Виктор Тагиров - Счастье…это?

Афиноген Матвеевич Крошкин сидел на кухне собственной квартиры. Освободив часть стола от пустых бутылок одним широким жестом руки, он поставил початую бутылку водки и разложил незатейливую закуску, состоящую из черствого хлеба, заветренной колбасы и пары обгрызанных огурцов. Докурив папиросу из пачки «Беломорканала» он с тоской смотрел на сизый дым расползающийся по кухне. Плотная дымовая завеса окружила стол и медленно расходилась вокруг. Он налил себе из бутылки и понюхав стакан, с криком: «Да пошло оно все на х…р!» одним глотком выпил спиртное. Скривившись и уткнувшись носом в хлеб он глубоко и шумно вдохнул. Синеватый папиросный дым медленно оседал от потолка к грязному затоптанному полу. Афиноген снова налил. «Да пошли вы все на х…р!» он снова одним глотком опустошил стакан. Приятные ощущения мнимой алкогольной свободы, наконец-то пришли. Он улыбнулся, и потянулся за папиросой. Закурив он сквозь дым смотрел на свое отражение в заляпанном стекле старого посудного шкафа. Он не жаловался никому на жизнь, однако не потому, что не любил жаловаться, просто ему было некому, разве, что своему отражению. Он откусил кусок колбасы и стал медленно жевать, потянувшись за огурцом, неожиданно обратил внимание на оборванный без начала и конца отрывок газетной статьи на изрезанной газете, служившей скатертью. Там рассказывалось каких успехов добилась могучая родина за последние годы, не понимая, о чем конкретно идет речь в статье Афиноген саркастически хмыкнул. «Что они олухи царя небесного понимают в успехах!» Отражение ехидно улыбнулось ему. Он давно так уже разговаривал с своим отражением, обсуждая газетные вырезки, абсолютно не отдавая себе отчета, что газете уже лет пять. Ему это было не важно. «Куда работяге податься? Где специалисту работать?» Уныло спрашивал он у отражения. «Куда катимся? Куда? Где эти самые счастливые люди?» Отражение предательски молчало. По правде сказать, жизнь самого Афиногена не изобиловала счастьем, тесная коммуналка с радиоточкой в детстве и юности, потом школа, которую он к всеобщему удивлению закончил без троек, затем армия, полтора года службы в Афганистане, причем не где-то там в гарнизонах, а все время на отдаленной горной заставе, с ветрами и постоянными стычками с боевиками. С той войны несмотря на то, что не был не убит и даже не разу ранен он так и не вернулся. Приехать приехал конечно, а вот вернуться не смог. Вот тогда-то и не глядя на его относительное военное везение и начались его самые большие потери. Сначала он потерял жену, которая не стала терпеть его постоянных стрессовых запоев и забрав ребенка ушла от него, потом он по этой же причине лишился и работы. Теперь он работал там, где примут и недолго. Друзья сослуживцы, принимая принципы боевого братства довольно долго возились с его трудоустройством, но постепенно он падал, падал и падал, пока наконец и не опустился на самое, что ни на есть «дно» человеческой жизни. Его старая «хрущевская» двушка, это и есть весь оставшийся у него жизненный капитал. И сегодня он по старой обыденной привычки после второго стакана принялся обсуждать внутренние проблемы государства со своим отражением, пустившись в обширный изобилующий нецензурной бранью монолог, основной смысл, которого заключался в то, что будь он Афиноген Крошкин во главе правительства, то быстро бы навел порядок в стране и заставил бы работать этих неучей министров работать. Потому как главное к чему бы он стремился это к счастью каждого отдельно взятого человека. Слова человека он произнес после третьей неудачной попытки выговорить слово «индивидуум». Тыкая пальцем в отражение, он распалялся все больше и больше, призывая его к ответу. На четвертом стакане он также внезапно замолк, как и заговорил. Вся его программа сводилась к снижению цен на водку, топливо. Дальше он торжественно пообещал снизить цену на все, что видел на столе, на колбасу, на хлеб, на огурцы, и поднять цены на стеклотару вдвое, а может быть и втрое. Полностью удовлетворившись заседанием своего правительства, состоящего из него и его отражения он сурово погрозил газете кулаком. «Вот бы вы где у меня все были, черти!» И сильно шарахнул кулаком по столу. Бутылки звякнули, часть из них полетело на пол. Он с чувством выполненного долга закурил и откинулся на спинку скрипнувшего стула.

– Афиноген Матвеевич Крошкин? – раздался громкий голос.

Афиноген открыл глаза и посмотрел в потолок. Замутненный обильным суррогатным алкоголем мозг тщетно пытался понять, что произошло. Он повернул голову к шкафу и смотрел на свое отражение, будто сверяясь он это на самом деле или нет. Он обвел комнату глазами и никого не обнаружил. Он чертыхнулся и снова закрыл глаза устраиваясь на стуле поудобнее.

– Крошкин! – голос звучал уже более требовательно.

Афиноген снова открыл глаза. Он сердито осмотрел кухню.

– Ты, кто? – он положил руки на стол и завертел головой.

– Я посланник! – ответил ему голос.

– Ааа, посланник! – он снова откинулся на спинку и сонно пробурчал пьяным голосом, – если тебя послали на х…, посланник, почему ты решил, что это место на моей кухне. Чего ты приперся?

– Я, посланник тех самых е…х небесных сил, которые вы тут так сильно ругали. Нам понравился ваш монолог, и мы решили заключить с вами договор. Давайте поговорим, Крошкин.

Афиноген вскочил на ноги, опрокинув стул. Он со страхом озирался вокруг, его рука пошарила по столу и схватила вилку.

– Спокойнее, Афиноген! Тише! Что вы собрались делать? Поранитесь еще, положите вилку, давайте поговорим.

– Кто вы? Что вам нужно? – он резко заглянул под стол.

– Пожалуйста, не смешите меня, – голос засмеялся, – сядьте, давайте обсудим наш договор.

– Какой договор? Где ты? Как ты сюда попал? Выходи!

– Я посланник с небес, и хочу заключить с вами, Крошкин, договор. Вы должны кое, что исполнить.

– Чей посланник? Не понял? Бога? Вы от бога?

– Афиноген, ну не стоит так волноваться, можете называть это как вам угодно. Вы все равно не верите в бога. Предпоследний раз вы обращались к богу, когда вас трясло в воздухе в самолете. Помните? Когда вы летели домой с войны? Вы обещали богу, что бросите курить если он вам поможет долететь домой. Вспомнили? Обманули!

– Дааа, что-то такое припоминаю, – Афиноген почему-то жутко застеснялся, – простите выходит обманул, а последний?

– Не извиняйтесь, да его многие обманывают не только вы, – усмехнулся голос, – наобещают с три короба в трудную минуту, а потом после помощи не исполняют, это стало нормальным и обыденным в вашей жизни. Последний раз лучше не вспоминать, совсем не прилично.