Радомира Берсень - Миродеи

– А ты думал миродеи работают исключительно с добрыми и нежными младенцами? – Мрачно ответил ему Зуртогга и что есть силы дернул Танзера за рукав снова. – И, кстати, не забудь, что я теперь никакой не Зуртогга. Не ляпни там.

– Да, да, – поспешно подхватил Танзер, едва успевая перебирать заплетающимися ногами. – Ты – Чихун.

– Сам ты чихун, – обиделся Зуртогга. – А заодно кашлюн и пердун. Чхи-ун. Чхиун. Запомни. Иначе я тебя укокошу.

– Ты миродей, тебе нельзя никого укокошивать.

– Хорошо, – все так же мрачно согласился Зуртогга. – Я тебя не укокошу. Потому что я тебя тыбздану. А потом фигакну. А потом еще протурохаю как следует. Понял?

За этой изысканной беседой, новоявленные миродеи добрались до становища злодеев-конгедеров и принялись неуверенно оглядываться.

– Нам, кажется, туда …, – начал было Танзер, но в этот момент из ближайшей палатки выползло крупное мосластое существо с маленькой, сплюснутой как у змеи головой.

– Нарушители. – Злобно сказало оно и дернуло головой. – Убиваю.

– Не-не-не, нас нельзя убивать! – Испуганно заверещал Танзер, пятясь в попытке спрятаться за спину друга, который в этот момент занимался тем же самым. – Мы – миродеи! Мы охраняемые общекосмическим сообществом дипломаты. И вообще мы прилетели с этим, как его …

– Оружием? – Оживился захватчик и из соседних палаток начали вылезать его уродливые собратья, заинтересованные беседой.

Танзер отчаянно мотал головой, не в силах разжать отчаянно стучащие зубы и вымолвить еще хоть слово.

– Хм. С горючкой? – Продолжал спрашивать захватчик. Кольцо любопытных постепенно стягивалось. Танзер и Зуртогга прижались друг к другу спинами. – Так с чем же вы прилетели?

– Ммм … с мммм …, – пытался выговорить Танзер, но его будто парализовало.

– М. М. – Раздумчиво сказал собеседник и ожесточенно поскреб свой пупырчатый подбородок не менее пупырчатым пальцем. – С мылом? С мхом? Музыкой? Нам ничего такого не надо. Вот если б у вас был напалм. Или атомные ракеты. А на какую букву начинается напалм? Разве не на «м»?

Наконец из палатки выскочил, как видно, офицер – грудь его была вся в вытатуированных знаках отличия.

– По местам, хря! – Рявкнул он и вся группа слушателей немедленно рассосалась. – А ты какого хря тут хрякаешь с этими двумя? Кто такие? – Обратился он уже к Танзеру с Зуртоггой и тут же принялся присматриваться к их одеждам. – Ааа … вы эти … которые типа мироносцы. Или как там правильно? Мирогеи? Бесполезные, словом, существа.

– Мы миродеи. – Справился наконец с собой Танзер, судорожно вздохнул и продолжил. – И мы пришли с миром. С миром мы пришли, а не с мылом!

– Не понял! – Озадаченно выговорил офицер. – А разве нам нужно было мыло? А сколько его у вас?

Зуртогга решил вмешаться, понимая, что иначе они будут вести переговоры только на мыльные темы.

– Нам нужно переговорить с кем-нибудь из старших. – Пояснил он, непроизвольно натягивая капюшон на лицо пониже. – Мы присланы вашими соперниками …

Офицер разразился презрительным хохотом, потом брезгливо высунул раздвоенный язык.

– Тоже мне, хря, сопернички … жопы собственной тощей боятся. Ну, если надо – проходите. Я дежурный офицер. Доло́жите мне по всей форме какого хря вы сюда прихряпали.

С этими словами он отдернул полог палатки, приглашая гостей войти. Те обреченно переглянулись. Зуртогга вошел первым. Офицер смотрел на него с уважением, видимо, принимая высокий рост за признак большой силы. Широкий плащ скрадывал тощий силуэт, отчего Зуртогга выглядел куда более выигрышно, чем обычно.

– Итак, мылодеи, я вас слушаю, – развалившись на складном табурете развязно заговорил офицер. – Доложи́те с какой целью вы прибыли. Что имеете. О чем планируете говорить с руководством. А потом мы посадим вас в карц-яму и вы там смирненько подождете, пока наше руководство закончит совещание.

– Никаких ям! – Вдруг зловеще выдохнул Зуртогга и склонился, заглядывая офицеру в узкие желтые глаза. – Мы будем сидеть здесь.

– Да, да, мы будем ждать здесь! – Присоединился к нему Танзер, вдохновленный примером своего друга. – Мы – дипломаты общекосмического сообщества с высочайшим рангом! Нас нельзя сажать ни в какие ямы.

– Хорошо, – пожал огромными как диван плечами офицер, – тогда я вам головы отпилю.

Новоиспеченные дипломаты так и обомлели. Затем Танзер издал несколько кряхтящих звуков – попытался засмеяться, но вышло не очень.

– Это что – шутка? – Со страхом спросил он, но тут же взял себя в руки и приосанился. Яростно сверкая глазами, Танзер утробно зашипел. – Да как вы смеете нам угрожать? Это тоже самое, что угрожать общекосмическому сообществу!

– Тан, осади, – шепнул ему Зуртогга, – давай-ка дальше я сам. Мое имя Чи … гм …Чхиун. А это – мой брат, миродей Иендо. Нас наняли существа, на земли которых вы высадились. Они просят вас освободить поля, но при этом вовсе не желают прогонять вас с этой планеты. Всего лишь окажите любезность и переместитесь куда-нибудь в другое место. Вот все, ради чего мы сюда прилетели.

Офицер на какое-то время задумался, поскребывая чешуйчатую голову когтями. Затем сообщил, что на такую тему им следует говорить не с ним, а с высочайшим офицером Гроддногг. Но в данный момент он находится внутри запертого корабля, на совещании. Придется подождать. С этими словами офицер (который так и не представился) немедленно вернулся к каким-то записям, будто Танзер и Зуртогга исчезли, растворились в воздухе. И будто это было в высшей степени нормально. Что ж. Порядком напуганные миродеи уже начали привыкать к обстановке и ждать высочайшего офицера. Это было очень долго и томительно скучно.

– Зурт, может кинем партию в «дурень-я?», – почти неслышным шепотом обратился Танзер к другу, придвинувшись к нему поближе. – Давай, соглашайся, кто его знает, сколько тут еще сидеть придется?

– Да мы, вроде как, миродеи – правильные со всех сторон личности, – косясь на пыхтящего над бумагами офицера тоже прошептал в ответ Зуртогга, но потом махнул рукой. – У тебя же те, ногтевые карты, да? Тогда давай.

Танзер осторожно, делая вид, что ему внезапно понадобилось почесать подмышку, достал крохотные карты, весьма удобные в местах, запрещенных для азартных игр. Тончайший пластик благодаря статике хорошо приклеивался к ногтям.

– Бери! – Беззвучно проговорил он одними губами, и они принялись разыгрывать партию. Проигравший должен был дотянуться языком до своего носа, подбородка, щеки или даже лба – смотря куда издевательски тыкал пальцем победитель. И надо же было такому случиться, что именно в тот момент, когда Танзер усиленно пытался дотянуться языком до своего правого уха, напряженно скривив лицо, офицер вздумал поглядеть чем там занимаются его поднадзорные.