Наталия Кастроф - Антидюймовочка и её биологические папы

Ну, и это правильно, думаю я опять, зачем дауну музыка, а так и ручечка не потеряется, и наушнички далеко не убегут, если свалятся. Таким макаром некоторым детям варежечки к пальтецу цепляют, тесёмку продевают через вешалочку на воротничке!

Или нет, думаю, дай, всё.таки, послушаю, что там в них, в наушничках.то в этих, интересно же…

В ответ на мои мысли Димулька радостно кивнул, будто понял меня. А я всегда была уверена, что он не полный кромешный дебил! Сняла я с него наушнички, надела себе. А ребёночек великовозрастный мне ещё и авторучечку суёт, на, мол, возьми, поиграйся!

Взяла, не стала спорить с жертвой вчерашнего страшного покушения. На авторучечке были странные кнопочки разных цветов. Только собралась я нажать на красненькую кнопочку, а наушнички как заорут:.Не трогай, гадина!. Голос, вроде, был не Папы.Змея… А чей тогда?!

Огляделась я по сторонам. никого. Странно! Снова собралась я нажать на кнопочку. и снова слышу то же самое, только ещё хлеще в два раза. Полная чума! . Кто тут?!. не выдержала я. . Я, идиотка, я!!!. раздался в наушничках хрипловатенький голосок, типа детско. подростковый. . Кто.я.?!. опять не выдержала я. . Брат я твой, Дима, вот кто… . Дима?!

Смотрю я на него, а он снова лыбится, слюни пускает, молчит, как олух…

Этот ужас прояснился через пять минут. Брат мой кровиночка, Дима.даун, общался со мной нормальным языком через наушнички. Грубиянил, правда, страшно, но Папа.Змей нас, гадёнышей, учил именно так друг к другу и обращаться, чтоб не сюсюкались и не отвлекались от поручений.

В итоге Димулька оказался моим братом не только по профессорской, но и по змеиной линии. Папа.Змей его к профессору раньше меня за мыслепереводчиком забросил, забыл, наверное, что в даунеровских семьях часто дауны рождаются. Я, хотя и тоже даун, но не врождённый, а искусственный, добровольный, крепенький, умеющий летать. У меня только рожа дауна, а Дима. полноценный, стопроцентный даун, хиленький, пухленький, маленький. Какой из истинного дауна сыщик? Хотя… Раз мыслепереводчик сохранился до самого моего рождения, вырастания и возмужания, если не был выброшен, измельчён, продан или подарен, то это чисто Димина заслуга.

От неожиданного восторга и от незапланированной радости набросилась я на братика, стала целовать, обнимать, а он меня всю сопельками измазал. Вот это да!

Такого поворота даже в мультах не бывает, даже в тех, от которых Димочка тащится! Я снова с ним заговорила, но он вдруг почему.то снова замолчал, опять не отвечал на мои вопросы. Ха, вот это интересно, я спасла его от интерната, от верной смерти спасла, а он дурака валяет!

Но тут снова всё сложней оказалось, чем я думала: голос в наушничках появлялся только тогда, когда авторучечка была направлена на источник мыслей. Димочке пришлось схватить меня за рукав и сильно притянуть к себе. пока авторучечка не уставился ему в пузико. Тогда я, конечно, снова его услышала.

Ура! Нашёлся.таки папин гэджет, похищенный профессором, авторучечка с секретом, которая читает мысли, да ещё и на разных языках. на всех.всех.всех земных и неземных языках, надо только знать, какие кнопочки жать. Дима, и тот не все кнопочки выучил, а я вообще в технике не разбираюсь, так что решила не трогать лишний раз, пока Папа.Змей всё не объяснит.

Тут мне подумалось: интересно, как это профессор авторучечку не выбросил? Он ведь экономить не привык, вон сколько жён развёл! Минуточку, думаю, если профессор не жадный, значит, не такая уж он и сволочь, может, не станет нас убивать, а? Следующее же утро показало, что очень даже станет!

Пока я в ванной умывалась, профессор заходил к нам в спальню, разговаривал с Димулькой. Прихожу. а мальчик весь в слезах, сопельки длинней обычного. Я сразу за наушники, мол, в чём дело?

Оказалось, пока меня не было, подлец.профессор подходил к Димульке близко. близко, больно щипал его и ядовито шептал прямо в ухо:.Всё равно урою тебя, дебил, и сестричку твою, идиоточку, пристрою, не волнуйся!.

Димочка мне всё это мысленно сообщил и синячок показал на пухлом локотке. Я была в шоке. Что делать?!..

Делать нам ничего не пришлось, всё за нас с Димулькой сделали цыгане. сами вытащили младшего бутылочника из дерьма, сами же и обратно засунули.

Тем самым солнечным днём, утром которого он Димочку пугал и меня довёл до истерики, профессор стоял на улице и гадал цыганам. В офисе ему обычно не гадалось. адреналин не тот, не то вдохновение.

Для уличного шоу профессор одевался. чисто пугало, хуже любого зачуханого цыгана, зуб золотой из фольги прилеплял, серьгу в ухо вдевал, кудрявенький паричок цвета воронова крыла нахлобучивал. В таборе таких держать надо!

Табор, кстати, тоже подвалил, не задержался, человек сорок. Всем цыганам не терпелось ясным солнечным днём узнать о своём солнечном будущем, о грядущих доходах, как в иностранной, так и в местной валюте. Цыгане так орали.голосили, что постовые милиционеры тоже прибежали, тоже целым табором, облаву им устроили. В той суете одна цыганка, не успевая расплатиться баксами, подарила нашему профессору свой шахидский пояс…

Профессор телевизор смотрел редко. только порнуху по видео, поэтому цыган от террористов отличал с трудом, а та облава была как раз на террористов. Вовсе не на крики цыганские прибежали милиционеры, а по наводке с Лубянки. Вот так!

Когда жена профессора помчалась к нему в обезьянник, типа отмазывать, я уже знала, что у неё ничего не получится, речь ведь шла о терроризме, но дура всё равно деньги понесла.

Мы, конечно, могли бы под шумок и смыться, так как денег у нас с Димочкой всегда хватало. Папа.Змей мне в нужную минуту подкидывал деньгогенератор, с помощью своих агентов.осведомителей, но о них. чуть позже…

Долго оставаться детьми садиста.зэка нам не очень.то хотелось – в тюрьму ведь передачи носить надо. А вдруг коснулось бы мне замуж выходить, несмотря на то, что я даун, у кого тогда благословение брать?!

Мне срочно захотелось поменять папашу.зэка на кого.нибудь приличного, и я озарилась улётной идейкой: переселю.ка я профессора из милицейского обезьянника в настоящий! А там и до пекла рукой подать…

Перед самым пеклом необходимо в шкуре какого.нибудь животного побывать, ну, хотя бы разочек, как минимум, типа обратную эволюцию совершить, чтобы потом совестью не угрызаться за нарушенный закон природы. Если я, конечно, ничего не путаю! Помню, Папа.Змей что.то такое говорил.

Зоопарк не тюрьма, передачи часто носить не надо, хватит и одного мешка корма в год. А даже если подходящего папашу там себе не найду взамен, думаю я, то хоть поиздеваюсь над профессором, метлой потыкаю. Чем иметь такого папу, лучше уж макаку или павиана гомодрила…