Сергей Мусаниф - О людях и бегемотах

– То есть книга своего читателя все-таки увидит? Если не завтра, то хотя бы вчера?

– Если ничего экстраординарного не произойдет, то да.

– Это все, что я хотел услышать, – сказал автор. – Не считая вопроса с гонораром. Привезешь мне авторский экземпляр?

– Возможно. Ты только из меня полного идиота по тексту не делай, ладно?

– Все будет мужественно и сурово, – заверил автор.

– И не называй меня раздолбаем, – сказал Лева. – Я же тебе и деньги плачу, и я же еще при этом и раздолбай.

– Это историческая справедливость, а супротив нее не попрешь, – сказал автор. – Кем ты был, когда все это начиналось? Раздолбаем и пофигистом. А кто ты теперь...

– Прекрати, – попросил Лева.

– Уже прекратил. Ты обедать будешь?

– Нет, у меня еще выступление в Думе.

– А я поем, – сказал автор. – С барского-то гонорара почему бы и не поесть?

– Приятного аппетита, – сказал Лева, пожимая автору руку и поднимаясь со стула.

– И вам не голодать, – сказал автор.

В мое время книга так и не была издана.

Так что если вы сейчас держите ее в руках и дочитываете последнюю страницу, значит, Юнга с Левой все-таки прорвались в прошлое и издали ее в нашем вчера.

В вашем сегодня.

Научно-фантастический роман, да?

Пусть так.

Я никогда и не претендовал на роль документалиста, и не готов утверждать, что все вышеописанные события имели/будут иметь место в действительности.

Не принимайте ничего на веру.

Сомневайтесь во всем. Будущее многолико и, как бы банально ни звучала эта фраза из телевизионной рекламы компании, старающейся продать как можно больше телефонов [42] Да! До сих пор! Представляете?! , его творит каждый из нас.

Может быть, все будет не так.

Может быть, ничего этого не будет вообще.

Подождите совсем немного, и вы это все сами увидите.

Ну а пока...

Удачи вам всем.

P. S. И все-таки он назвал меня «раздолбаем»!

P. P. S. Никакой редактуры со стороны заказчика я не потерплю!

P. P. P. S. Ша! (Шорох бумаги и лязганье ножниц.)

Кстати, известна ли вам, что цивилизация планеты Ха-ди почитает четверку за священное число? Согласно местной религии, именно столько раз чихал Создатель в абсолютной пустоте, прежде чем из его четвертой ноздри вылетела соринка, превратившаяся во Вселенную. Особенно любопытен тот факт, что обитатели планеты Ха-ди являются расой разумных водорослей, и носов, соответственно, как и ноздрей, у них нет ввиду полной физиологической ненадобности. Теологи разных рас до сих пор бьются над вопросом о том, каким же образом на планете могла зародиться столь странная Религия.

См. Начало первое.

Кстати, именно оттуда они и были позаимствованы.

Волосы были позаимствованы из рекламы «Вэллы».

Пофигизм– философское течение, зародившееся в шестидесятые– семидесятые—восьмидесятые годы двадцатого века в СССР и получившее широкое распространение в постперестроечный период, основным постулатом которого является древняя тантрическая мантра «А нам все по барабану». Духовным лидером этого движения, сам того не подозревая, стал Юрий Никулин с его знаменитой песенкой про зайцев («А нам все равно!»). Однако истинные пофигисты встречались и ранее. Одним из первых и самых ярких примеров считается Архимед (правда, поклонники обнаженного тела считают его первым нудистом), который бегал по городу голым и рисовал чертежи своих рычагов во время вражеской экспансии, совершенно не обращая внимания на бряцающих оружием римских легионеров, за что и пострадал. Также ярко выраженными пофигистами являлись: Исаак Ньютон, думающий о гравитации в то время, как по башке его колошматили перезревшие, а следовательно, тяжелые, яблоки, капитан «Титаника», который решил сплавать, не обращая внимания на окружающие его корабль айсберги, и Юрий Гагарин, который говорил «Поехали!» даже во время своего первого полета в космос.

Святая наивность! Откуда у нового русского под рукой может взяться разводной ключ?

Который начался с того, что Леву запихнули в специально подогнанный под его размер гипношлем и обучили разговорному гиптианскому

Мечта была подсмотрена Левой в прошлом году, когда он проезжал мимо «Метрополя» в страшной пробке. Что ни говори, а чувак из «стосорокового» «мерина» произвел на Леву неизгладимое впечатление

Читали статью «Аллигаторы-мутанты из московской канализации взяли в заложницы пятерых фотомоделей»? Его работа.

И он имел полное право не помнить, ибо у Левы никакого дяди не было.

–Каюсь! – в ужасе закричал автор. – Каюсь! Грешен и я: тоже в одном из своих первых опусов упомянул о всемогущей и наводящей ужас на всю Галактику мафии. Но это был не киберпанк! И хорошие парни все равно победили!

Помните похищение вице-президента нефтяной компании «Лукойл» осенью 2002 года? Кого на следующий день показывали по государственному телевизионному каналу, спрашивая о собственных мерах безопасности? Угадайте с трех раз. И знаете, что он ответил? Бронированные машины, телохранители и интуиция, очевидно заключающаяся в том. чтобы нанести удар первым.

Порой даже слишком тонка, так, что ее и не видно.

В свободное от пиара время Александр был писателем. По натуре своей он был человеком творческим, и писать все время по чьему-то заказу ему страшно надоело, вот он и решил, что будет писать и просто так. Денег это занятие практически не приносило, ибо собственные Александровы вкусы сильно расходились со вкусами читающего большинства, а он не использовал свои профессиональные возможности в продвижении своих книг на рынок. Писательство для него было просто хобби, этакой душевной отдушиной, местом, куда он уходил после окончания своего рабочего дня и где он мог говорить все, что он на самом деле думает о вещах и продуктах, которые расхваливал или по-черному мочил днем.

Как говорится, свидетели – лишние трупы.

Подкласс бык криминалус, пацан конкретус.

Когда биоробот пребывал в ипостаси Годзиллы, думать о нем как о механизме было несравнимо легче.

Поскольку Лева не хотел, чтобы братки от нечего делать перестреляли друг друга уже на Луне, по его просьбе лифт был настроен так, чтобы оставлять металлические предметы весом более трехсот граммов на 3емле. Спровоцировать первую в истории космонавтики лунную бойню Леве не хотелось.

Типа, не плюнул ли владелец казино на последнем фуршете в салат Андрюши Измайловского, и не щипал ли он за попку жену Транквилизатора, известную своими выдающимися во все стороны частями тела.