Олег Шелонин - Дитя Стужи

— Вообще-то я вас пригласил выпить, — флегматично хмыкнул демон, тряхнув фляжкой, — если вам не нравится коньяк, могу предложить вино. — Рядом с демоном на скамейке появилась запыленная амфора. — Эгейское. Секрет изготовления давно утрачен. Никто из ныне живущих на земле не пробовал такого дивного напитка.

— За столько тысяч лет оно давно уже в уксус должно было превратиться.

— С моими-то возможностями — и в уксус? Обижаете, молодой человек. Для нас с вами с того момента, как лучший винодел Эгейских островов Тиверий закупорил эту амфору, прошло всего тридцать три года. Кстати, — покачал он фляжку, — этот вот коньяк выдерживался в дубовой бочке в три раза дольше, а коньяк столетней выдержки — это уже не коньяк, это амброзия!

— Надо же, демоны заговорили языком ангелов.

— Чему вас только в школе учат, двоечник! В вашей конторе что, демонологию уже не проходят? Да полно! По глазам вижу, что проходят, а вы пояснения Батюшки и Дарьи Николаевны мимо ушей пропускали. Ай-яй-яй! Надо будет намекнуть вашему руководству, чтобы построже там с вами обращались, построже. Как сказал один великий человек, который сейчас не последнее место у нас в аду занимает: учиться, учиться и еще раз учиться!

— Ты это к чему? — грубо спросил Валентин, поигрывая клюшкой.

— К тому, что мы с ангелами практически одного роду-племени, неуч. Просто волею судьбы оказались по разные стороны баррикады. Мой создатель, к вашему сведению, когда-то белые крылышки носил. Кстати, кое-что о пользе учения. Клюшка твоя в нашей беседе лишняя. На демонов серебро не действует.

— А если я не хочу беседовать? Если я на тебе как на Дездемоне эту клюшку вокруг шеи завернуть хочу?

— Тоже интересный вариант, — весело рассмеялся демон, — клюшкой для гольфа меня еще не душили. Кстати, для информации: демона убить очень сложно. Все равно вернусь.

— Ладно. — Валентин покосился на свою клюшку и сел на скамейку рядом с демоном. — Потом проверим. Так о чем базарить будем?

— Фи-и-и… что за манеры! Базарить! На дворе не девяностые. Даже прежний владелец этого особняка уже базар фильтрует… тьфу! Молодой человек, отодвиньтесь, вы на меня плохо влияете.

Валентин невольно хмыкнул и, принимая правила игры, немножко отодвинулся. Чуть-чуть, чтобы демон оставался в пределах досягаемости его клюшки. Уж очень у него чесались руки огреть искусителя подарком Тора. От проницательного собеседника его порыв не укрылся.

— Какое предвзятое отношение к нам, демонам, — скорбно вздохнул он, — я усматриваю в этом тлетворное влияние церкви и кинематографа. Будь моя воля, я бы Голливуд здесь упразднил.

— А церковь? — усмехнулся Валентин.

— Знали бы вы, молодой человек, сколько уже наших в Ватикане! Так что за церковь я относительно спокоен, хотя она по-прежнему все еще доставляет нам неприятности. А вот Голливуд конкретно достал! Я всегда говорил: американская культура не для России! Как раньше было просто. Спасибо незабвенному Владимиру Ильичу, практически все поголовно атеисты. После смерти дружно, строем прямиком к нам в ад без всяких там договоров и прочей бюрократической волокиты. А теперь здесь стало невозможно работать! Недавно покупал у одного олигарха душу, так он мне такого назаказывал, коммерсант долбаный, прости го… тьфу! — Еще немного — и демон бы перекрестился. — Опять чуть не оскоромился! Вот до чего довел Россию капитализм!

— И что же этот олигарх просил?

— Ой, лучше не спрашивайте. Старуха в «Золотой рыбке» Пушкина гораздо скромнее была. Однако не будем о грустном. Давайте лучше вернемся к нашим проблемам.

— Нашим? У меня проблем нет. Как я понял, проблемы у тебя. И серьезные проблемы, раз ты приперся сюда без вызова покупать мою душу.

