Виктор Емский - Шмордонские игры [СИ]

Посмотрев шальными глазами на торчавшего в шпионской позе Джема, Кебаб поинтересовался:

— Ну, каково?

— Потрясающая романтика, — ответил тот, не отвлекаясь. — И история тоже.

Кебаб, задумавшись, подошел к окну и притих, глядя на площадь, где вдруг стали происходить странные события.

Из-за бомбы пулей вылетел военный в мундире с эполетами. Даже без бинокля было видно, что глаза его своей величиной напоминают две огромные медали, а окрас носа неожиданно из синего переместился в красный спектр цветовой гаммы. За ним с ошалелым видом несся палач, хлопая страшным пыточным чемоданом по ногам.

Оба чиновника скрылись в мрачном здании; дворник, удивленно сплюнув на мостовую, принялся мести, а в зарешеченном окошке бомбы возникло невзрачное лицо узника, виденное Джемом ранее.

— Интересно, почему официальные лица так быстро покинули бомбу? — задумчиво поинтересовался вслух Джем. — И кто же там сидит?

— Тоже мне тайна, — фыркнул Кебаб. — Об этом каждая шмордонская собака знает. Я, вон, пока вчера дырявил шморовозом танки, узнал у водителя императора все сплетни. Нужно уметь разговаривать с людьми. А ты кто? Посол? Нет. Ты не посол — а мосёл, раз этого не понимаешь…

— Короче!

— В бомбе сидит бывший шеф разведки барон Филер. Его туда упрятал Шмор Тринадцатый за то, что тот помог наследнику престола (Шморенышу) тайно проникнуть на звездолет и отправиться на войну. В результате мы его захватили в плен, сердце отца не выдержало и Шмордон в его лице профукал очередную кампанию… Поскольку этот Филер слишком много знает, его теперь каждый день допрашивает Министр Безопасности лорд Хлебазл, который приходится Шморенышу дедом а Шмору Тринадцатому тестем (это, наверное, тот самый синеносый павиан в эполетах, который только что проскакал через площадь). Но — по мнению водителя — неизвестно, чем все эти допросы закончатся, так как Филер — та еще рыба. А дворник — разжалованный маркиз Шухер. Это тот адмирал, которого ты отправил на Четырнадцатую планету алмазы искать. Он угробил там боевой крейсер, подорвав его на ракете, оставшейся с позапрошлой войны.

— Гм, — сказал Джем. — Мне кажется, что допросы только что закончились совсем. Что-то следователи сбежали слишком быстро… А что у нас на завтрак?

— Отжим постарался, — довольным голосом сообщил Кебаб. — Не знаю, как это у него получается, но что вчера, что сегодня — жратва выше всяческих похвал. Кстати, весь золотой песок, выданный нам Морсом в виде валюты, хранится в запечатанном джабле на стоянке космопорта. Неужели Отжим платил из собственного кармана? Что-то не верится. Но все равно — способный человек! А мы его занудой считали.

Джем с Кебабом спустились в столовую и застали в ней полный штат посольства, в который кроме них входили еще Хапс, Батон и Отжим. Оказалось, что все, кроме Джема, уже позавтракали, а император прислал новый шморовоз, предназначенный для дипломатических нужд. Батон, Кебаб и Хапс вышли принимать подарок, а Джем принялся завтракать, с интересом поглядывая на Отжима, с важным видом пьющего чай из блюдечка с сахаром вприкуску.

Доев кусок заливного поросенка с хреном, Джем запил его чудесным чаем. Отжим поинтересовался:

— Ну как вам завтрак, господин посол?

— Спасибо, неплохо, — поблагодарил его Джем, откидываясь на спинку стула.

Отжим, блеснув черными стеклами очков, благосклонно кивнул головой и присосался к своему блюдечку.

— Но мне бы хотелось обстоятельно побеседовать с вами.

Отжим опять кивнул головой, видимо, разрешая, и продолжил невозмутимо пить чай.

— Нас с Батоном и Кебабом связывает давняя дружба, — продолжил Джем. — Хапс вписался в нашу компанию (точнее — влился) как-то быстро и непринужденно. Мы против этого ничего не имеем, хотя вряд ли его можно назвать другом. Скорее — товарищем. Но мы все давно между собой «на ты» и потому — желаете вы этого или нет — исключения для вас не будет. Хотите жить дружно — принимайте общие правила компании.

— Не понял, — удивился Отжим, ставя блюдце на стол.

— Это я не понял, откуда вся эта жратва? — Джем обвел рукой стол, заваленный снедью.

— Какое вам дело, если это досталось бесплатно? — спросил Отжим. — Королевству Джаппурии, представителем которого вы являетесь, еда не стоила ни тагрика.

— Но в Шмордоне ничего бесплатного не бывает! — взорвавшись, закричал Джем. — Даже новый шморовоз, присланный императором якобы в подарок, залог подписания нового торгового договора!

— Неправда, — заявил Отжим с упрямством. — Бесплатного во вселенной навалом. Правда, не все его видят. Но я отношусь к противоположной категории людей и потому бесплатное от меня никуда не денется.

Неожиданно в дверь столовой постучали.

— Войдите! — громко сказал Отжим.

Дверь распахнулась, и на пороге возник официант в форменном белой одежде с кастрюлькой в руках. На лацкане его пиджака висела табличка с надписью: «Ресторан «Сопло Шмордона». Метнув взглядом по комнате, официант остановил взор на Отжиме и доложил с подобострастием в голосе:

— Ваша светлость! Мороженое, как вы заказывали!

— Поставьте на стол, голубчик, — солидно сказал Отжим.

Официант выполнил распоряжение и быстро выскочил за дверь.

— Ваша светлость?.. — Прохрипел Джем.

— Не желаете? — поинтересовался Отжим, снимая с кастрюльки крышку.

— Желаю! И сдаюсь! — воскликнул Джем, поднимая руки вверх. — Но если тебя арестуют за мошенничество и крышевание, я тебе ничем помочь не смогу.

Отжим наложил мороженого в тарелки, подвинул одну из них к Джему, вторую взял себе и сказал:

— А мне не надо помогать. Я перед поездкой сюда досконально изучил шмордонские законы и Уголовный Кодекс. У них, оказывается, мошенничество давным-давно побеждено, а понятия «крышевание» вообще не существует. Раньше, правда, за мошенничество расстреливали, а сейчас даже статьи такой нет. Вчера я прошелся по ресторанам в районе Центральной площади. В одном из них в салате мне попался таракан (я его с собой принес); в другом котлеты оказались на двенадцать граммов меньше заявленного в меню веса (электронные весы тоже всегда со мной); в третьем коньяк был разбавленным (спиртометр не занимает много места во внутреннем кармане пиджака); в четвертом я дал попробовать шеф-повару приготовленный им суп, в который предварительно высыпал пакетик нафталина (я его нашел в одном из пустых шкафов посольства). Ну, и так далее… Везде, где мне вчера довелось побывать, поднимался международный скандал, так как у меня имеются дипломатические документы. В результате хозяева ресторанов предпочли дружить с представителем страны-победительницы.

Джем, с удовольствием уплетая мороженое с помощью десертной ложки, спросил: