Андрей Белянин - Чего хотят демоны

– Я не из налоговой.

– Не понял...

– Всё гораздо более неприятно, Константин Петрович,– Я откашлялся, на мгновение прикрыл глаза, сконцентрировался и принял свой истинный облик.– Трепещи, смертный! Ибо пробил час, и я пришёл забрать твою бессмертную душу!

Хозяин придушенно пискнул, попытавшись вжаться спиной в стену, редкие волосы на голове дружно встали дыбом, а в голубых квадратных глазах застыл неподдельный ужас. Хорошо пугается мужик, уважаю...

– Вы...ы...ы...и-у-у-у!

Я сидел перед ним совершенно обнажённый, с буграми тренированных мышц под бледно-зелёной кожей, впечатляющими когтями, пронзительным взглядом и небольшими толстыми рогами на лбу. Рога, кстати, были лишними, редко кто их сейчас носит, но для людей они по-прежнему главный аргумент в идентификации демонов. Можно было, конечно, добавить ещё копыта и хвост, но я сторонюсь дешёвых спецэффектов.

– А-а-а-и-и-ых-кых-ой! – перешла жертва на непереносимую смесь визга и нервного хрипа.

Нет, не предсмертного – в таких делах я разбираюсь...

– Моё имя Абифасдон, смертный! В прошлом году ты предложил свою душу в обмен на велосипед для младшего сына. Твой зов был услышан...

– Я... я... не...– Он умоляюще покосился на шкафчик над холодильником.

Получив мой снисходительный кивок, вскочил с места, выудил непочатую бутылку дрянного виски и свернул ей крышку. Наверняка подарок коллег из серии «натебеубожечтонамнегоже». Мужик сделал долгий глоток прямо из горла, едва не задохнулся и уставился на меня кристально трезвыми глазами. Парадокс, не находите?

– Вспомнил?

– Нет.

– Вспоминай. Двадцать второе августа, вечер, ты с друзьями и любовницей Катей сидел в уличном кафе на набережной. Вышел в туалет и нашёл в кабинке на полу кошелёк с пятнадцатью тысячами рублей. Этого как раз должно было хватить на велосипед.

– Да, но...

– Но ты их тут же пропил, лишенец! Нам пришлось подкидывать тебе необходимую сумму ровно шесть раз, пока ты не сдержал обещание, данное ребёнку. Срок вышел, пора платить по счетам.

Он дёрнулся, икнул, приложился к виски ещё раз и вдруг спросил:

– А чем докажете? Где договор? Договора-то у вас нет, ничего я не подписывал, а значит...

– Цыц.

– Чего?! Я законы знаю! Если нет договора, то нет и...

– Цыц, смертный! – рыкнул я, для острастки из- рыгая меж зубов оранжевое пламя.

Хозяин дома снова влип в стену, но бутылку из рук не выпустил. Тоже мне, нашёл Священный Грааль, ага...

– Слово высказанное есть озвученная мыслефор- ма, отпущенная на энергетическом уровне в информационное поле Земли,– не заморачиваясь с более тонкими материями, пояснил я.– Короче, хотел – получил! Факт подтверждён и нотариально заверенного Договора не требует. Можешь глотнуть ещё раз, и в путь. Преисподняя ждёт. Последнее желание?

– Чтоб ты ушёл и никогда не возвращался!

– Неумно. Я-то уйду, не проблема, но через три минуты за тобой явится другой демон, менее вежливый и обходительный, а последнего желания уже не будет.

Мужик выпил ещё раз и задумчиво протянул бутылку мне. Я автоматически взял. О Люциферова отрыжка, какая дрянь! И как только этот прокисший скипидар с запахом горелой резины могут пить нормальные люди?! У меня и то полглотки огнём обожгло...

– Что мне делать, посоветуйте...– жалобно вздохнул он.

Я пожал плечами. Да в общем-то уже ничего, раньше надо было думать.

– У меня жена, дети, родители ещё живы. Мне нельзя так вот просто... взять и...

