Брутальная Старушка - Избранная по контракту

Почти во всех книгах присутствовали сладкоголосые эльфы с непроизносимыми именами, тупые тролли с неизменной палицей, косноязычные гномы с всенепременно заплетёнными в косичку бородами, вонючие гоблины, кровожадные орки, малая популяция оборотней, светолюбивые вампиры, неправильные демоны, загадочные дроу, мудрые драконы, озлобленный Темный властелин, ну и, конечно, боги, втравившие героев в этот квест.

Поначалу я сокрушалась, почему все эльфы обязательно должны быть воплощением мудрости, красоты и эталоном по вокальным данным, а гномы всегда угрюмые пивососущие агрессивные, косноязычные коротышки? Почему если тролль, то обязательно тупой? Если дроу или чёрный маг, то в причинах его поведения всегда кроется подростковый комплекс? Если ты бог, то твой удел смертная скука и козни несчастным смертным? Со временем я перестала терзаться такими вопросами, переведя их в разряд риторических, и с тупостью автомата ловила блох и убирала совсем откровенные рояли в нетленках.

Я давно докурила и бездумно смотрела на ночной двор. Работать категорически не хотелось. Организм настойчиво советовал вытеснить воспоминания об отрочестве мыслями об отдыхе. Душа настраивалась на лирический лад, связанный с уютной кроваткой. Я уже практически решила бросить к чертовой матери прочтение бреда про Марию, как вдруг тишину спящего двора взорвало:

- Ой, мороз, мороз, не морозь меня, не морозь меня и моего коня! - выводил пьяный хор состоящий из трех лиц мужеского пола разной степени опьянения.

- Вот очень актуально в середине июля, в задыхающейся от жары Москве, услышать песню всех времён и народов. И откуда только силы берутся так горланить в четыре часа утра? - злобно пробурчала я про себя Лирический лад был сбит, и мне пришлось возвращаться за работу.

-Ну-с, приступим,- мои злобство потёрло ручки и впёрло свой взгляд в монитор.

На экране шло сражение. Все та же отважная героиня с небанальными именем Мария одним взмахом ресниц тысячами косила армию зомби с вкраплениями вурдулаков и прочих засранцев.

" - Syprastiniys tavegilius klaritiniys - на одном дыхании выкрикнула Мария. На миг на землю обрушалась оглушающая тишина, чтобы через секунду взорваться вспышкой световой ракеты."

- Ничего себе Машка их приложила-то, - присвистнул на заднем фоне цинизм.

Что-то безумно неправильное было в написанных на исковерканной латыни словах. Я прочла еще раз и свалилась со стула от дикого хохота. Сосискин испугано залаял, не понимая причину истеричного веселья. Я смеялась и не могла остановиться. Причиной ржача стали расшифрованные слова заклинания, произнесённого бравой Марией. Видимо, от автора ушла муза, устав терпеть его издевательства, и бедолаге ничего не оставалось делать, как использовать в качестве заклинания названия лекарств от аллергии. Работать, по понятным причинам, я уже больше не могла и поэтому с чистой совестью отправилась в ванную чистить зубы. Через несколько минут я, уже лежала в постели, давала себе установку проснуться завтра не раньше полудня.

Мне снилось, что открыв балконную дверь, в мою девичью спаленку шагнул Верховный мачо всех Аполлонов. Всякие там Джонни Депы, Бреды Питы и субтильное нечто, играющее вампира в новомодной саге о кровососущих, нервно курили в сторонке. То, что я спала, не вызывало никаких сомнений. Потому как в природе не существует таких мужиков, представитель которых только что шагнул в мою комнату. Откуда он мог взяться в панельном доме одного из спальных районов, да ещё и на последнем этаже? Такие, как он, водятся в мире богатых дяденек, холеных тётенек и на просторах совершенно других стран. Нет, если бы сейчас ко мне ввалился накаченный под завязку дешевым пивом сантехник, я бы сразу поверила, что это все происходит наяву, но шагнувший красавчик никак не тянул на пролетария в спецовке, следовательно, это мог быть только сон. Описывать его не буду, просто поверьте на слово - это была ожившая мечта всех нормально ориентированных женщин в возрасте от восьми до восьмидесяти и ненормально ориентированных мужчинок. Больше всего меня в нем поразили густые, отливающие в синеву, черные волосы и нереально синие глаза, в которых мелкие бесята весело отплясывали джигу и задорно помахивали хвостами. В общем, красота была настолько совершенна, что мне немедленно захотелось съесть лимона, чтобы отбить сладкий привкус во рту.

Рискуя залить все одеяло слюнями и заодно обезопасив себя от раздробления коленки отпавшей челюстью, я резко села на кровати и подтянула ноги к подбородку. Мачо сделал ещё один шаг и заплетающимся языком сказал:

- Привет, я пришёл за тобой.

- Пьяный придурок, зарабатывающий на жизнь промышленным альпинизмом, - голосом Василия Уткина ехидно прокомментировала его заявление позёвывающая логика.

- Угу, а где же тогда принадлежности для мойки окон?- не менее ехидно отозвалась я.

- Ну может, потерял по дороге к вершинам нашей многоэтажки, - выдвинул неожиданную гипотезу настырный внутренний собеседник.

- И вообще, хватит привередничать, даже во сне! К тебе такой мужик направляется, а вместо того, чтобы попытаться его обаять, ты все лежишь и думаешь, как он попал к тебе в комнату, - подал голос мозг.

- Не иначе, как на осле педальном слевитировал, - я продолжала яростно огрызаться.

Тем временем алкаш, дыша свежим перегаром, продолжал продвигаться по направлению к нашему с Сосискиным ложу. Насчет ложа я, конечно, соврала, спали мы на обычном диване- раскладушке, но во сне-то даже койко-место должно быть эстетически прекрасным. Видимо, запах перегара наконец-то достиг до носа пса, и Сосискин начал ворочаться. Скосив глаза, я обратила внимание, что вместо того, чтобы лаять, охотник за собачим кормом смотрит на приближающегося товарища, выпучив глаза, и все больше и больше начинает походить на мопса. Вы когда-нибудь видели пучеглазых такс? Нет? Я тоже до сего момента, и уж поверьте, увидеть такое второй раз мне явно не захочется.

Что-то было неправильным в этом сне. То ли запах перегара, то ли странное поведение пса, но происходящее уже мало напоминало мне грезы. Достигнув меня, этот ходячий феромон, ласково улыбаясь, протянул мне свою правую руку со странной печаткой на среднем пальце. Печатка представляла собой миниатюрную шахматную доску с микроскопическими фигурками. Я обожала всякие нестандартные украшалки и, естественно, такая вещь не могла пройти мимо моего внимания. Совершенно не думая о том, какое впечатление я произвожу, брякнула:

- Дашь цацку поносить?

- Ой дура... К тебе такой перец руки тянет, а ты думаешь, как у него выцыганить какую-то дешёвую бижутерию, явно произведённую на какой-то подпольной фабрике руками китайских слепых и по эскизам вусмерть накурившегося опиумом члена триады, - заголосила доля моя незамужняя.