Сергей Мусаниф - О людях и бегемотах

На богине был наряд, который, скажем прямо, очень редко встретишь на человеке, сидящем за рулем автомобиля, тем более такого спортивного и роскошного. В таком виде можно сниматься для того самого «Плейбоя», потягивать холодный «мартини» из запотевшего бокала, возлежа на пятиметровой в любом направлении кровати, или, на худой конец, сниматься в кино, после просмотра которого подростки надолго закрываются в ванных комнатах. Кружевной черный бюстгальтер, трусики ему под цвет, сексуальные чулки на поясе и туфли на шпильках, наводящих людей, понимающих толк в розах, на мысли о кинжалах.

– Приветик, – сказала богиня низким, чувственным, чуть хрипловатым и невыразимо сексуальным, волнующим и пробуждающим самые смелые желания голосом, высунув кончик языка и облизав им губы. Губы явно были позаимствованы из рекламного ролика последней коллекции «Максфактор» [3] Кстати, именно оттуда они и были позаимствованы. . – Прокатимся с ветерком?

Лева сделал шаг вперед. Шаг, как ни странно, начинался в районе ширинки.

Богиня, которая оказалась еще и пышноволосой блондинкой [4] Волосы были позаимствованы из рекламы «Вэллы». , чуть опустила спинку своего сиденья и заложила ногу за ногу фирменным движением Шарон Стоун.

Второй Левин шаг был уже не столь решителен, как первый. Его крыша медленно, постепенно и с большим скрипом возвращалась на место.

Лева смотрел голливудские фильмы. И, если он и вынес из них что-то полезное, так это то, что, когда к тебе подваливает роскошная блондинка на шикарной машине, которую, и блондинку и машину, ты раньше и в глаза не видел, это непременно ведет только к одному. К неприятностям. Типа наставленных на тебя стволов и засунутых в район ребер ножей. Лева твердо знал, где находится бесплатный сыр, и, хотя и верил, что чудеса в этой жизни случаются, был также убежден, что случаются они с кем угодно, но не с ним.

Поэтому третий шаг, который он сделал по направлению к «порше», был совсем маленьким и очень похожим на шаг доктора Джонса, каковым тот наступал на показавшуюся ему особо подозрительной плитку пола в древнем и затерянном в непролазных латиноамериканских джунглях храме инков. И именно после третьего шага Левина крыша почти уже заняла свое первоначальное положение, и он смог заставить себя оторвать взгляд от богини и заглянуть ей за спину.

За спиной у богини были деньги. Столько денег Лева в своей жизни еще не видел. Небольшое заднее сиденье и все пространство от него до спинок передних кресел было засыпано зелеными пачками стодолларовых банкнот. Среди них встречались и новые, и старые, свеженькие, как пучок укропа на рынке, и потертые, явно не раз переходившие из рук в руки, повидавшие много сомнительных и не очень сделок. Такое количество наличных денег в нашей, да и в любой стране практически невозможно заработать честным путем.

Итак, мгновенно пронеслось в Левиной голове, что мы имеем? Клевая тачка, роскошная телка и куча бабок. И зачем же я ей нужен?

Мозг моментально сделал нужные выводы и дал команду нижним конечностям на отступление.

Богиня снова перекинула ногу за ногу (и как ей руль не мешает?), томно потянулась и спросила:

– Так мы едем?

– Э, – сказал Лева, прекрасно понимая, что за произнесенный сейчас ответ будет ненавидеть себя весь остаток своей жизни, сколь бы длинной она ни была. – Нет.

– А почему? – обиженно спросила богиня.

И в самом деле, почему, подумал Лева. Я ее не знаю, но у нее клевая машина, неприличное тело и куча бабулек. Наверное, потому, что я молод и мне хочется пожить еще немного.

– Со временем беда, – сказал Лева. – Стрелы забиты, понимаешь?

– Понимаю, – сказала богиня.

