Андрей Руб - Джок. Выбравший тень. Книга 3.

С одной стороны кинули меня как лоха? А с другой? Если она меня кинула, то я свободен ото всех этих обещаний и могу забить на них…

Раздался знакомый мелодичный смех из угла. Проявилась фигура, сотканная из теней.

— Здравствуй, мой мальчик.

— Да иди ты… — тон мой был весьма далек от дружелюбия.

— Вижу у тебя новости?

— Ага! Человек — это звучит гордо. А обезьяна… — перспективно!

— Обезьяна — это ты?

— Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!

— Жизнь — это война, из которой еще никто не выходил живым…

# Развод Ротшильдов

# 1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби — почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним

Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и… оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

***

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.

Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.

***

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

— Солнышко всходит!

Второй:

— Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

— За что!?!

— Первого за оффтоп, второго за флуд.

— Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

— А за оскорбление — бан!!!

***

Ну, раз про оскорбления? То…

Кретин.

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.

Дурак.

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.

Эта табличка называлась — ипотека.

***

Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь

Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира… нах.

— Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.

— …….!!!

И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы — как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!

— Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?

— Нет, положительно твои уничижительные мысли — это забавно, — и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. — Тебя терзают сомнения и вопросы?

— Ты будешь смеяться…но нет.

— Ты удивил меня…

— Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет — даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.

— За горами я не смогу ничем тебе помочь.

— Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?

— Но он не только готов убить, но и готов защитить, — в её голосе мне послышалась виноватая нотка.

— Чего-то я этого не заметил.

— Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.

Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.

— Спрашивай… — ты имеешь право.

— Я умру?

Она прыснула в кулачок: — Я не знаю. И никто не знает свой срок.

— А магические способности? Там-то все маги, — решил уточнить я на всякий случай.

— Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.

— Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.

— А заниматься не пробовал?

Ну да… какой вопрос — такой ответ!

— А браслет твой?

— Он просто поможет разбить Око.

— А чего оно такое?

— Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.