Александра Тевс - ПНЛ или Приключения некромантки Леночки

Я встала, подошла к комоду и принялась осматривать эту «штуку». «Штука» была черного цвета и напоминала формой и размером старый видеомагнитофон. В верхней части было прямоугольное углубление площадью чуть больше моей ладони, из «тылов» тянулся черный провод, исчезающий за комодом, а на «фасаде» находился ряд кнопочек. Присмотревшись повнимательней, я смогла разобрать надписи на них, сделанные рунами: «вкл.», «выкл.», значки «+» и «-» с изображенным над ними «рупором» и такое прочее. Немного подумав, нажала «вкл.» и от неожиданности отпрыгнула от комода на метр, когда «штука» замерцала синим, на стене «развернулся» полупрозрачный голубоватый экран, а приятный женский голос произнес «Добрый вечер».

— Ты кто? Или что?

— Универсальный интерактивный видео- и аудиопроектор «Радуга».

Ух ты! Магический телек+музыкальный центр! Прикольно. И что здесь смотрят?

— Вывести данные на экран! — скомандовала я, подражая капитану «Энтерпрайза». В этот же момент экран покрылся рунами, а мои глаза забегали по строчкам. Хм, что же выбрать? И тут мой взгляд «зацепился» за словосочитание «Телесная услада». Интересно, а это что такое?

— Проектор, включай «Телесную усладу»!

Непонятно откуда вдруг полилась тихая музыка, проектор и экран сменили цвет с синего на красный и тот же приятный голос, только теперь с придыханием, произнес.

— Проекции раздела «Телесная услада» доступны лишь лицам, достигшим 18-ти лет. Для получения допуска приложите к проектору удостоверение личности.

Это то, что я думаю? Да ну нафиг! Хватит с меня «астральных» киношек.

— Отмена!

Проектор опять засветился синим. Я порылась в сумке и достала из нее флэшку с мультиками.

— Ей, «Радуга», а ты мои…проекции показать сможешь?

— Положите ваш кристалл в углубление сверху.

Я положила флэшку в эту «лунку» и на экран сразу «выпрыгнули» такие знакомые названия, написанные кирилицей. Я выбрала одно из них, дала «отмашку» чудо-технике и некоторе время спустя, под песни «Бременских музыкантов», наконец погрузилась в глубокий, здоровый сон.

Если меня попросят назвать 3 самых ужасных изобретений человечества, то я сразу отвечу:

Атомная бомба.

Реалити-шоу

Будильник.

Хотя будильник мне иногда хочется поставить на первое место. Вот сижу я в ванне с пеной, кушаю сладкую черешню размером с грецкий орех и тут смачный пендель, сопровождаемый противным «дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!», вышвыривает меня из этого чудесного сна. Вот зараза! И вообще, нафига я его включила? Ведь мне Пал Палыч отпуск дал, после того, как на фабрике…И тут я все вспомнила: фабрика, демоны, переход в мир под названием Эрдар, Хранитель, которого я приняла за принца, и все остальные события вчерашнего сумасшедшего дня, а еще то, что сегодня у нас с Колей на 9 назначена встреча с Правителем и в 8:30 за нами заедут.

Поэтому пришлось мне вставать с такой удобной кровати, плестить в кухню, завтракать салатиком из креветок и апельсиновым соком — первое, что я нащупала в холодильнике, принимать контрастный душ, чтобы стать похожей на человека, а не на плохо сделанного зомби, а затем, сидя перед зеркалом, вспоминать уроки Парижанки. Вообще, я редко делала полный макияж «для себя», обходясь двумя мазками тушью по ресницам и нейтральной помадой. «Живописью по фэйсу» я занималась, гримируясь под «страшного и ужасного некроманта» для клиентов или же наводя марафет для редких вылазок в ночной клуб с Иришкой (иначе меня никакой фэйсконтроль не пропустил бы). На работу в магпатруле я не красилась — кроме того единственного раза, во время знакомства. Да и для кого? Коллегам моим по барабану, как я выгляжу, а упырям и зомбям — тем более. Но сейчас я в какой-то мере представляла магов Земли и идти на аудиенцию эдаким чучелом не хотелось. Поэтому пришлось повозиться с полчасика, но оно того стоило — теперь в зеркале отражалась милая мордашка с нежной фарфоровой кожей (умаялась, пока веснушки свои замазала), большими выразительными глазами в обрамлении густых ресниц (серые тени, кайал, тушь и ловкость рук) и сочными розовыми губами (подаренный Иришкой суперстойкий блеск оттенка «Лепесток розы»). Прическа — моя вечная головна боль — тоже радовала глаз — шедевру «от Марковны» хватило лишь пару взмахов расчески, чтобы обрести форму и объем. Теперь одежда. Тут я похвалила саму себя за сообразительность и захваченное голубое платье — как по мне, оно отлично подходило для «официального приема». Надеть балетки, побрызгаться духами — и можно ехать. Я поглядела на часы — 8:20. Сначала я решила подождать дома, но как только я села в кресло и приготовилась ждать, на меня навалились нервозность и волнение. В таком состоянии я усидеть на месте не могла — пометавшись пару минут по квартире, я вышла на улицу и на одной из лавочек сразу заметила Колю.

— Привет. — я подошла к нему и плюхнулась рядом.

— Привет. Классно выглядишь.

— Спасибо, ты тоже.

Тут я немножечко соврала — он выглядел не просто «классно». Оказывается, не только я хотела произвести приятное впечатление, репрезентируя Землю. Сменив вечные футболку, джинсы и кеды на голубую рубашку с нарочито-небрежно расстегнутым вороничком, бежевые брюки и коричневые замшевые ботинки выглядеть мой напарник стал не просто классно или на все сто, а офигенно и на целый миллион, а еще от него так здорово пахло туалетной водой Davidoff Cool Water (странно, почему я не замечала этого раньше? Ведь я обожала этот запах — наткнулась на него пару лет назад, выбирая папе подарок на День рождения и влюбилась в него, так сказать, с «первого нюха»).

— Нервничаешь?

Вообще, рядом с ним мой мандраж начал потихоньку отступать — то ли его общество на меня так подействовало, то ли любимый Davidoff.

— Есть немного. Поскорее б уж «отстреляться и забыться».

Тут среди деревьев мелькнуло что-то белое, а еще через секунду из-за поворота «выплыл» самый настоящий…белоснежный лимузин! Прямо как в кино о шикарной жизни.

— Ого! Как ты думаешь, кто это?

— Хранитель, кто же еще? Во-первых, время как раз половина, а во-вторых, белые лошади — это по его части.

Лимузин остановился метрах в десяти от нас, водительская дверь распахнулась и состоялось «явление Хранителя народу» — сначала ноги в белых лаковых туфлях, а затем и весь Фридрих целиком. Целиком в белом — белыми были не только туфли, а так же и брюки, рубашка и небрежно расстегнутый удлиненный пиджак. О, так эффектно из машин выходят только «звезды» на церемонии «Оскара»! И настолько все эта композиция была постановочной, нереально-идеальной, и «глянцево-журнальной», что что природа захотела внести свои коррективы — внезапно налетевший ветерок раздул и приподнял полы расстегнутого пиджака, взлохматил волосы на его макушке и мне на секунду показалось, что Фридрих распустил хвост и поднял хохолок, и впрямь как павлин-альбинос, которым я вчера спонтанно, но, как оказалось, довольно метко окрестила этого кадра. Я непроизвольно заулыбалась и покосилась на Колю — заметил ли он это? Оказывается, заметил.