Игорь Давыдов - Симулятор ОЯШа Онлайн

Хулиган лихо рванул шторку в сторону и с пафосным видом перекрыл своей фигурой все выходы.

– А вот и… я…

Лицо парня тут же приобрело идиотско-восхищённое выражение, а из носа брызнули аж два алых фонтана.

Серьёзно, а на что этот идиот рассчитывал, когда заглядывал в раздевалку магазина нижнего белья? Что девушка там будет прилично одета? Или он не думал, что жертва решится инициировать файт, а потому планировал отделаться социальным кровотечением?

Хотя, быть может, он считал, что если инициатива развратного действия принадлежит ему – как это было в моём случае во время последней дуэли – тогда урона быть не может? Не повезло дубине: разрабы видать спецом оставили в женских раздевалках этакую защиту для переодевающихся, чтобы это было скорей комично, нежели жутко.

Я, конечно же, не будь дурак, поспешил воспользоваться ситуацией: банцу, который выглядел, как банцу, а не как задрот, скорей всего являлся изначально боевым персонажем, а потому мне, непрокачанному, схватка один против троих на равных условиях не светила ничем хорошим.

Уперевшись спиной в стену, я двумя ногами лягнул противника, обеспечивая себе место для размаха, а затем перехватил синай обратным хватом и атаковал точечно в подбородок, снизу вверх, намереваясь отправить хулиганьё в полёт к потолку, как обеспечивающий самый высокий урон.

Едва лишь только цифровая тушка моего противника взлетела вверх, как моему взору открылись фигуры ещё двоих моих противников: крупного толстого громилы, что с первого взгляда на меня отреагировал тоненькой социальной струйкой крови из носа, да его недоумённого поднявшего бровь напарника, выглядящего из всей троицы самым гламурным.

Я не стал их слишком долго разглядывать: мне ещё предстояло нанести первому из троицы максимальный урон прежде, чем его дружки сумеют до меня добраться.

А для этого следовало по максимуму эксплойтить особенности местной непродуманной боёвки, в которую ради понта добавили какой-то там учёт физики.

То есть, я поспешил развернуться к стене, а затем стартанул с места, выполняя классическую ещё со времён “Принца Персии” пробежку вертикально вверх для набора высоты, после чего оттолкнулся в сторону врага и, перевернув синай рукоятью к потолку, нацелил клинок в паховую область врага.

В общем, стоило бедолаге после встречи с потолком рухнуть на пол, как следом я обрушился на его прикрытую штанами цензуру, вложив в удар весь свой небольшой вес, всю инерцию падения и весь свой навык фехтования.

Аватара моего противника в анимации боли поспешила усесться и прикрыть руками поражённое место, после чего тут же встретилась мордой с моей облачённой в белый, с розовым кантиком, носочек пяточкой, которая отправила незадачливого вуайериста к товарищам.

Те отступили в стороны, рассеянно глядя на попавшего под град ударов другана. Видать, каждый из них уже решил, что комбо закончилось, однако это было не так: пинок не только отбросил противника от меня, но и перевёл анимацию боли с попытки прикрыть пах на защиту последнего поражённого участка – лица.

Иными словами, эти два фактора открыли хулигана для широкого, как говорится “от задницы” взмаха синаем прямиком в самую уязвимую область его тела.

Больше анимации боли не наблюдалось. Бедолага отрубился.

Его дружки перевели на меня медленные недоумённые взгляды. Очевидно, они не ожидали, что случайная школьница из местной раздевалки окажется способна выдать комбуху на все сто процентов урона, не оставив их товарищу и минимального шанса на защиту. Моё счастье, что япошки, прикручивая боевую механику не додумались ограничить максимальный входящий урон от комбо традиционными тридцатью процентами.

Миниатюрная грудастая рыжеволосая девица в милом розовом бельишке пафосно поднялась с одного колена, закинула оружие на плечо и, подняв левую руку, сделала приглашающий жест.

– Подходите по одному, щенята! Сейчас я вас отшлёпаю!

Если честно, над ощущением высоты в “Кривой Школьной Жизни” могли бы и поработать. А то я уже третий раз сигаю с перил одного переходика на мостик ниже уровнем, а дух вот вообще не захватывает.

Зато погоня вышла годная!

Короче, мой блеф не сработал, и дружки побитого мной хулигана решили-таки рискнуть здоровьем и выписать мне экстра-порцию леща. Ну и я, не будь дураком, решил, что паркур и акробатика в качестве навыков самообороны в данной конкретной ситуации существенно выигрывают у фехтования и рукопашки.

Но вот чего я не учёл, так это того, что бельё, в котором я бежал из того магазинчика, всё ещё не оплачено.

В общем, к тому моменту, как я осознал свою ошибку, за мной гонялось уже два хулигана и не меньше трёх охранниц торгового центра. Да, охранниц. Одна из них, кстати, оказалась аккурат на том же этаже, куда я сиганул с последнего мостика-переходика, а потому мне пришлось поспешить ретироваться в противоположном от неё направлении.

– Стой, воровка! – кричала самоотверженная непись.

– Не поймаете, волки позорные!

Я уже где-то минуту бегал от всей этой толпы, но эта минута казалась мне вечностью. Каждому, кто хоть раз оказывался в суровом замесе сразу после применения требующей долгого отката ульты, меня поймёт.

И пусть мои стартовые навыки были достаточно хороши, чтобы даже в беге по прямой достаточно долгое время удерживать дистанцию с длинноногими охранницами, да без труда лавировать меж серенькими школьниками и школьницами, я отлично понимал, что уже одной ошибки может оказаться достаточно, чтобы специализированный искусственный интеллект скрутил меня в рогалик, да нацепил наручники.

Я как раз выбежал к ресторанному дворику, когда увидел спускающегося мне навстречу по лестнице смазливого хулигана. Того самого, что ни разу за всё время, пока я рассекал по округе в нижнем белье, не пустил даже капелюшечку кровушки из носа.

Я, между прочим, оскорблён.

– Сдавайся! – весело кричал этот человек, которого природа обделила минимальным вкусом. – Ты обязана вернуть неоплаченное бельё! Снимай сейчас же!

Хулиган не просто переобулся. Он это сделал в прыжке, да ещё и шнуровку полностью поменял. Нет, я всё понимаю, он ведь ни разу меня не ударил покамест, это я сам превентивно сбежал из магазина. Но ведь обидно же!

Не говоря уже о том, что я попросту не заслужил такого стёба над бедной рыженькой Юки.

– Как можно быть таким извращенцем: желать раздеть женщину, которая тебя не привлекает?! – я подбежал к одному из столиков, схватил стакан кофе и выплеснул его прямо в лицо хулигану-преследователю.

К сожалению, это был не какой-нибудь горячий американо, а гляссе: в итоге извращенец отделался просто коричневыми пятнами на форме, да медленно спозающим по его лицу пломбиром.