— Ты сам-то понял, что сказал? — оторопел демон, невольно переходя на «ты». — Чтобы я покупал и без того уже нашу душу… нет, ты точно больной. Тебя лечить надо.

— Это с каких это пор моя душа — ваша? — нахмурился Валентин.

— Ага… значит, черных крылышек у себя за спиной не видел, — сообразил демон, — однако капитально тебя накрыло. Ладно, учтем на будущее. — Демон окинул скептическим взглядом Валентина и вновь перешел на «вы». — Так вот, молодой человек, есть у нас с вами одна общая проблема. — Демон тяжко вздохнул, покосился на фляжку: — Будешь?

Валентин отрицательно покачал головой. Пить с демоном желание пропало.

— А я приму. Без этого в России никак. Нервы не выдерживают. Тяжелый мне район при распределении достался. — Демон одним махом опустошил фляжку, удовлетворенно крякнул и закусил упавшим сверху в руку лимоном.

— Какие оранжереи у вас в аду, — подивился Валентин.

— Это из ближайшего супермаркета, — прочавкал демон. — Вам не предлагаю. В нем столько нитратов! А вы хотя уже и прописаны там, — ткнул он пустой фляжкой в землю, — нам еще здесь живым нужны.

Валентин решил пока проглотить шпильку насчет прописки.

— И зачем я вам нужен здесь?

— Угу. Наконец-то разговор пошел о деле. Раз уж вы все тут так обамериканились, предлагаю вам очень выгодный бизнес…

— Душ тебе поставлять не буду! — категорически заявил Валентин.

— Молодой человек, да достали вы меня уже своими душами! — взорвался демон. — Этой мелочовкой у нас занимаются товарищи… ну скажем так, рангом пониже. А мы будем решать серьезные дела. — Демон одним ударом ребра ладони снес горлышко древней амфоре и начал жадно пить.

Валентин сидел рядом, тихонечко фигея. Скажи ему кто год назад, что он будет на одной скамейке с пьяным демоном, под вой вьюги решать серьезные вопросы… в кошмарном сне такого не приснится!

— Так что же за дела мы будем здесь решать? — поторопил он демона.

— Хреновые дела. — Демон с сожалением посмотрел на опустевшую амфору и откинул ее в сторону. — Тебе поручается провести операцию под кодовым названием «Антиармагеддон».

— Не понял.

— Чего тут непонятного? Тебе что, нужен Армагеддон?

— Нет.

— Представь себе, нам тоже.

— Забавно. Я считал, что там, — Валентин стукнул клюшкой по земле, — об этом только и мечтают.

— Ага, как же, разбежался. Мечтаем мы! Дешевая пропаганда, идущая оттуда! — ткнул пальцем в небо демон. — Не нужен нам Апокалипсис. Ни им, ни нам не нужен, поверь мне! Ты сам подумай. На первый взгляд все предельно просто. Второе пришествие — и понеслось: душа направо, душа налево. Зачем нам это надо? Неужто сам не видишь, что мы уже почти что все здесь взяли. Этот мир прогнил до основания. Он наш с тех пор, как начал поклоняться золотому тельцу. Да вашу пищу жрать не хочется: одни нитраты сплошь да пестициды. Все ради денег. Пускай все сдохнут, но я озолочусь и буду дальше хапать. Много хапать, и наплевать мне на все! Барыги, воры, маньяки, убийцы, чиновники, суды — все здесь продажно. К нам души валят косяком. Так что конец света давным-давно уже произошел. Вы просто его не заметили, проспали. Ты ради хохмы телевизор свой включи да пощелкай по программам: стрельба, пальба, взрывы, кто-то кого-то душит, мочит топором! Извращенный секс, наркотики, насилие, осатаневшие подростки, забивающие насмерть палками стариков, террористы, экстремисты, и всей этой прелестью пропитываются юные неокрепшие души, которых от экранов компьютера да телевизора за уши не оторвешь. Пропитываются постоянно, ежечасно, ежесекундно. О чем мы вообще говорим? Тот, что сидит там, наверху, битву уже проиграл. Почти все души — наши. Ученик да превзойдет учителя — так, кажется, говорили ваши древние философы?