Дмитрий Пучков - Санитары подземелий. Deathmatch Quake

— А-а… Дело нужное! Фамилия моя Дамм.

— Как?

— Дамм. Даю по буквам: Дмитрий, Анна и две Марии на конце.

Компания радостно захохотала. Выяснять фамилию Угрюмого науськивали каждого новичка, и все неизменно оставались довольны результатом.

— Демон, расскажи хоть про жаркие страны, где ты болтался?

— Да чего там рассказывать, — сержант цыкнул зубом и мотнул головой. — Занесла нелегкая… Но места вообще чудесные! Погода шикарная, ночью две луны светят. Жратва только неважнецкая была, несло меня изо всех дыр примерно с неделю.

— Аборигены-папуасы как себя вели? — спросил Гоблин.

— Местные — тихие, как мышки. Там чужие масть держали, сами себя скаарджами кличут. Такие, полурептилии-полугуманоиды. Резкие — слов нет! Местами так тяжко было, что… — Демон махнул рукой и ткнул в шрам на голом плече. — Видал, что вытворяли…

— Это чем?

— Да есть там у них такие штуки, стреляют дисками заточенными. Потом как-нибудь подробнее расскажу, под настроение.

Бойцы согласно кивнули и сменили тему. Немного поспорили о преимуществах первого Q над вторым и наоборот, по очереди изложили взгляды на перспективы грядущего блокбастера Q3: Arena. Посокрушались по поводу того, что пока они тут дурью маются, наверху все небось уже в нее играют. Потом перебрали все оружие в симуляторах, профессионально проанализировав достоинства и недостатки каждого. Исчерпав эту тему, все перешли к обсуждению HeadHunters, дружно обдумывая раскинувшиеся новые перспективы. Поиграть любили все, и сейчас каждый прикидывал наиболее выгодные стратегии проникновения, захватов и отъемов применительно к различным картам.

Дожевывая свою плитку, Кабан спросил:

— Гоблин, а там действительно магия какая была?

— Где? — удивленно спросил Гоблин.

— Ну, там… Когда ты старушку Шабби топориком изнутри разлагал.

Диверсант недоумённо пожал плечами.

— А с чего это ты взял про магию?

— Да все говорят, что там было нечисто.

— Даже и не знаю… Может, и было чего. Я вот что скажу: против ножа или хотя бы пистолета никакая магия не тянет. В магии ведь, что главное?

— Заклинание.

— То есть — слово. А что у нас сильнее слова?

— Нож! — радостно поделился глубокими познаниями Угрюмый.

— Правильно. А пистолет — сильнее ножа, и так по нарастающей. Я как только намек на какую козлячую магию вижу, так сразу хватаюсь за пистолет и вышибаю ее вместе с мозгами — это если они есть, конечно. Вон Угрюмый, гранату может взглядом поднять, а дерется всегда тольк она кулачках, да еще и ножом пырнуть постоянно норовит. И никакой тебе магии. Короче, если и было там нечисто — стало чисто! — подытожил Гоблин.

— В общем-то, правильно, — кивнул Кабан.

— Ну спасибо, что одобрил, а не то я второй год по ночам не сплю, всё мучаюсь, — равнодушно сказал Гоблин.

— А говорили, что магов пули не берут! — сказал Крюгер.

— Пули всех берут, — веско ответил Гоблин. — Тем более, что на свете есть много вещей пострашнее магии.

— Например?

— Например, рокет лаунчеры.

Задумчиво жуя концентрат и ни к кому не обращаясь, Угрюмый спросил:

— Интересно, а вот почему бутерброды всегда падают маслом вниз? Может, тоже магия какая?

— Не всегда, — ответил Гоблин.

— А у меня — всегда! — заупрямился Угрюмый.

— Интересно… — сказал Лютый. — Могу дать бесплатный совет. Если будешь мазать с обеих сторон, то они вообще тогда падать не должны. Будут в воздухе повисать. В крайнем случае на ребре на полу кататься.

— Точно, что ли? — недоверчиво спросил боец.

— Абсолютно.

— Да идите вы… Вас послушаешь… Только аппетит мне портите. А я после еды должен испытывать только положительные эмоции.

— Это какие — положительные? — поинтересовался Пушистый.

— Ну, когда на все положишь, эмоции сразу становятся положительными.

— А-а-а… Так ты их, по-моему, всю жизнь испытываешь, сколько тебя знаю.

Когда все было подъедено, Гоблин рассказал прибывшей троице про попавших в плен. Все посмотрели на Угрюмого. Угрюмый был самым серьезным экстрасенсом в дивизии и к его мнению по поводу поисков чего бы то ни было прислушивались в первую очередь.

Угрюмый посмотрел на Гастелло. С минуту они молча глядели друг другу в глаза, а потом Угрюмый кивнул и сказал:

— Можно найти. Это недалеко. Думаю, втроём управимся. Но сперва надо поспать.

Крюгер тут же вытащил из рюкзака подушку, в два приема надул ее и сказал:

— Ударим крепким сном по мукам совести!

— А что, тебя грызёт? — ехидно спросил Кабан.

— Нет, моя давно уже с голоду подохла.

— Спи быстрее, — сердито проворчал Угрюмый. — Мне тоже подушка нужна!

— Обойдёсся… Вот отгадай загадку, тогда дам подушку.

— Давай свою дурацкую загадку! — оживился Угрюмый.

— Даю. Угадай, как поймать шесть строггов?

Угрюмый замер. Лоб его был наморщен, тёмные глаза бегали по сторонам и казалось, что если как следует прислушаться, то можно будет услышать скрип бешено крутящихся в его голове шестерёнок.

— Капканами? — выпалил он.

— Не-а.

— Сетями?

— Не-а.

— Руками?!

— Не угадал, Угрюмый. Кто не знает, тот без от подушки отдыхает! — сказал Крюгер и перевернулся на другой бок.

— Слышь, ты…эта…ты прекращай! Колись как их поймать?!

— Кого? — недоуменно спросил Крюгер.

— Шесть строггов, кого же ещё!

— А-а… — диверсант зевнул и устроился поудобнее. — Очень просто: надо сперва поймать десять, а потом выпустить четыре.

От дружного хохота затряслись стены.

— Меньше знаешь, крепче спишь, Угрюмый. Подушка тебе не нужна.

Пока все дрыхли. Пушистый и Гоблин бодрствовали на постах. Пушистый ковырял ножом под ногтями, а Гоблин думал всякие думы…

…Исповедуемая войсками Империи военная доктрина была незатейлива и стара как мир: сперва разнести все с воздуха, а потом зачистить недобитые остатки сопротивления в труднодоступных углах. Занимались этим разведывательно-диверсионные подразделения. На Строггосе вопрос отрабатывала гвардейская дивизия «Мертвая Голова», в состав которой и входили находившиеся в подземелье диверсанты.

Стогги быстро смекнули, что к чему, и принимали активные меры по уничтожению диверсионных групп. У них этим занимались особые, специально подготовленные зондеркоманды, за небывалую ловкость и прыть называвшиеся в войсках землян «бандерлогами». Бандерлоги искусно устраивали засады, всегда старались взять противников живьём и без крайней нужды в боевые соприкосновения не вступать.

Об участи попавших в плен начали узнавать только тогда, когда стали захватывать подземные тюрьмы. Участь эта была настолько страшна, что каждый диверсант всегда носил в специальном кармане особую гранату «Прощай, Родина!» для самоликвидации. Бандерлоги никогда не убивали пленных просто так, а глумились над ними по полной программе: вытаскивали жилы, снимали заживо кожу. Командирам групп они отрезали руки, ноги, нос, уши, язык, выкалывали глаза и в таком виде выкидывали их на поверхность возле лагерей землян.