Андрей Белянин - Приключения оборотней

– Давайте его сюда! Я все подпишу, – рыдая, согласилась я.

Когда все бумаги, каждая в десяти экземплярах, были подписаны, мне выдали баночку с желеобразной мазью желтого цвета и я, ревя, ушла с мужем в соседнюю комнату мазаться. Когда же мы с ним выходили обратно, обстановка в лаборатории кардинально изменилась. На пороге стоял мрачный кот с автоматом наперевес.

– Всем стоять! Я не шучу, но не дай бог, если результат будет не таким, как мы все ожидаем!

– Это несправедливо, – вякнул было главный гоблин.

– «Калашников» нас рассудит. – Пусик значимо щелкнул затвором. – Как, деточка, ты уже чувствуешь улучшения?

– Пока еще даже не шатаются, – пожаловалась я, попробовав подвигать рога.

– Плохо ваше дело. – Кот с сожалением покачал головой в сторону перепуганных лаборантов. – К стенке, руки за голову и всем улыбаться….

Прошло еще десять – пятнадцать минут томительного ожидания, пока я не почувствовала, что рога на голове отчаянно чешутся. Причем зуд был такой, что я, не задумываясь, почесалась рогами о стену лаборатории – они в ней и остались. Ха!

Счастливые гоблины, поняв, что сегодня их не расстреляют, предложили мне в подарок радикальное средство для ускоренного роста волос, чтобы они сегодня же отросли на месте отпавших рогов. Профессор снял прицел, отсалютовал главе лаборатории автоматом, и мы разошлись с миром. Я любила всех и ни к кому не имела ни малейших претензий! А тот договор в десяти экземплярах Алекс показательно изорвал на мелкие кусочки и обсыпал ими, как конфетти, все помещение…

Наутро следующего дня я проснулась с ярко-зелеными глазами. Не знаю, может, когда-нибудь и верну свой природный карий, а пока похожу так, прикольно же. Все равно собиралась приобрести цветные линзы, муж не возражает.

Агент 013 говорит, что теперь я похожа на кошку, любимый принимает меня такой, какая есть, так что резона скандалить с гоблинами нет. Я даже испекла им по татарскому рецепту пирог с курагой в подарок. Потому что именно курага великолепно отбивает привкус пургена! Не все же им над нами издеваться…

А с Грызольдой мы потом тоже пообщались в нашем женском кругу на эту тему. Представляете, оказывается, она заступилась за меня из ревности!

– Алиночка, эти рога так тебе шли, – стыдливо теребя жемчужное колье (подарок шефа), бормотала она. – Я только увидела и сразу поняла – у меня такой красоты никогда не будет. А малышок (это она про нашего гнома!) – натура импульсивная, яркая, он частенько заглядывается по сторонам, и мне всегда приходится быть начеку. Вернее, на высоте. Как только он увидел тебя с рогами и отказался дать приказ об их устранении, я сразу поняла – его потянуло на экзотику! Нет, он хороший, только излишне пылкий и увлекающийся, у них в Шотландии, в его клане, все такие. Конкурировать с твоей рогатой красотой я никак не могла, но, с другой стороны, и подругу терять не хотела. Поэтому я ему так вмазала, что до него сразу дошло!

Это факт, как вспомню бледную физиономию шефа с красным пятном в половину лица, сразу улыбаюсь. Женская дружба – великое дело и способна творить чудеса, как бы ни язвили на эту тему мужчины. А через неделю нам вновь пришлось убедиться, на что способна настоящая женщина из-за любви и чувства долга…

Задание предстояло очень непростое. Собственно, как и все связанные с призраками. Я их не люблю, все-таки есть что-то противоестественное в борьбе с неуловимым сгустком пара. Пулей его не возьмешь, бластером тоже, заболтать не получается, а заморозка эффективна лишь на время. К тому же история уличной девки с Кутна-Горы до сих пор была еще очень свежа в памяти. Шеф собирался послать на это дело призрачного пса Уильяма, но оказалось, что он как истый англичанин недолюбливает женщин. В результате поперлись мы…

Холодный денек на перроне Белорусского вокзала. Погода была не по-летнему отвратительная – сырость, моросящий дождик и противный ветер. И это в середине августа! Возможно, я как астраханка просто не понимаю лета с температурой ниже плюс сорока пяти. Хотя официально у нас в городе ее всегда занижают, ведь уже при сорока градусах люди имеют право не выходить на работу, а кому это выгодно? Работодателям? Ха-ха два раза!

Нет, летом должно быть жарко, ну пусть двадцать пять, тридцать – нормально, выше тоже для туристов тяжеловато. Но в Москве лето – понятие относительное. Вот в такую относительность нас и загнали на новое задание – остановить призрак Огненной Проводницы! Тетка проявилась сравнительно недавно, но уже успела шумно прославиться на маршруте Москва – Краков. На нее поступило заявление, гоблины просеяли информацию, шеф поставил под актом свою подпись, размашистую, как росчерк топора, и наша группа ринулась в бой!

– Вот и наш «Полонез» подали, – оптимистично заметил Алекс, поднимая чемоданы.

– Наконец-то. А то я уже устала стоять на одном месте, да еще и на каблуках.

– Ну и зачем тебе нужно было надевать каблуки на задание? Тем более что сейчас в вагоне ты их сразу на тапочки поменяешь, – привычно влез с поучениями кот.

– А тебе надо было клетку взять, – дежурно откликнулась я. – Говорю же, без клетки и намордника котов в международные вагоны не пускают.

– Вот именно! Кто, как не я, кот с двумя образованиями, должен защищать права собратьев? Ну или хотя бы сделать такую попытку. Если все будут приходить с клетками, набитыми несчастными животными, это насилие над свободой личности никогда не отменят!

Разумеется, его надежды и близко не оправдались. Пожилой, зажравшийся проводник, как только увидел нашего толстуна, сразу же поинтересовался:

– А санитарные документы у него есть? В карантине он месяц сидел? Все уколы сделал?

Мы кивали, о документах гоблины позаботились, их уровень подделки еще ни разу не давал сбоя.

– А почему не в клетке? Где его билет? У нас две таможни, все должно быть законно.

Хотя проводник все время слащаво улыбался, но по глазам его видно было, что поблажек от него не жди, за мою улыбку и мурчанье Профессора он не позволит нам взять его с собой.

– Извините, срочная поездка, клетку забыли на даче. Но мы без него никуда. Он у нас больной, мы не можем оставить его дома одного. Ну посмотрите, какой он миленький! – Я попыталась поднести недовольно брыкающегося Пусика к самому носу въедливого работника поездной бригады.

– Ух ты, да он же у вас не кастрированный. Никак нельзя!

– Кастрация животных – это преступление против суверенных прав всех котов мира!

Проводник, не снимая улыбки, смерил меня таким взглядом, что не оставалось сомнений, какого он мнения о моих умственных способностях. А я, между прочим, всего лишь процитировала нашего уважаемого Профессора…