Михаил Бабкин - Рассказки

Колдун и расстарался – в погремушку истово постучал, бубном по клиенту прошёлся, даже бумажку долларовую сжёг, не пожадничал! Наколдовал, значит, всякого, и зарплату попросил.

А клиент ему не верит, подтверждения просит, но какое подтверждение у колдовства может быть? Оно или есть, или его нету… Потому клиент денег колдуну и не дал: мол, когда проявится колдовство, тогда и. Надел мантию свою вселенско-императорскую, свистнул в два пальца, чтобы «Роллс-Ройс» золотой к порогу подогнали, и уехал Вселенную переделывать, по чину ему это нынче было: все случившиеся изменения за привычную реальность принял, глупый… Или не глупый, а жутко умный.

А колдун в непонятке остался: денег вовсе не дали, «спасибо» по работе тож не сказали… Обидно ух как! Затаил он злобу и в джедаи подался – убивает нынче всех Императоров Вселенной, радостно приговаривая: «Заплатил бы, сволочь, таки и жил!»

Очень на то Императоры Вселенной обижаются, да-с…

А у одного человека кошак помер, китикетом подавился и помер. Ну, погоревал человек две минуты и хоронить кошака стал: на улицу пошёл, а там зима, бррр! Откопал ямку под ёлкой, складировал туда животный организм, а заодно и ёлочку срезал, она типа бесхозяйская была, а дело к Новому Году, как не срезать!

Поставил он ёлочку в комнате, лампочку и красную звезду на неё кинул и стал подарочков от Деда Мороза ждать. Ждёт, ждёт, а в полночь в дверь: бубух! Да громко как!

Кинулся человек дверь открыть, а там кошак дохлый стоит, лыбится: отдай, мол, мою ёлочку! Раз лапой стукну – земля трясётся; два стукну – дом упадёт, три стукну…

Не узнал человек, что в три бывает: как воткнул ёлочку в кошака, так тот и помер окончательно. Лежит теперь на кладбище животных, с лампочкой в заднице и звездой в пасти: дремлет!

Очень на дедушку Ленина похож – краснозвёздный.

Всегда живой.

Жили-были мужик да баба, хорошо жили, всё у них было: и квартира, и микроволновка «Samsung», и машина «Audi», и кошка Маня шерстистая, позавидовать можно.

А однажды говорит баба мужику:

– Чой-то ты не такой стал, и внешне и в деньгах!

Опечалился мужик от той правды и к Бабе-Яге пошёл, она целителем была.

Пришёл к Бабе мужик и жалится: мол, гнобит меня жена!

А Баба-Яга и говорит: «Она рекламой отравилась. Ты, милок, бабе своей телик больше не включай с рекламами, а пои её травой ядовитой и вредной, имени Д. Нагиева потрава зовётся, типа химотерапия оно» – ну и взял мужик ту травку и заварил. И жене выпить дал.

Таки что?

Таки умерла она, да. Потому как яды разные бывают, полезные и всякие, но яд от «окон» очень уж крутой стался, даже пластиковые тапочки растаяли…

А вы говорите – народная медицина!

Пфе.

Травят нас телевизором, травят… А мы и согласны.

Изобрёл один человек машину времени. И стал жене кричать:

– Маня, Маня! Я тут такое придумал!

А Маня решила, что он резиновую женщину мимоходом сообразил и хрясть ему по шее мокрым полотенцем! Потом только спросила:

– Чего, а?

Но тот на неё уже обиделся, полетел в прошлое и Маню нафиг стёр.

Стёр, а скучно стало, без жены-то!

Взял и снова её придумал. А она его опять мокрым полотенцем: хрясть! Он её снова стёр…

Вот так и живут поныне.

В любви и согласии.

Через раз стираемые.

А у одного дохтура все пациенты вдруг бряц и померли!

Ну, быват-быват…

Удивился дохтур пациентовому мору и спросил медсестру, строго так спросил:

– Чего они, э?

– А кто ж их, дураков, знает, – ответила медсестра, опять набирая в шприц цианистый калий, – вот уж точно померли бы, кабы я их не лечила! Достали, ну.

На том они и согласились, потому как медсестра умной была, не обижала мужиков.

Живых, в начальниках.

Пошёл один человек зимой в магазин за водкой. Подошёл ко входу, а там милиционер стоит, типа воров пугает.

– Ты знаешь, кто я такой? – грозно так он у человека спросил.

– Знаю, – говорит человек. – У тебя шинел серый и глаза злые! Ты волк-оборотень!

Огорчился милиционер, что узнали его великую оборотневскую тайну, упал от горя на землю и умер.

Зашёл человек в магазин, а там продавщица, рыжая-рыжая!

– Здорово, лисица! – сказал человек продавщице. Та не ответила, упала на пол и умерла. Ну, человек, понятное дело, водки с прилавка понабрал сколько в карманы влезло, пока какой жадный с улицы не припёрся, и ушёл. Идёт по улице, водку из горлышка пьёт, со всеми здоровается:

– Здравствуй, заяц! Здравствуй, ёж! Здравствуй, медведь! – а те, понятное дело, от правды косеют и немедля помирают. Целая улица мертвяков! Две улицы! Три! Весело.

А тут навстречу этому человеку другой человек, вовсе незнакомый. Подходит и запросто так говорит:

– Здорово, козёл!

Очень человек удивился, что его вдруг раскусили, упал и тож помер. А тот негодяй у него всю водку из карманов забрал и в кино пошёл, потому что там темно, тепло и никто не мешает.

Вот же несправедливость какая!

У одного человек на руке шестой палец вырос. Он его не просил, а он сам по себе вырос. Наглый такой, с ногтём!

Мало того, что с ногтём, так ещё с глазами и ртом, гад.

Вырос и говорит зло так:

– А что, Семён Иссидорович, надо бы нам консенсус сообразить! Я, типа, существо разумное и не потерплю, чтобы мне демократию разговора не давали, вон как ты на меня глаза вылупил, знамо дело, что удивлён мной и зажимать меня щас будешь, интиллихент собачий!

А ничего ему Семён Иссидорович не ответил, сунул тот палец в ж… Сунул, короче говоря.

На том вся демократия и закончилась!

А жаль.

Валяние Дурака – пыльного, с криками и потом, под слепящим над Ордой солнцем, где и пить-то нельзя, не поймут, игра честная; с тяжёлыми шкурами на плечах и тяжёлыми копьями – не всегда она была полезна очередному валятельному Дураку. Но иногда Дурак всё же выходил на пенальти…

И тогда Главный Шаман вставал с Кресла: это была уже его игра. Серьёзная, страшная.

Кто возьмёт власть в стране после решающего удара и возможного попадания Дурака в Шаманское Кресло? Что будет? Отобьёт ли Шаман тот удар?

…Зачастую, по старости, Главный Шаман того удара не ловил.

Поэтому имя всех Главных Шаманов всегда было Дурак-Пенальти.

Без вариантов.

– …Ты, боярин, теперь куда хочешь силой мысли перенестись можешь, – сказал колдун. – Я своё дело сделал.

– Молодец, хвалю, – одобрил боярин. – Но денег не дам, пшёл вон!

– Тогда, – посоветовал колдун, – ни в коем случае не думай о Луне!

– Это почему же? – озаботился боярин, глянул в ночное небо и… пропал.