Брутальная Старушка - Коммандос из демиургов

— Скажите мне, мои криворукие Самоделкины, знаете ли вы, что в ближайшее время вас могу поджидать две большие неприятности? — Нет? — Так я возьму на себя смелость и сообщу вам, что от длительного голодания у вас может случиться запор. — Это первая и самая незначительная из возможных проблем. — Ее легко можно избежать, если набить ваши желудки едой. — Но я не собираюсь никого кормить, поэтому вы явно отправитесь в лес заниматься собирательством съедобных трав и корений. Увы, мои прожорливые глисты, для ягод и грибов еще не сезон. — Но, так как вы ни хрена не знаете, что можно есть, а что нельзя, вас неминуемо настигнет вторая засада — понос.

Демиурги непонимающе хлопали глазами. А я невозмутимо продолжила:

— Человек, когда его настигают такие проблемки, да еще при неимении специально оборудованного места, долгое время вынужден провести сидя на корточках, и его ноги затекают от неудобной позы. И тут два варианта развития событий — или падение вперед лицом, либо назад — задницей в дерьмо. Чаще всего случается вариант номер два, потому что по всемирному закону подлости в это время идет дождь, и под ногами скользит земля. — Ванной у вас нет, так что придется идти мыться на речку, где водятся огромные пиявки. — Все знают, кто такие пиявки? — Как, тоже не знаете? — Отвечаю. — Пиявки это такие кровососы-червяки, у которых в пасти куча зубов, и которых невозможно оторвать от тела, пока они не напьются досыта крови. — Открою секрет, они присасываются к жертве посильнее, чем вампиры. — Но это еще не все, как правило, диарея случается ночью, и вам придется тащиться по темноте через лес, кишащий нечестью. — Какой отсюда вывод?

— Не ходить на речку? — тут же выдал ответ Кабан.

— Потерпеть до утра, а когда рассветет — сходить помыться? — отличился Лель.

Я сурово нахмурилась и припечатала:

— В сральнике надо было копать яму, и не сантиметр на сантиметр своими ногтями, а брать в руки лопату и рыть два на два метра!!! — А сооружение должно быть если не крепостью, способной выдержать удар ракетной установки, то хотя бы — не развалиться при первом же порыве ветра!!!

Материализовавшийся из ниоткуда, пришедший в себя от моего крика Сосискин в довесок хохотнул:

— Желательно, нужник рыть на два лица, вернее на две жопы, потому что нежданчик любит забежать в гости в тот момент, когда место отдохновения намертво занято.

Апофеозом моего выступления стало обрушение хлипкой конструкции, в которую пыталась протиснуться бочком Плюшка.

Толстушка испугано пролепетала:

— Ой, я же дала для туалета свои плащи… — Ребята сказали, что они свяжут ими палочки…

— Хвалю за щедрость, дала бы тебе с полки пирожок, но в свой дом не пускаю чужих, — схамничало мое отношение к чужому идиотизму, а я, позвав соратника, отправилась трапезничать и отчитываться о проделанной работе.

Пока я готовила нам ужин и рассказывала обо всем, что мне пришлось пережить за сегодняшний день, среди демиурчиков начал зреть бунт, раззадоренный запахами готовящегося мяса. Детишки, окончательно сломленные потерей туалета, начали вопить, как им голодно и холодно, какая я сволочь, что не обеспечиваю их теплыми постельками и горячим питанием, а только придираюсь. Дав им окончательно созреть до нужного мне состояния, я высунулась в окно и, размахивая здоровенной деревянной ложкой, заорала:

— А ну молчать, ошибки природы!!! — Ваш Капитан при всем своем презрении к таким недоноскам как вы, позаботился, чтобы вы не подохли от голода!! — Я договорилась с местным населением, и, только из уважения ко мне, оно согласилось взять на себя решение проблем питания и обслуживания в номерах.

Ответом мне стал радостный гул и просиявшие рожи. Но мои сволочизм и коварство не дали им расслабиться:

— Коммунизма тут еще не построили, так что за еду и прочие блага цивилизации вам придется платить! — Готовьтесь расстаться с деньгами, Буратины вы мои недоструганные.

В ответ на это Цветочек, наивно хлопая глазками, недоуменно пролепетала:

— Но у нас ни у кого нет денег, мы же не знали, что они нам понадобятся.

— И даже столовое серебро не догадались с собой прихватить, колония паразитов на здоровом теле капитализма? — ехидно уточнил вылезший из-под моей руки Сосискин.

Насладившись дружным "нет", я сообщила, что можно расплачиваться драгоценностями и носильными вещами и присовокупила:

— Я бы могла позволить вам за такой жест с моей стороны поцеловать мои ноги, но вы давно не чистили зубы, а я страсть как боюсь, что ваши поганые рты занесут мне инфекцию. — Так что можете ограничиться "Ура командиру", качать меня тоже не стоит, в ваших кривых руках ничего не удержится.

Не дожидаясь, пока толпа оголодавших демиурчиков унесется по направлению к деревне, я проорала, заглушая их счастливый смех:

— Советую, прежде чем вы прожрете свои побрякушки и барахло, обзавестись жильем, постелями и скинуться на отхожее место. — А теперь валите набивать свои животы, пока я не передумала и не пустила вас на корм оборотням.

Последующие дни каждый проводил так, как ему хотелось. Я, совершив утреннюю пробежку и позанимавшись в домашнем спортзале рукопашным боем с одним из телохранителей, залезала в Интернет и отдавалась переписке с женихом Пра. Если в начале нашего знакомства я называла его Дмитрием Сергеевичем, то на четвертый день виртуального романа плавно перешла на Диму, грозясь скатиться в ближайшее время до тошнотного "зайчика", "котика" и "пупсика". Еще я постоянно была на связи с дочкой Тиланы — Мелкой, и сынишкой Яфора, которого, после возвращения его способности оборачиваться лисой, называла Рыжик. Они ужасно скучали в мое отсутствие и грозились взорвать школу, если я в ближайшее время не вернусь. Мне приходилось изворачиваться изо всех сил, нагрузив Эдика дополнительной работой. Ему теперь вменялось проводить культурные мероприятия с подростками.

В один прекрасный день молодежь порадовала меня хорошими оценками и отвратительным поведением на уроке химии, они таки разгромили лабораторию. Пришлось упросить Пра вместо меня посетить их учебное заведение. Вернувшись после беседы с директором, она очень долго выражала сожаление, что не может явиться ко мне и ввалить звездюлей за распустившихся подопечных. А я, смотря на ее лицо в мониторе, впервые порадовалась, что согласно условиям договора никто, кроме драконов, не может проникнуть в этот мир. На Изменчивом стояла магическая защита от вторжения извне, стоило ей активироваться, как это приравнивалось к моей победе. Так что никакой демиург-оппозиционер не рискнул бы попытаться мне напакостить. Отсюда мораль — внимательно надо читать юридические документы, особенно пункты, написанные мелким шрифтом.