Одна ее очаровательная ножка соскользнула с другой ее очаровательной ножки и легонько коснулась педали газа. Машина рванула с места с пробуксовкой, оставив на асфальте килограмм мишленовской резины с каждого колеса, открытая пассажирская дверь захлопнулась сама собой под давлением ветра. «Порше» ловко резанул чью-то черную «Волгу», увернулся от автобуса и влился в поток. Через двадцать секунд его уже не было видно.

– И что это было? – спросил Лева сам себя. Но, поскольку сам себе он на этот вопрос ответить не мог, развернулся, закурил сигарету и пошел к метро.

Капитан. Вы допустили ошибку, Юнга.

Юнга. Но я не понимаю... Согласно полученным от Профа данным, основными стимуляторами для человеческих особей возраста постполового созревания являются денежные единицы американской валюты, красивые особи противоположного пола и дорогие средства передвижения. Мне казалось, что я очень удачно все скомпоновал, а он почему-то столь неадекватно отреагировал. Почему?

Ученый-эксперт. Мне кажется, вы переборщили со стимуляторами.

Юнга. А как же их афоризм «Денег и секса не может быть много»?

Ученый-эксперт. Юнга, представьте себе ситуацию. Вы спокойно направляетесь в библиотеку, и тут к вам подходит очаровательная малышка и предлагает прогуляться к ближайшей заводи, где она покажет вам свою коллекцию пту-уха. Ваши действия?

Юнга. Я немедленно соглашусь.

Капитан. А если подумать?

Юнга. Гхм. Действительно, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. В реальности такого никогда не случалось.

Ученый-эксперт. А если бы это с вами все-таки случилось, что бы вы подумали?

Юнга. Что ей надо от меня какую-то услугу, связанную с опас... Понял.

Ученый-эксперт. То же самое подумал и он. Стимуляторов было слишком много, вот в чем дело. Транспортное средство могло сработать, самка могла сработать, деньги могли сработать. Но все это вместе не сработало.

Юнга. А если он встретит самку прямо сейчас? Просто самку, без транспортного средства и денег?

Капитан. После того, что сегодня уже произошло? Едва ли это лучший вариант.

Юнга. Тогда я поговорю с ним сам.

Капитан. Это может кончиться культурным шоком.

Юнга. Я парень крепкий, как-нибудь выдержу.

Капитан. А я не о вас говорю, Юнга.

Ученый-эксперт. Тем не менее, учитывая нашу нехватку времени, это оптимальный вариант. Выложить все карты на стол.

Капитан. Все?

Ученый-эксперт. Ну, почти все. Хотите, я сам этим займусь?

Капитан. Нет. Я думаю, что Юнга лучше подготовлен к общению с представителями этой расы.

Юнга. Я готов, Кэп.

Капитан. Но сначала мы внимательно и самым подробным образом обсудим с вами, что ему можно будет сказать и чего ему ни в коем случае говорить нельзя.

Левин друг Вася был не просто раздолбаем. Он был еще и законченным пофигистом [5] Пофигизм– философское течение, зародившееся в шестидесятые– семидесятые—восьмидесятые годы двадцатого века в СССР и получившее широкое распространение в постперестроечный период, основным постулатом которого является древняя тантрическая мантра «А нам все по барабану». Духовным лидером этого движения, сам того не подозревая, стал Юрий Никулин с его знаменитой песенкой про зайцев («А нам все равно!»). Однако истинные пофигисты встречались и ранее. Одним из первых и самых ярких примеров считается Архимед (правда, поклонники обнаженного тела считают его первым нудистом), который бегал по городу голым и рисовал чертежи своих рычагов во время вражеской экспансии, совершенно не обращая внимания на бряцающих оружием римских легионеров, за что и пострадал. Также ярко выраженными пофигистами являлись: Исаак Ньютон, думающий о гравитации в то время, как по башке его колошматили перезревшие, а следовательно, тяжелые, яблоки, капитан «Титаника», который решил сплавать, не обращая внимания на окружающие его корабль айсберги, и Юрий Гагарин, который говорил «Поехали!» даже во время своего первого полета в космос. . Но это не помешало ему внимательно выслушать историю своего друга, покачивая головой и цокая языком в подобающих местах.