Брутальная Старушка - Коммандос из демиургов

Мысль была здравая, что-то мы задержались в столице. Допив вино, дала команду возвращаться на базу. Я так глубоко ушла в свои думы, что не заметила, с каким облегчением переглянулась эта парочка….

Лекция по истории Древнего Рима.

Преподаватель: "В Древнем Риме военачальники всячески приветствовали гомосексуальные связи между солдатами. Считалось, что воин, потерявший друга и любовника, в бою будет более свиреп, так как будет стараться отомстить за смерть товарища". Голос с задних рядов: "Га, значит, все римляне были обычным пидорами". Профессор, устало протирая стекла очков: "Молодой человек, я не советовал бы никому с ними встречаться, потому как они были не обычными пидорами, а натуральными боевыми педерастами".

(Похабный анекдот)

— Какое потрясающие млятство, практически на глазах у венценосца! — притворно потупившись, съехидничал пёс.

Его тут же поддержал тихо ржущий Дракон:

— Хоть бы портретик к стеночке отвернули!

Брюнетка, резко превратившаяся в помесь рыбы и совы, сделала попытку вскочить с несчастного парнишки. Мой сволочизм задушил её порыв на корню:

— Не дёргайся, а то, не ровен час, что-нибудь сократится в недрах организЬма, мальчонка застрянет, придёт король, и такой конфуз приключится.

Подпускаю в голос фальшивого участия и добавляю:

— Палач хоть профессионал или так, подрабатывает в свободное от основной работы время?

Но куда мерзкой составляющей характера простого обывателя до закалённых в эротических боях голубых кровей. После этой фразы мадам с тихим писком скатилась с любовника и, рывком завернувшись в одеяло, притворилась мёртвой. Её партнёр всем своим видом начал изображать статую (глаза закатились, лицо побелело), два остальных участника групповушки попытались слиться с простынёй.

Но нас таким гастролем не проймёшь! Сосискин, запрыгнув на сексодром, не спеша профланировал по одеревеневшей тушке трахаря-пахаря и, практически прижав свою носопырку к аристократическому клюву вьюноша, прорычал:

— Ты мне тут не симулируй, не на призывной комиссии, а отвечай, как нам пройти к мужу этой нимфоманки? Что молчишь? Как девок за титьки теребить, так все орлы, так все герои, а как ответить на простой вопрос или там Родине послужить, так все их бин больные?

Юный натуралист дёрнулся, как от разряда тока, побелел ещё больше, и на смену статуе пришло надгробие. Под его напарниками растеклись лужи. Супружница оказалась самой стойкой, у неё хватило сил проблеять:

— Вы от Него?

Сделав заговорщицкое лицо, многозначительно поднимаю глаза вверх, отвечаю:

— Хуже, мы от….

Мамзелька схватилась за свой пышный бюст и забыла, как дышать.

— Поимей совесть, ей же сейчас реанимация понадобиться, — зашипела женская солидарность.

— Отвали, я в летаргическом сне, — заявила поминаемая всуе, я же продолжала гнусно ухмыляться и прикидывать, над чем бы мне таким ещё поглумиться, уж больно ситуация пикантная.

Все веселье поломал Владыка, сурово отрезавший:

— Хорош на эту не кающуюся Марию Магдалину время тратить!

После чего он угрожающе уставился на изменщицу и потребовал сообщить, как пройти к королю. Первый раз в жизни я наблюдала, как человек одновременно заикается, картавит и шепелявит. На помощь коронованной шлюхе пришли её вассалы. Совместными усилиями трио проблеяло:

— Правое крыло дворца, третья дверь по коридору на последнем этаже башни.

Сосискин, получив информацию, не спеша соскочил с жеребчика и издевательски поклонился:

— Спасибо, мил человек, буду у рогоносца, обязательно расскажу, как ты его сдал.

Не дожидаясь реакции, мы направились на выход. Но тут, на беду распутницы, моя сорочья страсть к украшениям узрела на её левой руке браслет. Да не просто браслет, а БРАСЛЕТ. Массивный, охватывающий предплечье и сделанный из лилового металла в виде зверя, напоминающего нашу пантеру с оскаленной пастью. Фенечка была настолько классно сделана, что мне незамедлительно захотелось ощутить её на своей руке. Стяжательский порыв был единогласно одобрен креативностью и наглостью:

— Отжимай цацку, не фига этой корове козырять в ней.

Я не стала с ними спорить и, окинув шведскую семью ленивым взглядом, поинтересовалась:

— Кстати, а что у вас за измену монарху полагается?

— Отрубают голову, — посеревшими губами прошелестела любительница клубнички.

— Фи, какое варварство, — презрительно скривила губы подлючая натура. Во всех прогрессивных странах давно уже используют четвертование! Знаешь, что это такое?

Судя по недоумённому взгляду, эротоманка решила, что это, как минимум, очередное развлечение в койке, а, как максимум, смерть от перетраха. Пришлось посвящать неподкованную в кое-каких вопросах о весьма распространённом в Средневековье виде казни. Рассказ не успел закончиться, как блудница протянула мне довольно приличного размера шкатулку. Пихнув в неё нос, я удовлетворённо захлопнула крышку и, притворно вздохнув, посетовала:

— Что-то я на старости лет такая болтливая стала, прям вода в одном месте не держится. Но, думаю, небольшой сувенир в виде милого украшения на твоей руке вполне может выступить в качестве кляпа.

— Но я не могу его отдать, это брачный браслет, если я его отдам, то король убьёт меня!

Попытка надавить на жалость разбилась о равнодушное:

— Так он тебя за такие фортели всё равно рано или поздно убьёт, другой вопрос как: быстро и безболезненно, или медленно или мучительно, выбор за тобой.

Стоит ли говорить, что вожделенный предмет тут же перекочевал ко мне. В принципе, я могла уже отправляться вставлять люлей обманутому мужу, но тут на сцену вышел Сосискин, остро почувствовавший быструю поживу. Не обращаясь ни к кому конкретно, он отстранено оборонил:

— Я тут недавно был по делам в одном милом королевстве, так вот там ввели моду осквернителей спален варить живьём в кипятке. Вот даже не знаю, стоит ли об этом говорить вашему самодержцу…

Мальчуганы, не дожидаясь конца фразы, начали стаскивать с пальцев перстни и срывать с шей цепи. Проконтролировав процесс упаковки честно отнятого в ларчик, пёс удовлетворено изрёк:

— С вами было приятно иметь дело, варрлы.

Владыка, видя, как на его глазах только что были обуты четыре человека, решил урвать свой кусочек пирога:

— Вот помнится, когда я тут заглядывал…

Но его перебили плачущие мальчики-зайчики:

— У нас больше ничего нет.

Ругнувшись под нос, наш большой чешуйчатый друг потащил нас на выход. Едва мы покинули обитель разврата, как он сердито проворчал:

— Скажите, у вас в роду случайно драконов не было?

— У нас в роду не было идиЁтов! — гордо ответил маленький вымогатель и, задрав хвост, первый пошёл на поиски короля.