Ирина Смирнова - Одуванчик в темном саду (СИ)

Это что же выходит, кто-то сильно умный знает правильную песню для моей собачки? Откуда? И воспользовался злодеюка этим знанием в самый нужный момент. А как он его угадал?

Интересно…

Ладно, читаем дальше.

Ага! Очень красивая легенда о похищенной возлюбленной музыкального мага, которой он от полноты чувств (а может, были у него некие подозрения насчет ценного заложника) подарил свою гитару. Прекрасная дева, не будь дура, в заточении решила развлечься и сбацала на подаренном инструменте такой концерт, что ее, наверное, услышал бы и глухой, причем с другого края мира. Что уж говорить о влюбленном маге.

Короче!

Есть такая опция: некто играет на гитаре все равно чего, а вот сигнал о том, что музыка включена, давайте станцуем — уходит в эфир. И на другом его, эфира, конце, другой некто затягивает ритуальную песнь призывного содержания. С притопом и прихлопом, как я поняла. И все, здравствуйте, Повелитель, я ваше болото.

Ну, точно! Вот и вторая легенда, даже больше подходящая под наш случай — об отважном менестреле-диверсанте, который таким макаром добывал из неприступных вражеских замков всяких несимпатичных личностей. Причем музыкальный маг через свою гитару, как я поняла, мог не только вычислить нужный момент похищения, но даже выцепить конкретного гада из толпы. Прямо в теплые объятья группы встречающих.

А в скобочках примечание — менестреля вовсе не обязательно посвящать в свои планы, и диверсантом быть ему тоже никуда не уперлось. Достаточно того, что он просто дурак и поведется на роскошный эльфийский инструмент, с которым и попрется давать концерт очень нужному, но при этом крайне трудно выковыриваемому гаду. То есть не добровольный засланец, а просто лох невезучий.

Совсем как я.

Но вот в чем загвоздка… как бы то ни было — это вроде как моя гитара. Точнее, гитара “оригинальной” Дины. Ее наследство, фамильный артефакт.

Судя по тому, что я прочла — инструмент привязан к творцу музыки специальным обрядом. Так вот, я понятия не имею, привязывали ли гитару к прежней Диндэниэль или нет.

И если нет — то как неведомый злыдень получил права “хозяина” гитары в обход наследницы и ее эльфийской родни? Или он входит в состав этой самой эльфийской родни? Как он иначе мог подобраться на нужное расстояние к фамильному сокровищу? И чего это я так сразу он и он, может это вообще она?..

Но если заговорщик — не хозяин инструмента, а просто “пользователь” с правильной инструкцией, то как он узнал о том, в какой момент я начала играть, причем поблизости от Повелителя? Эта опция доступна только “администратору системы”.

Вывод напрашивался странный и неутешительный. Либо я — не я и гитара уже не моя, либо у злодея был сообщник, причем такой, который сидел поблизости от нас с Виландом и смог подать сигнал в нужный момент.

Как проснется “учитель” надо будет загрузить его “проверкой принадлежности”. Попробуем разобраться вместе. Для начала можно попробовать поменять что-то из самых простых настроек и посмотреть, получится или нет. Если нет — я больше пальцем не прикоснусь к этой мине замедленного действия. Чужой инструмент, подвластный неизвестному хозяину — это слишком серьезная угроза!

Сделанные неприятные открытия так меня загрузили, что я отложила книгу и взялась варить новую порцию кофе. А потом сидела и медитировала в кружку, старательно прогоняя все мысли из головы.

Если отодвинуть проблему, отрешиться от нее полностью, то потом, когда снова начинаешь о ней думать — получается некий эффект “свежего взгляда”.

Впрочем, долго отвлекаться самостоятельно мне не пришлось. На крыльце раздались негромкие шаги, а потом в кухне нарисовался Его Невыспавшееся Властелинство. Хмурый, как первое ноябрьское утро после каникул.

Как встречать усталого мужчину, меня учить не надо. Кофе, булочки, поцелуй, массаж… а главное, искренняя радость от его прихода, ненавязчивое сочувствие… и вот уже большой злой тигр превратился в большого доброго тигра. Мурлыкающего.

Правда, эта тигрячья морда время от времени все равно взрыкивал — как так, на его территории спит чужой самец! Да, не совсем чужой, даже больше — нарочно приставленный, да, в гостевой спальне… все равно Р-Р-Р! Это мои бутер-р-р-броды!

Это было одновременно так по-детски и так по-мужски, что я все время непроизвольно улыбалась на его рыки. Собственник. Ревнивый. Смешной такой!

Уложить бы его в кровать… часиков на десять. И вовсе не для потрясающего секса, хотя я бы не отказалась. Просто чтобы выспался. Сидит ведь, сверкает воспаленными глазюками, осунулся, морщинки возле губ обозначились резче. В целом напоминает скелет панды — острые скулы и шикарные синяки вокруг глаз. А еще на лемура что-то там хихикал.

Увы, не срослось у нас ни с сексом, ни со сном. Да-да, только королевской охоты и не хватало для полного счастья. Ладно, справимся, куда деваться-то. Жаль только, что все вопросы, которые возникли у меня после прочтения музыкального талмуда, пришлось отложить на неопределенное время.

А потом пришли девчонки, и мальчишки сразу слиняли. По важным государственным делам, ага… то есть верю, конечно, что дела важные. Но уж больно выразительно Виланда передернуло от веселого девичьего щебета в несколько голосов сразу.

Я бы сама сбежала. Правда, не столько от девчонок, сколько от перспективы “подготовки” к мероприятию. Да, охота — не бал, но кто сказал, что это повод явиться нечесаным и плохо одетым чучелом? Нотки-линейки, впору кричать: “спасите-помогите, коровы-белошвейки наступают!”.

Хорошо, что прическу обещал обеспечить Илуватор, а то с этими самодеятельными парикмахершами я бы к концу недели облысела. Но от подгонки платья увильнуть не получилось.

И все равно, даже бесконечная примерка не смогла испортить общего теплого какого-то настроя. Вот разве что Зельма время от времени принималась ворчать. Оказывается, они тут утром с Лиидией успели поспорить, кто варит самый забористый самогон — гномы или северные варвары. Вот Зельма и бухтела, что ослиная моча любой крепости не имеет права называться хорошим продуктом, и если кое-кто не умеет правильно фильтровать после перегонки, то ему никакая настойка бешеных мухоморов не поможет.

Самой Лиидии не было — обеих спорщиц так разобрало с утра, что пылающая праведным возмущением северянка умчалась трясти мужа. Где несчастный супруг должен был достать десять видов чистейшей мухоморовки в кратчайшие сроки, ее волновало мало. Он мужчина или где? Настоящего тролля пространственные трудности волновать не должны! Его жене просто необходимо срочно провести сравнительный анализ и доказать вредной гномке превосходство островных технологий самогоноварения.