Евгений ЧеширКо - Дневник Домового (с продолжениями)

Приходили газовики на плановый осмотр оборудования. Сказал им, что у нас течет кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где-то протекает.

Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля. А как еще намекнуть ему на текущий кран?.. Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Не спорю. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь…

Кот говорит, что осенью он всегда нуждается в уходе. Сказал ему, что его никто и не держит… И вообще, поп и заяц не жалуются же, что им нужен приход…

Ночью видел, как Хахаль покушался на колбасу из холодильника. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему, что мест нет. Убежал. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую».

Приходил поп, по заказу Хозяйки принес святую воду. А мне ей же прививку сделал. Какой хитрый поп! Эдакий хитропопопый хитропоп.

Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть. Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи…

Так захотелось конфет, что хоть волком вой… Повыл, Хозяйка сразу притарабанила. И молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.

Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку. Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла… Я не верю в дежавю, но где-то я это уже слышал…

Приходил Чуковский, попросил подкинуть ему сюжетик для новой сказки. Кот повел его знакомить с Антоном. Нашел у кого спросить…

Хахаль с Хозяйкой завтра на неделю уезжают к родственникам в Кзыл-Орду. Кот предположил, что повезут дань. Ну ладно, пускай едут. Хата на отвязе!!! Гуляем!!!

Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.

Первым пришел грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает померяться шарундулами.

Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться… Спрашивает, как добавить Слона в черный список.

Тургенев пришел с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны, и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз… Это он испугался просто…

Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится…

Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта… Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел.

Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор, и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.

Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце… Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?

Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

Немцы, под чутким руководством деда, спели «Течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге…

Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузьмича. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны… Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича…

Пришел сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон… Это поп Напонт…

Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале. Нельзя по-русски сказать? Билеты на опохмел…

Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д’Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию, и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И все-таки она круглая», но, увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.

Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!

Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило…

Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и растаял.

Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу… Ну вот и хорошо. Спать пора.

Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашел Гоголя мертвым в душе. Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.

Спорили с Халком о теории вероятности. Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. Как-то само собой вывалилось…

Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка, а заодно полить цветы. Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб.

Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг…

Леший прислал сообщение: «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь». Сидим втроем, смотрим друг на друга… Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше…