Владислав Былинский - Стриптизёрша

– - Тогда трахни её, -- посоветовал Диди. И чертыхнулся: вышло время игры. -- Узнай, вполне ли ты существуешь.

– - Мерзостно мне матерьяльное!

– - Только не полощи мозги. Реальность материальна, пока она есть. А ты -- кто тебя поймёт? За тебя не поручусь.

– - Тогда трахну тебя, -- ответил Скотинец. -- Утюгом. За гнусный твой язык и образ мыслей грязных.

– - А что я такого сказал? Всё по теме. Хочешь, прям сейчас твою стриптизёршу вызвоню?

– - Это за пределами человеческих возможностей!

Видать, крепко хотелось Скотинцу полапать кралю из телевизора, иначе не стал бы он так откровенно сталкивать Диди в распахнутый люк. Димон взглянул на Боба, поднялся, прищёлкнул к поясу "скорпиончик" и бросил всего лишь одно слово: "жди". После чего окопался на кухне и в течение часа блокировал всякие попытки хозяина хаты прорваться к кофе и томящимся в хлебнице пирожкам.

Скотинец страдал, но терпел. Он доверился сверхъестественной цыганской способности Димона уводить информацию из любого, самого охраняемого стойла. За это качество Диди удостоился звания хрякера -- или хрюкера, смотря как язык повернётся. К тому же Дикий Димон как никто другой умел завораживать дам и дев, доводя их до зомбизма. Подробности этого процесса Боба не интересовали. Современный человек поручает свои проблемы специалисту и не тратит время на изучение чуждых ему технологий.

Тем более в случае разовой потребности в них.

Диди выглянул из кухни. Спросил:

– - Сам с ней поговоришь или меня попросишь?

Боб засуетился:

– - С ней? Ты не шутишь? Она так хороша! Ах, дай мне трубку! Нет, постой… что нужно ей сказать?

– - Всю правду! -- мрачно ответил Димон. -- Где у тебя пиво?

– - Там под окном, под картошкой… Какую такую правду?

– - Жестокую! -- заявил Диди. -- Ну что вылупился? Дышите, покойник! -- он вручил Бобу телефон. -- Видишь надпись "Марьяна, стрипуха"? Жми на неё, потом на кнопку -- вот сюда, где трубка намалёвана, -- и будет тебе счастье.

Он грюкнул дверью и тут же принялся пулять в неё картофелинами, сопровождая артобстрел разгульной песней о замоченной в Волге княжне.

– - Алё, -- сказал Боб, -- это Марьяна? Это вас беспокою я. Да, я. Чьё имя? Кого позвать? Назвать? Минуточку, тут Димка шумит, я на балкон… что вы спросили? Денег нет, есть шампанское. Конфеты "белочка" есть. Какие условия? Нет, я не по поводу контракта, я сам по себе…

Некоторое время Боб оторопело разглядывал экран мобильника.

– - Ангельский голосок! -- произнёс он. -- Стройна, волшебна, делова! Где тут наша кнопочка… где тут наша трубочка…

Из двери высунулся Димон. Был он похож на леопарда, завалившего косулю: оскал, хищный блеск в глазах и нетерпение в позе.

– - Что, ещё не кончил? Давай быстрее, бегемот! Я пиво откопал.

– - Звоню.

– - Звони! В бой, псих озабоченный! В ночной полёт над шестом несушки!

– - Не мешай… Алё, Марьяна? Я уже насчёт контракта. Давайте заключим. А разве я не представился? Вовчик Скотинец, доктор наук. Это в перспективе. А пока кандидат. Кому перезвонить? Мне не нужен агент, мне нужны только вы. Конечно, немедленно! Я тут приберу пока… Конечно, наличными! Только денег сейчас нет. Но это неважно. Я у Димона попрошу… Постойте!

Он вернулся в комнату. Подобревший Диди, пиная картофелины, выкарабкивался из кухни. Пивные банки в охапке казались Бобу птенцами в когтях леопарда. Вот-вот запищат, горемычные.

– - У меня нет денег, и я дурак, -- сообщил Скотинец.

– - Это не имеет значения. Ты не за тот конец схватился. Дай мне! -- потребовал Димон. Банки он швырнул на диван -- диван поворчал и затих -- а сам уселся у телевизора прямо на немытый ламинат. Замурлыкал в трубку:

– - Марьяночка? Золотце, он дурак и у него нет денег, а у меня есть всё. Ты покажешь мне соски? Зови меня Димулей, мы скоро подружимся. Как хочешь, прелесть, только я с твоим Отеллой и разговаривать не буду, мы и без него поладим. Конечно, немедленно! Конечно, в еврах! Баксу не место в приличном обществе. Подумай, детка, только не сильно волынь. Тут сейчас Юльку показывают, ей до тебя далеко, но если что, и она сгодится. Ну всё, пока!

– - Жди звонка, чудо! -- сказал он. -- Твоя мечта скоро спросит у тебя твой домашний адрес.

– - Ты ей евриков наобещал! -- заволновался Скотинец.

– - Ну и что?

– - Где я их возьму?

– - Твои проблемы.

– - Я побежал! У Гоблина займу!

– - Молчи, мудрец, не утомляй. Кто тебе такому займёт? Ступай-ка ты картошку чистить. Танцовщицы, хоть и худые, а прожорливые как глисты.

– - Звать девушку, не имея денег? Это непорядочно! -- Скотинец глупел на глазах.

– - Твой моральный облик её не волнует. Ты и без бабла хорош. Самец! Мыслитель! Диоген с глазами сатира! Ухнул -- завалил! Побольше огня, копоти, похоти, и она сама тебе приплатит.

– - Куда уж больше! Я скоро скопчусь, -- признался Боб.

– - Терпи. И не психуй, как-нибудь обойдётся. Постарайся ей понравиться. Скажи, что назовёшь её именем малую планету и посвятишь порывы. Дави не на материальное, а на духовное. Ей, рабе шеста, недостаёт сочувствия и любви. А зелени она и без тебя насшибает, будь спокоен.

Скотинец поплёлся на кухню. Диди, довольный собою, расколупал банку, приложился к ней и принялся клацать дистанционкой. На всех каналах было одно и то же: кто-то крался с пистолетом по безлюдным апартаментам, кто-то с расширенными от ужаса глазами смотрел на иные миры, и вертелись голозадые красотки, и плели паутину бодрые ведущие.

– - Значит, такой сценарий, -- сказал себе Димон. -- Время такое. Время обтёсывать камни и рушить невинность. Пора Бобу взрослеть.

– - Кондон! -- раздался возглас Скотинца. Димон привстал:

– - Как ты меня назвал?

– - Димоша, у меня в доме совсем нет презервативов! Что делать?

– - Соль есть?

– - Соль… а зачем?

– - В картошку бросишь. А то знаю я тебя. Всё пресное, как в реанимации.

– - Я не о том!

– - О том тебе пока рано думать. Вот увидишь, у неё в сумочке найдутся. Как раз твой рост. Женщины практичны. Скотти, отчего ты не женщина?

– - Да как ты смеешь?

– - Да не смею я… А вот и Марьянка на проводе. Диктуй адрес!

Через полчаса Боб, отбросив швабру, помчался открывать дверь. В двери возник широкоплечий могучий человек в чёрном.

– - Стриптиз заказывали?

Боб молчал. В голове вертелись анекдоты и сериалы.

– - Заказывали или нет?

– - Проходи, раздевайся! -- дружелюбно предложил Димон.

– - Вы не так поняли. Стриптизёр не я. Исполнительница ждёт внизу. Ребята, вы уверены, что вы не геи?

– - Сам ты… не так понял! -- возмутился Димон. -- Чем на пороге торчать, зашёл бы в прихожую. Почему девочку не привёл?

– - У нас предоплата, -- сообщил агент. -- Можно сразу полную сумму. Рекламаций не бывает.

– - Полную потом, -- отмахнулся Димон. -- Боб, заплати человеку, сколько не жалко.