Сумерк Богов - Спираль Ксении Собчак

— Я щаз замочу этого пидара!

— Уля, ты что?! — Удивилась Ксюша. — Ты же вообще на пятом месяце!

— Это все вообще не имеет никакого значения. — Своим глубоким голосом твердо сказала Ульяна. Это была настоящая землянка, лишенная хоть какого-либо сомнения в отношении дальнейшей судьбы членистоногого космоурода. Сейчас она его замочит — придавит кенгурятником к яблоне и он треснет, потечет как мокрица.

Кенгурятники запретили только в октябре 2006 года, соответственно ксюшин джип тогда еще был оборудован титановым кенгурятником, так что Ульяна чувствовала себя за рулем сверхуверенно и решительно намеревалась мочить членистоногое.

А паук, уже обнаруживший, что подруги вот-вот выскользнут из его ловушки, напрямик ломился к ним через кусты. Под луной сверкала его отвратительная хитиновая оболочка.

— Пусть подойдет поближе, — проговорила Ульяна, держа напряженный палец на ручке дальнего света.

И вот, ублюдочный паук прямо перед ними. Ульяна поставила спортивную передачу, пустила джип вперед, прямо на ужасное насекомое. Сразу включила ксеноны, чтобы ослепить по глазам пришельца — и тут девушкам открылась ужаснувшая их картина: как оказалось, в гостях у них был не один, случайно заблудившийся и непонятно каким ветром провалившийся через шлюз пришелец, а сразу несколько зловеще приближавшихся к ним пауков, т. е. это был, судя по всему, настоящий десант.

— ААААААААА! — закричали девушки.

Уля сдала задом в ворота, и стала закрывать их пультом. Один из пауков зачем-то героически бросился в смыкающиеся створки ворот и очень удачно в них застрял, так что уже не мог даже пошевелиться. Все что он мог — это с тоской смотреть из щели, как подруги выруливают на дорогу и уезжают в сторону Москвы.

Девушки сбежали. С приключениями, но сбежали. А пауки остались ждать СОБР, и они счастливчики, что еще десять минут дышали нашим воздухом. Конец этой сказки очень для них поучителен — приехал автобус СОБРа, произошла встреча цивилизаций, и паучкам все популярно объяснили. Жаль только, что никому эти космические придурки уже ничего рассказать не смогут: все, что от них осталось после разъяснительной беседы с СОБР-овцами, на следующий день таджики вытащили за ворота и бульдозерами отволокли на свалку.

Бензика в баке было почти на нуле, но заправка была всего в полукилометре рядом. К тому же Ульяне после визуального контакта с пауками надо было что-нибудь съесть, потому что у нее пережитые волнения всегда вызывают голод, тем более она была беременна. На заправке девушки купят Уле какой-нибудь кекс и минеральную воду, заправятся, и их джип растворится в потоке машин, которые несутся по Рублево-Успенскому шоссе к Москве.

Уля притормозила перед заправкой, стала выворачивать внутрь колеса, и тут девушки увидели, что на заправке орудует гость со знаком минус, незваное исчадие Космоса, его мерзейшество паук. Уж не Нашествие ли это?

Уля вдавила тормоза. Ксюша включила «Русскую службу новостей» на случай, если будет спецвыпуск, что идет порабощение планеты — и девушки решили хладнокровно понаблюдать за дорвавшимся до бензина насекомым. А это отвратительное зрелище.

Насекомое поймало задними щупальцами зазевавшегося заправщика, неуверенно, как будто еще не до конца веря своему счастью, несколько раз понюхало колонку, повернулось к ней задом, заставило заправщика взять пистолет, и ткнуло его прямо носом себе в хитиновую задницу. Несчастный заправщик догадался, чего паук от него ждет, засадил тому пистолет в сливное отверстие по рукоятку и нажал кнопку. Паук стал блаженно наполнялся вкусненьким нефтепродуктом. Для сосания у насекомых специально существует хобот, но когда речь идет о таком лакомстве, как высокооктановый бензин, то паучку особое удовольствие накачаться им через задницу, тем более что так больше входит. Две, а то и все три тонны. Нужны ли нам такие гости?

Паук весь прямо трясся от наслаждения. Было видно, что ему практически сразу шибануло в мозги (вообще-то у пауков нет мозга, т. к. это исключительно примитивные существа). Вначале он даже приплясывал от восторга, потом его панцирь стало клонить то в одну, то в другую сторону, и паук с трудом восстанавливал равновесие упирая в асфальт свои уже начавшие гнуться от веса бензина ножки. Налившись под завязку, он выплюнул из задницы пистолет, отбросил заправщика и какое-то время покрутился на месте, не зная, что ему теперь делать.

Было видно, что ему хочется как-нибудь приватизировать эту заправку, навсегда ее присвоить, но он не знал, с какой стороны к этому делу подобраться, и как можно было судить по его заметно-неуверенному поведению, паучок все-таки несколько сомневался, что добрые земляне просто так преподнесут ему в подарок заправку на Рублевке. Пришелец стоял в нерешительности, черный хитин блестел под яркими лампами, и было видно, что паук уже совершенно пьяный, и он вообще забыл, зачем прилетел на Землю, и у него не было никакого плана. Вообще, у пауков никогда не бывает каких-то планов, все что они делают — инстинктивно-обусловленные ошибки. Что же все-таки делать пауку? Он решил погулять вокруг, чтобы три тонны всосанного им бензина перемешались внутри панциря. Он чинно вышел с заправки, остановился, чтобы фасетки привыкли к темноте, постоял так полминуты, а потом обоими передними копытами перешагнул через пожароохранную черту. Это был его последний шаг по Земле.

Из засады в направлении паука крался гаишник-гибедедешник с табельным оружием в руке. Подобравшись сзади, он направил ствол и открыл стрельбу на поражение паучьей задницы. Раз-два-три-четыре-пять. Пули рвали хитин, пять входных отверстий в заднице плюс одно свое. И паук, главное дело, удивился, не ожидал, наверное, такого поворота. Присел даже. Потянулся хоботом, чтобы на ощупь убедиться, что у него теперь пять дополнительных дырок в заднице (отличный тюнинг!!!), но длины хобота не хватило. Что же ему теперь делать? Через свежие дыры в хитине бензин полился на асфальт. Щелкнул колпачок Зиппо, и в руке гаишника появился маленький огонек пламени. Бросок — и горящая зажигалка звякнула в лужу прямо пауку под копыта. Секунда — и паука охватило пламя! Секунда — и его просто разорвало взрывом в клочья! Вот что значит хороший бензин. Добро пожаловать на Землю, ублюдки, вы получили наглядный урок!

Стреманувшись от взрыва герой-гаишник поскользнулся и чуть не упал. Вообще, кто мог подумать, что жирный рублевский гибедедешник способен на такую доблесть, как замочить паука? Что он напишет в своем рапорте — выпустил пять пуль из табельного оружия в огромное мутировавшее до размеров «Газели» насекомое, представляющее опасность в плане ДТП на правительственной трассе? Похвалит ли его руководство, и поймут ли его вообще? Ты все правильно сделал, мужик, не трясись, руководство тебя похвалит — ведь пришельцам совершенно нечего делать на нашей Земле, и ни в коем случае не надо тянуться к нашему бензину. Это все у нас понимают одинаково.