Андрей Белянин - Казак в Аду

– Кто первый? – подал голос старый эльф и не успел оглянуться по сторонам, как четыре руки уверенно втолкнули его в Задом и Умору.

На всякий случай Иван и Рахиль зажмурились и заткнули уши. Взрыва не произошло…

– Идём? – Подъесаул крепко сжал руку девушки, роковой шаг они сделали вместе. Видимо, это и предопределило специфику дальнейшего развития странной чреды событий…

Прямо над их головами, в коричневом мраке небес, высветились продолговатые оранжевые глаза явно азиатского разреза, и громоподобный голос торжественно возвестил:

– Добро пожаловать, проклятый!

– Ваня, таки это он к вам? – чуточку присела впечатлительная израильтянка.

Молодой человек стиснул зубы, ещё круче набекренил фуражку и хладнокровно козырнул.

– Небольшие формальности. Цель прибытия к нам в Ад?

– Туризм и отдых, – так же не разжимая зубов, выдал казак.

– Кто эти двое?

– Они со мной.

– Принято. Просим прощения за излишнюю подозрительность, шляются тут порой всякие… святые… Город твой, пользуйся, проклятый!

Иван козырнул ещё раз, любые иные формы вежливости типа слов «спасибо», «благодарю» или даже простой улыбки были в данном контексте явно не к месту. Оранжевые глаза исчезли, Рахиль жалостливо погладила помрачневшего любимого по плечу, а Миллавеллор, деловито, зыркнув по сторонам, быстро определил, в каком заведении можно худо-бедно поужинать.

– Когда наш сосед дядя Жора устроился сторожем в морг, то он первым делом предупредил всех знакомых – если шо, не стесняйтесь, звоните, мы же свои люди, а то шо ви все ходите мимо?! Я это к чему, к тому, шо очень неплохо иметь собственный блат даже в Аду. Ванечка, не вешайтесь носом, тьфу на эти семь лет, я их побуду с вами!

– Уверена? – Голос бывшего подъесаула, может быть впервые, дрогнул.

Чернявая еврейка упоённо потёрлась щекой о его погон:

– Семь лет безнаказанно изводить вас капризами? Конечно, уверена! Таки обнимите меня за талию и отведите кормить, я вам ещё и не такого повсюду наобещаю…

Счастливый Иван Кочуев твёрдой рукой приобнял Рахиль, поднимаясь по ступенькам ближайшего заведения общепита, а завистливый эльф тихо обозвал его за спиной «мазохистом». За тонкими ажурными дверями их встретил почти голый, атлетически сложенный охранник в глухой кожаной маске и стрингах на молнии. Бравый казак едва ли не с матом ломанулся обратно, но был удержан более толерантными (или голодными?) соучастниками:

– Фи, стыдно! Таки шо вас так напрягло и где? В конце концов, разве само название Задом и Умора ничего вам не намекнуло в душе…

– Да чтоб я… православный казак… с этими пи… ге… за один стол?!

– Ваня, вы пришли сюда есть или смотреть?! – строго прикрикнула госпожа Файнзильберминц, уже на чистом автомате заламывая вырывающемуся жениху руку за спину. – Я таки намерена есть, и ничто меня не остановит – ни вы, ни целый гей-парад!

– Ваша подруга права, и знаете, что говорил по этому поводу досточтимый просветления Вам Сунь?

Иван резко развернулся и буквально в два предложения, кратко объяснил, почему он ничего не хочет слушать о просветлённом старце с таким именем! И что приличный казак в такое место без нагайки вообще не войдёт, но осёкся, когда вежливый охранник широким жестом предложил ему штук двадцать разных плетей, висящих на гвоздиках у входа. Посрамлённый подъесаул опустил чубатую голову и безрадостно позволил усадить себя за столик в самом разнузданном гей-кафе всего Ада…

Кстати, местечко оказалось вполне пристойным. Мягкий свет, сдержанная джазовая музыка, хорошая кухня и большое количество молодых мужчин. Заказывала, разумеется, Рахиль. Она же и сметала со стола всё предоставленное с какой-то неутолимой скоростью, педантично, со вкусом и не теряя ритма.

Обычно в телерекламе нам всучивают стройных девушек, потребляющих низкокалорийные майонезы, а то и вовсе питающихся одной жевательной резинкой. На эти ходячие вешалки и смотреть-то грустно, а уж пытаться им соответствовать… Наша героиня гордо демонстрировала пристрастие к сугубо альтернативным ценностям жизни. Предположить, что в стройную девушку можно каким-то чудом утрамбовать уже четвёртую порцию, казалось чисто цирковым достижением…

Сам Иван почти ничего не ел, разве что пару ломтей хлеба, в остальном же ему явно кусок не шёл в горло. А вот вторую бутылку водки он потребовал уже минут через пятнадцать… Засаленный толкиенист потолкался (каламбурчик!) в толпе голых мужиков, с кем-то что-то обо что-то перетёр и вернулся с рассказом, что его избранница покинула городок не далее чем утром сего дня.

Всё оставшееся время он сидел у ног активно жующей еврейки, преданно смотря на неё самыми собачьими глазами. То есть безошибочно зная, кто должен отдать приказ о возобновлении похода. Постепенно завязалась беседа, в которой бывший подъесаул участия почти не принимал, ограничиваясь выгибанием брови в знак несогласия и опрокидыванием стопки, если «любо!»…

– И шо, вы таки думаете, шо устное соглашение, данное при форсированных обстоятельствах, без личного присутствия одной из заинтересованных сторон, может хоть для кого-нибудь иметь вес? Я куксюсь от сомнений…

– Девочка моя, боюсь, ты не точно ставишь вопрос, – резонно замечал многоопытный в разборках Миллавеллор, стараясь выдыхать ароматный дым в сторону от ретивой собеседницы. – Какой суд? Ад по самому определению своему абсолютно беззаконное место. Где и кому наш общий друг будет доказывать свою правоту…

– Таки ха! И даже ха-ха два раза! Шоб я спорила с очевидным, так на то надо быть сплошной дурой, а я не она… Мы пройдём этот путь, полный испытаний духа и умерщвления плоти, до самого конца, а там нас будет ждать Господь Бог, и вот он вам, суд!

– Интересно, как вы «умерщвляете плоть», постоянно целуясь или, вот как сейчас, объедаясь за счёт заведения?

– А шо не так? Мы заплатим! Ваня же у нас пока весь проклятый, ему всё можно, хороший блат, зачем сразу нет? Хотя крокодилы обычно всё-таки зелёные…

– Крокодилы?!! – Седой эльф свёл глаза на догорающей самокрутке и ещё строже напомнил себе не выдыхать в сторону Рахили. – Увы, нельзя временно продать душу Злу, а через семь лет забрать её назад чистенькой. Как говорится, если вы носите шубу из кролика, то не кичитесь вегетарианством.

– В этом есть смысл… – не сразу признала девушка, вяло разгоняя рукой цветной туман перед носом. – А в крокодилах смысла нет. Почему?

– Потому что они красные. Зелёные – это собаки…

– Таки да-а… Щас я одного поймаю!

– А по-моему, тебе лучше выйти и подышать свежим воздухом, – с неуверенной заботой предложил Миллавеллор – За крокодилов не беспокойся, я их подержу…