Анатолий Бурак - Хрен-на-тень, или, Ох, лучше б я сама помыла уши

Вывалившись из мусорки я столкнулась с каким-то мужиком. Интеллигент, наверное. Впечатлительный шибко. Мне твоя впечатлительность, с-сука - во где.

Облевал всю, козёл хлипкий! Я ж не Чичолина, чтоб от этого кайф получать.

Хотя, какой с тебя, хлюпика кайф.

- Вы! Вы на себя посмотрите! Вы же женщина! На вас же столько всего налипло!

Вы, вы позорите звание!..

Ага, позорю я видите-ли. Урод. Как свою блевотину - так он не заметил, а пара фантиков и липильсиновых шкурок ему, сердешному в глаз ударила!

Базарить было лень и, собрав с одёжки его винегрет, я брызнула ему на очки.

Попала.

- Помогите, убивают, - неожиданно пискляво заорал он.

- Мусик, где ты? - На свет выплыла толстенная тётка.

- Г-гав! - Звонкий лай принадлежал псине неизвестной породы.

Ясненько! С охраной припёрлась мужа контролировать. Ну, бабы, а! Ну, скажите мне, кому такое дерьмо нужно? По мне, так с доплатой бы не взяла. Эта же - Вы гляньте - ревнует!

- Осторожно! - вскричал молодец. - Она сумасшедшая.

- Ничего, со мной Шарик, он на людей натаскан. Кого хошь порвет, если я

захочу.

Испугала, мля. На колбасу он у тебя натаскан. Да на дворовых сучек. Ответить хотелось ужасно, но связываться было не охота. Ещё и впрямь шавка цапнет. Ходи потом в джинсах в такую жару.

- Мусик, не лги мне! - В голосе бочонка с мясом зазвучали визгливые нотки. -

Что ты здесь делаешь с этой?

- Аа-вв, - подтвердил пес, который, в общем-то, тварь божья и не виновата она

ни в чём. К тому же колбасы то хоцца.

- Да ты что, лапочка. - Стал оправдываться молодец. - Чтобы я - с этой!

- От предположения дурной бабы я захохотала и чуть не упустила четвёртую.

Не может быть! У собаки в желудке! Четвёртая! Во фартит, так фартит! Так. Между собакой и мной метра четыре, Да ещё этот Дездемон со своей Отеллой. Прыгнуть, схватить шавку, и на пяту. Менжеваться некогда, да и перспектива манила, обещая золотые горы. Глубоко вздохнув, я слегка присела и... Все же, таранный метод, столь рьяно рекламируемый в своё время Тухачевским, себя оправдал. Суть его проста и, как оказалось, действенна. Собрать все силы в один кулак и - по больному месту. Хотя, подобная тактика под названием "косая атака" была впервые применена в Семилетнюю войну королем Фридрихом Прусским (который, в свою очередь, попросту позаимствовал её у полководца Древней Спарты Эпаминонда...) Так что, в разобраться в приоритетах затруднительно.

Решение принято. Глоток воздуха, не забыть присесть... Молодец полетел на

асфальт, тетка, разинув рот от удивления, всё же забыла завизжать, а собака, кажется ошалевшая от такой наглости сама далась мне в руки. Не готовы они были, что я с места три метра беру. Эффектно получилось, безо всяких сомнений.

Я делала ноги", мысленно перебирая варианты. В отель нельзя, там с этим

строго. Но и слоняться в темноте, ожидая, пока она просрётся - тоже не выход. За мной не кто не гнался - И слава Богу. Трусоват Дездемон оказался. А, может, Отелла не пустила? Ну да, хер с ними! Собака, попытавшись укусить, получила шелобан и жалобно заскулила. Вот так-то. Недаром говорять, что псина завсегда копирует хозяина. Том сдрейфил - и эта туда же.