– Ещё две любовницы,– напомнил я,– Катя с работы и Лида-проводница. Кстати, Лида беременна, шесть недель...

– Вот видите,– ещё более печально вздохнул он.– Четверо крошек останутся сиротами.

– Пятеро,– снова поправил я,– Помнишь, три года назад Ирину в Адлере?

– Что, и у неё?!

– Девочка. Очень на тебя похожа.

– Она мне ничего не писала... Выпьем?

– Чуть-чуть, я на работе.

– Неблагодарная она у вас...

– Привык.

На этот раз виски пошло заметно легче.

Константин Петрович достал нарезку колбасы и приличные стопки. Не такой уж он и сволочной мужик, если подумать, я встречал куда хуже...

– А если... ну только предположим, что я могу что-то для вас сделать? Вот лично для вас. Не знаю даже что, но... Отпустите?

– Тебе нечего мне предложить, смертный. Дороже души у вас, людей, ничего нет, а я выбиваю души из злостных неплательщиков.

– Да, но... в смысле, я понимаю, не деньги, естественно. Может, какая-то информация, помощь, совет?

– В чём?! Ты и умеешь-то только детей строгать...– хмыкнул было я и осёкся. Сам не зная, этот тип коснулся моего самого больного места. У нас с Азриэллой детей нет...

– По вашим глазам я вижу, что вы точно хотите о чём-то меня спросить! – с надеждой вскинулся он.

Я замер со стопкой в руке. Чёрт бы с ним, почему нет?! В конце концов, он всё равно попадёт в нашу контору, а мы с женой... быть может...

– Ладно. Сумеешь внятно ответить на один вопрос, дам отсрочку на один год.

– Тогда лучше на сто вопросов!

– Не зарывайся.

– Ясно. Весь во внимании!

– Как вы делаете детей?

– Какмы... ЧТО?!! – По-видимому, он не поверил собственным ушам.

Я вскинул руку и попытался объяснить:

– Человек, у тебя четверо детей, а будет пятеро. У нас с женой – ни одного. Демоны размножаются не так, как люди, но, когда более чем за четыре тысячи лет нет результата, поневоле начнёшь хвататься за каждую соломинку. И предупреждаю, попробуешь ещё так улыбнуться – я вобью эту поганую ухмылочку одним пинком тебе в глотку так, что незапломбированные зубы вылетят через задницу и застрянут в табуретке, не вытягиваемые ни одними клещами!

– Понял, понял, не надо лишних движений.– Мужик наполнил стопки, приподнял и провозгласил: – Ну за Камасутру! Читали?

– Более чем – участвовал в составлении.– Я выпил и уточнил: – Другие предложения есть?

– У врача обследовались?!

– Какие врачи у демонов?

– Ещё по чуть-чуть?

– Почему нет...

В конце концов, лично на меня алкоголь не действует, а у него и без того печень увеличенная, по-любо- му наш клиент. Разговор получился долгим, виски кончилось быстрее. Кое-что я предпочёл записать, мало ли...

Домой я вернулся за полночь. Отчёт по несданному грешнику могу представить в офис и завтра. Из нашей многообразной и жутко содержательной беседы мне удалось вычленить главное – дети должны рождаться по любви! А откуда любовь у нас, демонов?!

Нет, во всём, что касается просто секса, мы на высоте. Благо секс и любовь вещи взаимодопустимые, но разные. Духовная составляющая – небу, всё физиологическое – нам. В конце концов, те же ангелы даровали людям только одну позу – миссионерскую, все прочие изобрели мы. Какой-никакой, но повод для гордости, да?

...Азриэлла ждала меня в гостиной, умопомрачительно красивая и соблазнительная, с роскошной трёхсосковой грудью, шестью хвостами, крутыми бёдрами, поросшими чуть кучерявящейся шерстью, и в томно накинутом чёрном пеньюаре из шевелящихся летучих мышей. Я тоже выпустил когти на ногах, чтоб они стучали по полу, и снял с подставки у двери тяжёлую цепь с острыми крючьями. Не поняли?