Иван Антонов - Репа

ЛЮБОВНИК-НЕУДАЧНИК. У других пацанов по три, четыре, лярвы.... Это одновременно ёпт! А помимо ещё стольким «Павок в депо» понаустраивают… А тут… Лена, Леночка! Единственная, блин. А единственная вон, какие метаморфозы парафинирует… Пацан к тебе, мля, с рыбалки! С рыбалки!!! А она все про голову свою больную. А жопа у тебя не болит, епт? А если мужик, среди ночи, принёс твоему бобру бревно погрызть… ( Плеск весел… Пауза.)

РЕПА. Нет, наверное. С кубиком, – слишком предсказуемо.

ДЕД. Твоя правда. Банальненько получится. Миелофон по банальностям не "алё". Я поначалу не просек фишку. Думал, детский сад какой-то. Забубенить тайную, преступно-революционную организацию, и устроить в ней все по образу и подобию дурацкого детского совкового телесериала.

РЕПА. А мне нравится. Клянусь Фимой и Колей.

ДЕД. Да я уж потом понял, что все ваше поколение помирало по Алисе, кошке этой драной. Недавно пересмотрел. Такое говнище! Сюжет никакой. Играют, особенно дети, плохо. Снято ужасно. Про спецэффекты я вообще молчу.

РЕПА. Дед, это 1984год. Какие спецэффекты?

ДЕД. Пиндосы к тому времени уже " Терминатора" сняли. А наши надувного крокодила в качестве элемента хорора. Че вас, ребята так проперло-то?

РЕПА. Я за всех не скажу. За себя только могу.

ДЕД. Давай. Клюёт у тебя опять. (Репа вытаскивает подлещика, величиной с мизинец. ) Дай мне его. Я в глаза ему посмотрю.

РЕПА. На…

Дед, действительно подносит рыбку к глазам, затем раздаётся противный чавкающий звук. Из кулака Деда выскакивает небольшой, грязный фонтанчик .

РЕПА. Ой! Дед! На фиг ты его раздавил? Да ещё так варварски! Фу! Руку помой!

ДЕД. Сейчас посмотрим. ( моет руку за бортом

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.