То, куда я забежала, не было домом. В незапамятные времена это было чьё-то

жилище, но теперь... Провалы окон забиты гнилыми досками, ни воды, ни электричества, есс-но, нет. Ну да ничё. Спички есть, так что, костерок как нибудь сообразим. Только бы шавка на ходу не обосралась. Вынюхивай потом в собачьем дерьме. Да ещё асфальт ентот... Б-р-р! Всё тело чесалось, а на ушах что-то повисло. В пылу борьбы я не заметила, а теперь, как назло не могла стряхнуть. Зацепилось за серёжку, сволочь. Тоже мой прокол. Бомжиха - и в золоте! Ну, да ладно.

Псина, оказывается-то тяжеленная. Руки немели, а ноги отказывались идти. Шаткая лестница, явно не годившаяся в пособие по геометрии прислонена к

одному из окон. Ну и насрано здесь! Коллеги, так сказать, клошары местные постарались. Не-е, не живёт здесь никто! Даже бомжи, и те не срут в лежбище. Что ж, тем лучше.

Я на месте. Самочувствие настолько херовое, что начинаю сомневаться, дождусь

ли собачьего стула. А, может, ну его? А тут ещё сушняк от выпитого шампусика начался. Блядство! Лежу и жду, молча подыхая. Шарик пригрелся и тихо засопел. Он что, ночевать на мне собрался? А вдруг я потеряю сознание или засну? Мало того, что облевали, так ещё и обосрут. Желание отпустить шавку восвояси становится сильнее, но жадность, как всегда, победила.

Эх-ма! Ежели б да не желание иметь поболе! Была бы сейчас парфюмером!

Композиции бы создавала. А так вот ситуации соображаю, понимаешь. Вернее, ситуёвины.

Темнота накатывает, но я замечаю слабые полоски света, как праздничные лазерные лучи мечущиеся по комнате, и цепляющие в своем беге прогнившие перекрытия. Проваливаюсь в небытие. Хрен-на-тень, не выдержала!

Сквозь темноту, пробивались еле различимые голоса. Проведя рукой по груди, я

почувствовала, что вся в чём-то липком. И даже вспоминать не хотелось в чём. Говорят, что запахи могут приходить с сны. Запахи-то пусть приходять. Но вот вонь-то, навфиг она там нужна. Кое как сосредоточившись, принюхиваюсь и, сдерживая позывы рвоты, начинаю классифицироать это амбрэ.

Уля-а! Собака таки, прежде чем сбежать, сделала своё маленькое дело.

Четверо стояли и выжидающе смотрели на меня.

Ну и видок у них. Уолт Дисней Представляет... Да, хер с ними, пущай побалуются.

Чтой-то рано они заявились. Р-работодатели. Да неплохие они, на самом-то деле, но друзьями я бы назвать остереглась. Не позволяли побездельничать, а могли бы... Я ж делала самую важную часть работы. Штуки, которые приносила, были настолько значимы в их мире, что и вообразить невозможно. Наниматели использовали их как источники энергии для своих микролептонных кораблей.

Я сжала четвёртую штучку в руке и, сделав над собой усилие, блеванула.

Э-эх, встать надо было. Гадость тут же полезла назад, а штуки энти чёртовы,

так вообще не в то горло пошли. Сознание снова померкло.

Я лежала животом на чьём-то колене, а о спине мне лупили что есть мочи.

- Ладно, отпустите. - Промычала я. Живая вроде.

- Меня усадили на пол и один из них начал.

- Ты принесла четыре штуки. Проси что хочешь.

Волшебные картины сказочных дворцов замелькали перед глазами.

Полуголые Мускулистые Красавцы толпами увивались у моих ног. Деньги, много

денег призывно шуршали, утекая между пальцев.

Я провела рукой по волосам и наткнулась на что-то, зацепившееся за серёжку.

Да Бог с ними, с дворцами. - Мелькнуло в голове. - Да и мачо мне не нужны.

Пашки хватает. Я открыла рот и произнесла...

***

Помню заголовки газет... "Помолвка Испанской принцессы с принцем Монако сорвалась из-за беспрецедентной выходки королевского отпрыска. Известного Дирижёра хватил удар во время концерта. Переговоры двух атомных держав были сорваны, и дело чуть не закончилось ядерным конфликтом""!