Журнал Бурда - Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на 2-3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс», военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз…

© 1996«Кpасная буpда»

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться – как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя – окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазомне успеешь моргнуть – уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.

В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.

Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть – например, поменять местами его вилку и нож!

Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку – во второй руке справа. [3] Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож - в третьей снизу правой. (см. "Сутра о невкусной, зато здоровой пище")

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти. [4] Правда, все что вы съели, может быть использовано против вас: (Прим. Ред.)

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, – пора уходить.

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли – чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.

И в-последних: вежливый гость – не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.

© 1996 «Красная бурда»

Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».

В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!

Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.

Установить на улицах Москвы – в местах компактного проживания подростков – бочки с «Клерасилом».

В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.

Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.

К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.

Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.

На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».

К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.

Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.

В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.)

К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».

Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!

© 1997«Красная бурда»

СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню. За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.

СЕГОДНЯ ЖЕ Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.

ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ. В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.

КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ! Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию в один квадратный километр. Однако, знаменитая эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. «Будем искать в другом месте», – говорит начальник экспедиции.

НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такимитемпами, то угля в наших недрах хватит навсегда.

ЗАВТРАК НА КОВРЕ. Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение «Менатеп», но директор успел съесть контрольный пакет акций.

МНОГО ВОДЫ УТЕКЛО. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

© 1994«Красная бурда»

Игорь СОСНА