Вот вам и пример расовой дискриминации!

Сейчас, правда, пошли всякие новые демократические веяния, и некоторые индивиды нашей, да и кошачьей породы начали устанавливать дипломатические отношения друг с другом. Иногда для показухи, мне кажется, даже из одной миски питаются. Я в передаче «Сам себе режиссер» видел! Но не думаю, что ситуация коренным образом изменится. Всякие там дворовые псы (а их, между прочим, большинство) телевизор не смотрят и котов гоняют по-прежнему с превеликим наслаждением.

Я сам, как вы уже заметили, ни к котоненавистникам, ни к котолюбам не отношусь. Всяких там мяукающих существ не терроризирую, но и из одной миски с ними есть не стану. В конце концов, вы же со своей второй половинкой из разных тарелок борщ хлебаете и разными щетками зубы чистите? А почему коту собственную миску не купите?

Кстати, насчет супружества хочу сказать! Я долго думал над тем, почему у вас, у людей, происходят семейные ссоры. Вывод, естественно, абсолютно подходит под мою теорию – вы просто говорите на разных языках. Сами вспомните, каждый раз, когда ругаетесь, каждый из вас говорит о своем. А вы попробуйте побеседовать об одном и том же. Глядишь, и ругаться будет не из-за чего!

Но я отвлекся. Пока я с вами на отвлеченные темы разговаривал, мы уже умудрились довольно далеко от пещеры отойти и попали в ту часть леса, куда еще ни разу не забирались. Более того, судя по внешнему виду окружающей растительности, сюда не забирался вообще никто! В том числе и Корявень.

Мы пересекли небольшую полянку, заросшую кустами малины, и уткнулись носом в бурелом. То есть носом уткнулся я, а остальные просто остановились. Поскольку свалившиеся под натиском времени деревья, завалившие край поляны, доставали Кауте до подбородка, а Жомову, соответственно, до груди.

– Та-ак, – протянул Жомов. – Если Топтыгин где-нибудь здесь, в окрестностях, себе лежбище не устроил, то я в ОМОНе больше не служу.

Каута утвердительно кивнул и с шумом втянул носом воздух. Тоже мне, ищейка нашлась! Да я, умники, если бы поменьше отвлекался, то еще бы на том краю поляны медвежий запах учуял. Здесь же Топтыгиным просто нестерпимо воняло, как гексагеном от машины чеченских террористов! Жомов, услышав мой голос, пригнулся и приказал Кауте повторить его маневр.

– Точно! Есть тут медведь, – прошептал Ваня. – Мурзик его почувствовал. Сейчас его из берлоги выгонять будем!

Однако выгонять никого не потребовалось. Моя вина – отрицать не буду. Но я вовремя медведя не почувствовал и позволил Жомову с Каутой приблизиться к нему с наветренной стороны. Косолапый, видимо, спал. Но ненавистный Топтыгину аромат человека с собакой разбудил его.

Недолго думая, медведь поднялся и бросился сквозь бурелом нам навстречу. Думаю, торопясь встретить гостей, хлеб-соль он попросту забыл захватить. Да и подходящий костюм не догадался надеть. Поэтому и выбрался на поляну в чем мать родила. А именно – в шерсти и с перекошенной мордой.

Устрашающее выражение лица Топтыгин, видимо, долго репетировал перед зеркалом. Причем настолько долго, что его навек перекосило, и он забыл, что иногда нужно придавать роже и иной вид. Например, глупый! Именно поэтому мне не сразу и удалось разобрать на наглой морде Топтыгина выражение крайнего удивления.

Сразу видно, что слухи о Жомове в эту часть леса еще добраться не успели. Оттого медведь, едва обогнавший Кауту ростом и диаметром, и застыл, выбравшись из бурелома на свет божий. С оскаленной мордой, издавая по привычке ворчание, которое раньше считал грозным, Топтыгин стоял и растерянно смотрел на Ивана снизу вверх.

– И это у вас называется медведем? – удивленно обернулся Жомов к Кауте. Тот утвердительно кивнул, сглатывая слюну. – Саксик, братан, у вас тут хоть что-нибудь нормального размера водится?

Медведь наконец-то реально оценил ситуацию и решил, что выстоять в схватке с озверевшим омоновцем шансов у него не больше, чем у кривоногого носорога победить в прыжках с шестом Сергея Бубку. Не дожидаясь ответа сакса на вопрос Ивана, Топтыгин показал нам свой облезший зад и бросился назад в бурелом.