Леонид Каганов - День академика Похеля (сборник)

— Здравствуйте! — сразу же затараторила Оля. — Мы с бой-мужем решили завести ребенка и…

— Проходите, — кивнул менеджер и решительно углубился в кабинет. — Чайкофе? — раздалось уже оттуда.

— Большое спасибо, — хором ответили Виктор и Оля, входя.

Пока менеджер, вполголоса чертыхаясь, стучал по кнопке аппарата, они внимательно разглядывали кабинет. Здесь все было гораздо сложнее — по стенам развешены схемы, графики и таблицы, а в углу, под проекционным экраном, стоял небольшой пластиковый скелет, рельефно обмотанный красными резиновыми мышцами. Наконец кнопка сработала, автомат заурчал, и в стаканчики с хлюпаньем полилось серенькое чайкофе. Запахло кипятком и жженным сахаром.

Менеджер поставил на стол две чашечки и сел напротив. Виктор и Оля коснулись губами кипятка и отставили стаканчики. Теперь формальности были соблюдены, и менеджер начал разговор.

— Поздравляю…

— Виктор и Ольга, — подсказала Ольга.

— Поздравляю вас, Виктор и Ольга, с важным решением, хочу предложить услуги нашего центра: общее обследование генотипа и коррекция наследственных заболеваний, тюнинг, а также различные индивидуальные программы — но это уже насколько позволяют ваши средства.

— Вообще… — сказал Виктор, кашлянув и посмотрев на Олю, — мы не планировали дополнительных финансовых…

— Мы пришли на бесплатное обследование, — отрезала Оля.

— Нам вот это, бесплатное. — сказал Виктор и отчеркнул ногтем первую строчку прайс-листа. — Социальный минимум: общее обследование генотипа и проверка наследственных заболеваний.

— Это стоит четыреста пятьдесят, — сказал менеджер.

— Позвольте, но по нашей Конституции мы имеем право на… — возмутился было Виктор, но менеджер его перебил.

— Исследование бесплатно, но у нас линзы кончились. Приходите через месяц, может, подвезут.

— Но…

— Если не хотите ждать — мы предлагаем хорошую финскую линзу, но за свой счет. Это стоит четыреста пятьдесят. Вы что, первый раз?

— Первый раз, — сказала Оля. — Вообще-то мы мало что знаем об этом, и если бы вы нам рассказали…

— С самого начала? — удивился менеджер. — Хорошо. Современная медицина настоятельно рекомендует проводить искусственное оплодотворение с тестированием генокода. Коррекция генокода производится с помощью одноразовой электромагнитной микролинзы. Процедура абсолютно безболезненна — мы берем анализ крови, проводим расчет и программируем линзу. Чип с линзой вводится внутрь женского организма и при появлении оплодотворенной яйцеклетки вносит необходимые изменения в ее гены. Как минимум — это дает здоровье и защиту от наследственных болезней.

— Вот, — сказал Виктор. — Нам минимум, остальное дорого.

— Воля ваша, — кивнул менеджер, задумчиво побарабанив пальцами. — Хотя я бы на вашем месте крепко подумал о здоровье малыша…

— Разве минимум не гарантирует здоровье? — удивился Виктор.

— Здоровье — понятие растяжимое… Болезнь Дауна, гидроцефалию или врожденный порок сердца мы, конечно, исправим. Но чтобы малыш не вышел хилым, надо серьезно править генокод. А это требует работы — надо расшивать хромосомы, заново верстать на компьютере и программировать микрочип.

— Но это же очень вредно! — выпалила Оля.

— Что вредно? — напрягся менеджер.

— Переделывать генокод вредно.

— Кто вам сказал? — сухо осведомился менеджер.

— Это же общеизвестно! — объявила Ольга. — Вы об этом не слышали?

— Я об этом слышу двадцать раз в день, — вздохнул менеджер, — Но покажите мне — где вредно? Покажите пальцем.

— А что тут показывать? Это искусственное техническое вторжение в природу!

— Виктор, вы тоже так считаете? — повернулся менеджер.

— Я… — замялся Виктор. — Мы с женой много спорили на этот счет…

— Дорогая моя, — сказал менеджер. — Вы зря слушаете сплетни. Уже выросло два поколения на этой технологии. Уверяю вас, когда наш далекий предок выковал первый бронзовый топор, его соплеменники тоже кричали, что безопаснее пользоваться каменным. В эпоху газовых фонарей скептики утверждали, что электрический свет выжигает глаза. Всегда находились люди, которые доказывали, что автомобиль губит здоровье, холодильник портит продукты, микроволновка убивает витамины, компьютер излучает смертельное поле, мобильник вызывает рак мозга, интернет провоцирует детскую шизофрению, а полет на Луну старит на десять лет. Между тем жизнь идет вперед.

— Нет! — твердо сказала Оля.

Вместо ответа менеджер привычным жестом открыл ящик стола и вынул толстый железный прут, скрученный в узел. Двумя тягучими движениями он разогнул его и бросил перед Виктором.

— У меня был физический тюнинг первого уровня. Здоровье, сила, иммунитет, ловкость, печень, суставы, память. Такой тюнинг стоит сейчас всего восемнадцать тысяч.

— Ого! — воскликнул Виктор.

— Почему «ого»? Для тюнинга это очень мало, — пожал плечами менеджер, взял прут, быстро связал его узлом и закинул обратно в ящик стола. — Это же делается один раз и на всю жизнь для вашего ребенка.

— А второй уровень тюнинга? — спросил Виктор, озадаченно помолчав.

— Второй тюнинг психологический: послушность, работоспособность, открытость, коммуникабельность, инициатива, скорость мышления, срок жизни от ста пятидесяти… Если б у меня был тюнинг второго уровня, разве бы я сидел в этом кабинете с копеечным окладом… — закончил менеджер хмуро.

— А можно сделать второй без первого? — спросила Оля.

— Ну и как вы собираетесь быть коммуникабельным с язвой желудка? Для тюнинга второго уровня надо менять всю систему. Чтобы разогнать мозг, нужно форсированное кровообращение, это обычные сосуды не выдерживают, нужны мощные сердечные клапаны, сверхпористые легкие с противоокислительной гормональной системой. Чтобы быть сверхкоммуникабельным, нужна мимика, тактильность, слух, запах — это значит почки, печень, ну что я вам сейчас буду рассказывать теорию из учебников?

— А сколько это стоит? — спросила Оля.

— Ну вы же видели прайс-лист? От двухсот тысяч.

— Господи! — воскликнула Оля. — Это же могут себе позволить только очень богатые!

— Да, дорогое удовольствие, — кивнул менеджер. — Но оно того стоит. К тому же есть кредитная форма оплаты, которая оформляется в рассрочку на вас и ребенка. После тюнинга второго уровня ему не составит труда найти хорошую работу и погасить налоговый пай в первые же десять лет.

— Ну а третий уровень? — спросил Виктор.

— Третий уровень — это индивидуальные программы сверхспособностей.

— Третий глаз?

— Можно и третий глаз, и третью руку — что пожелаете из списка разрешенных изменений.

— А что в этом списке?

— А там практически все разрешено, кроме встроенного оружия нападения типа ядовитых зубов. Ну и кроме элементов половых извращений и символов религиозного кощунства — крылья с белыми перьями, рога, копыта и хвост.