Владислав Былинский - Настоящее свойство
- Название:Настоящее свойство
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Владислав Былинский - Настоящее свойство краткое содержание
Жил-был пасечник, стал он просветленным гуру; осчастливил земляков – да и убыл в край иной.
Настоящее свойство - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
АС: "Разве бабе такое говорят? Эх, молодо-зелено! На, глотни. Пройдет".
ДА: "Слышите, мужчины? Не смотрите на меня! Мне стыдно! За вас!"
ХФ: "За тебя!" (допивает).
МЗ: "Задницей к ним повернись, дитятко. Так ты еще краше… Ну-ка попку оттопырь… Раз! И два! И три!"
ДА: "Вы что! Ой!" (визжит и убегает).
ЯР: "Всё-таки нельзя так грубо. Крапивка еще молодая, злая".
МЗ: "Сходи орифлейма купи. Натрешь ей больное место".
ХФ: "Внимание! Он вышел! Руками машет!"
ЯР: "К нам приближается сотрудник милиции. Его рука сжимает хорошо знакомые нам брюки Егора Бенедиктовича. На волевом лбу -- задумчивые складки. В глазах читается невысказанный вопрос…"
ХФ: "Заткни фонтан, газетчик! Эй!" (громко кричит, сложив ладони рупором). "Что случилось, шеф?"
ШП: "Егорка вознёсся!"
АС: "Я так и знал. Человек пропал, а ты найти не можешь".
ЯР: "Пожалуйста, скажите несколько слов о тех событиях, свидетелем которых вы явились, ввиду своего официального статуса и всем известного мужества".
ХФ: "Ты не пробовал рекламу сочинять? Из тебя прямо клей льётся".
МЗ: "Вы! Все! Ни слова больше! Говори, Пижамов!"
ШП: "Ну, в общем… Левитирует он. И прозрачный".
ДА: "И без штанов?"
ШП: "Без всего. Висит под потолком, одежка горкой на полу, на коврике… Ты зачем юбку задрала?"
ДА: "Загораю, а купальник забыла".
ШП: "Ох, пороть тебя некому! Так вот, висит он, и сквозь него всё видно. Ну как у Анжелки сквозь юбку. Люстру грязную видно, паутину на потолке. Пауков разводят, злыдни!"
ХФ: "Это от комаров. Паутина -- лучшее средство. Тут болото на задах, летом тучи комарья, колдовством их не отпугнёшь, только дымом и пауками".
ШП: "Я у Стаськи спрашиваю: что за хрень такая? А она мне: вы наблюдаете эфирное тело сучности под названием Гуру Киляев. Он всю ночь мудитировал, вот и просветлел насквозь… Он же не сучность, а пасечник? -- спрашиваю. Ну, пасечник тоже, но все-таки Гуру, вот так! На, забирай евонные штаны, -- говорит, -- а то вдруг вывалится из острала на людях, а срам прикрыть нечем".
ЯР: "Очевидно, подразумевается астрал, тонкая вселенская сущность?"
ШП: "Точно, сучность. Все-таки зря я его вчера отпустил. Надо было привлечь за оказание сопротивления задержанию".
ЯР: "Никак не могу с вами согласиться, любезнейший. Ни в коем случае нельзя препятствовать духовному росту человека и гражданина. Полицейские репрессии -- не лучший ответ на те вопросы, которые задает обществу личность. В условиях демократии…"
МЗ: "О боже…"
ШП (кричит): "А ну быстро выключи моталку! Выключай, говорю! Я тебе щас без протокола о демократии растолкую!"
ДА: "Смотрите, вон Оксанка стаськина! Несется как коза".
ВО (Ведьмочка Оксанка): "Он материализовался! Отдайте штаны! Мама велела без штанов не возвращаться!"
ШП: "Отдать штаны? А почем я знаю, вдруг это улика? Признавайся, куда вы дели Егора?"
ВО: "Он у нас сидит. Мама меня выгнала, потому что он голенький, а я несовершеннолетняя".
ДА: "Кто несовершеннолетняя? ты? Ври, да не завирайся. Ишь, глазками хлопает, цапля голоногая!"
ХФ: "А вот и он! Собственной персоной!"
ДА: "Все-таки сумел отыскал трусы".
МЗ: "Егорка! Миленький! Иди скорее сюда!"
ЯР: "Смелый эксперимент завершен! Вот и наступило долгожданное время ответов на животрепещущие вопросы бытия. Скажите, уважаемый Егор Бенедиктович, когда и как вы догадались о своих способностях?"
Продолжение я от злости стер. Продолжение неинтересно. Никаких ответов, никаких намеков на ответ. Молчал Киляев как акула. Не хотел снисходить.
Время шло, и даже самые любопытные обитатели Великих Затрещин перестали как бы невзначай наведываться на пасеку. Киляев тоже долго не показывался в наших палестинах. Согласно данным затрещинской разведки, он, не покладая рук, развивал в себе умение летать.
Будущее чудо ещё до своего появления на свет сопровождалось целым рядом чудес пожиже. Проходчик-добытчик выкидывает наружу из тёмного подземелья всё, что мешает ему продвигаться к кладу, а мы стоим на подхвате и разбираем эти дармовые безделки, -- так мне казалось тогда. Киляевские медитации приводили к непредсказуемым вторичным эффектам. После них сорванцы и двоечники вдруг становились чинными до тошноты и получали отличные оценки, а примерные папаши начинали гонять на школьном дворе мяч, азартно вопия "Димыч, козёл, дай пас! Фил, скотина кривоногая, ну куда ты лупишь? Пацаны, держите мента, убежит!", и тем самым злостно препятствовали нормальному течению учебно-воспитательного процесса.
Дальше -- больше. У деда Стопарёва зачем-то просыпается потенция, а непутёвая многодетная Машка Лебёдка находит под подушкой денежные переводы от обоих сбежавших алиментщиков. Вздрагивает, гудит компрессором и морозит пустые полки летаргически спавший холодильник; в магазине появляются недорогие модные вещи; на озёрах расцветают невиданные цветы, большие и блестящие, как зеркала; в новостях обещают экономический подъем. Чудеса!
Оставалось лишь пожимать плечами, верить в лучшее и ждать полного просветления пасечника, который, как сказал Пижамов на третий день стопарёвской свадьбы, "законам не противоречит, но порядки нарушает, и за это с него скоро спросится по всей строгости ответственности". "Устами Пижамы глаголет истина", -- прокомментировал милицейское пророчество виновник торжества, пребывающий, как и всякий нормальный жених, в неизъяснимой печали; покачав головой и плеснув каждому от души "особой стопарёвской", дед поднялся, влил в себя ещё и оглушительно взвыл: "давайте-ка, ребята, присядем перед боем, пока стучит мотор, пока стоит свеча!" "Ключ на старт!" -- счастливо заорал Химик-Физик. И, взгромоздившись на лавку, принялся гусаком махать руками, шут гороховый.
Всему свое время. Заканчивался длинный и знойный июльский день. Трещали цикады, золотился горизонт. В салун вошел Киляев.
– - Сразу договоримся: никаких пресс-конференций, -- упредил он наши вопросы. -- Что надо, сам расскажу.
– - Пива хочешь? -- нежно спросила баба Зина.
– - Угостишь -- не откажусь.
Тут, конечно, все наперебой бокалы протягивают, воблу суют.
Удивительным образом меняет человека популярность! Прежде знали мы чудака-одиночку с глупыми идеями, нынче встречаем просветленного Гуру. Идеи вдруг оказались глубокими и передовыми, чудачество обернулось чудесами. Всем хотелось заручиться поддержкой мага. Чем мы хуже Стопарёва и Машки, этой нежданно явленной четы, закатившей ни с того ни с сего лихую свадьбу, на которой гульнул-отметился весь поселок?
– - Над нами расположен космос, -- изрёк Гуру.
– - О! -- примерно так ответила община. Лишь неисправимая Анжела брякнула:
– - Ты меня не учи, что где расположено, я это лучше тебя знаю.
– - Цыц! -- рявкнул народ.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: