Сергей Редькин - Шустрые ребята

под задницу. Хорошо хоть, рога начисто у него спилены, не то быть

бы большой беде! Короче, вышиб я соседскую дверь, да и впорхнул

птичкой аж в самую середину веранды! Тарарам был такой, что соседи

тут же прибежали. Поняли, что к чему, и давай, быка ругать, а заодно

и мне выговаривать. Предупреждать, мол, надо! Пришлось не только

дверь помогать чинить, но еще потом и ставить хозяину. А девчушку

я все-таки порадовал. Кукла, пусть и помятая, а ей все же досталась!

Хозяйка радовалась этому очень. Хвалила за то, какой я молодец! Прямо герой! Даже в такую минуту и то, о Настеньке не забыл, игрушки

не бросил! А ведь мог бы! Пришлось согласиться. Не огорчать же ее

признаньем того, что я этого просто не успел сделать!

30 июня 2004 г.

62

I. Чертова дюжина

ЗАВлЕКАТЕль

(Сценка с налетом)

Не, я голубых люблю не очень. Чего их любить?! Других что ли

нет людей? А что это вы на меня так смотрите?! Похож, говорите? Ну

и что, подумаешь! Сосед мой, может, вообще вылитый Путин! Но ведь

не он же! Я вам так скажу, каждый человек должен знать свое место. И за то, что ему от природы не дано, не браться! Вот я, например, это дело блюду свято. Почитай, каждый день проверяю! Не поняли, зачем? Ха, объясняю! Иначе, как же я узнаю, готов я или все еще нет!

На ком проверяю? Во, даете! На себе. Да вы вообще что-нибудь-то

в ситуациях рубите? Все, больше убеждаетесь, что я вам определенно

напоминаю… опять вы за свое! Сказано, только похож. Не верите, можете сами проверить! Где? Да хоть у меня дома! Боитесь! А почему? Уверяю, я смирный. А вы нет? Странно. Никогда бы не подумал!

Куда это вы? Погодите! Некогда, говорите? Жена, мол, ждет. А где, если не секрет? Я свободен, могу и проводить. Так это она и есть?!

Я-то думаю, что за тетка стоит рядом с разинутым ртом, даже слова, и того, сказать не может! Уж не немая ли? А я и не оскорбляю! Тоже

мне фифа! Бери своего активиста в охапку, да и дуйте отсюда, пока

я не передумал! Не то потом не отвяжетесь, я приставучий!

Пара, он, упираясь, она, матюгаясь, уходит.

Надо же, опять сорвалось! А я-то думал, что почти договорился!

30 июня 2004 г.

СоСЕДСКИЕ оТНоШЕНИЯ

— опять пьешь, задница! лучше бы работу поискал ! А ну, пшел

отсюда! Соседка взяла могучей дланью за ухо плюгавенького Ивана

Петровича и, вытащив из-за стола пинком под зад, отправила прогуляться.

— Верка, подь сюда, — рявкнула она подружке. — Мы за егойным

посидим, тут почище.

Подружка ее, тощая квазиморда неопределенного возраста, довольно хмыкнула:

— Что пить-то будем?

— Посмотрим, что там у него. Ни хрена себе, даже коньяк есть!

Жена, небось, принесла. она на ликероводочном работает!

63

Сергей Редькин. Шустрые ребята

— А он, значит, бездельничает. Дура баба, я бы такого взашей

прогнала.

— Я бы тоже. На кой такой мужик нужен! А эта дура терпит, говорит — хороший человек, жалко!

— Сама-то, что не приходит? Угостили бы.

— Сегодня сутки дежурит!

— И охота ей так вкалывать?!

— Семью кормить надо! Это мы с тобой холостые!

— Я бы хотела замуж, так никто не берет! Фигурой, говорят, не вышла!

— Брешут! Фигура у тебя еще ничего!

— Тогда почему?!

— Пес их поймет, этих мужиков! По мне, все у тебя на месте. Даже лицо!

— ладно, наливай лучше по новой, чего душу-то травить! Все равно без толку!

— Да не переживай ты так. Я вот была замужем, целых три раза!

И ничуть не жалею, что развелась.

— И все-таки хочется иногда замуж-то!

— о, кто это там в дверь звонит?!

Идет открывать. За дверью сосед, пьяный в дупель!

— Мать твою, сосед, ты-то как здесь оказался?!

— Я, Шура Абрамовна, как вы и приказали, про работу ходил

узнавать!

— А что, сам открыть не мог-то? Добавил еще что ли?

— Да не, опять отказали! С расстройства ключи и забыл.

— Хорошо, входи уж! Иди, спать ложись. Устал, небось?!

— Кто это был?

— Сосед вернулся!

— А чего надо-то?

— Ключи, говорит, потерял!

— Чмо он и есть чмо!

30 июня 2004 г.

оПлоШНоСТь

Я курил на кухне, посматривая иногда в окно. И было для чего. В самом темном углу двора кто-то прятался. Пока, правда, я не су64

I. Чертова дюжина

мел толком разобрать, кто бы это мог быть. Но вот, наконец, лунный

луч заполз-таки и в это место, и я увидел! В общем, даже сейчас

я не могу вспоминать об этом без содрогания. А тогда я просто откровенно испугался. И было от чего. Это был не человек, а скорее

всего, какое-то чудовище. огромного роста, толщины невероятной, до пояса голый, вместо лица и вовсе что-то жуткое, неимоверно заросшее и клыкастое.

— Мать моя! — непроизвольно вырвалось у меня. — Неужто

это сам охтинский людоед, пожаловал к нам в гости?!

При этом упоминании последние волосы на моем затылке вытянулись в струнку. Вот это сенсация! Если бы мне удалось задержать

его!.. я бы тогда точно прославился. Но, как это сделать?

Спуститься вниз и вступить с ним в бой в открытую! Но это чистое безумие, ведь шансов никаких. Попытаться заманить в западню?

Но как?! Кого использовать в виде приманки? Похоже, только себя!

И я стал напряженно думать, пытаясь все-таки найти выход, нельзя же

упустить такой шанс. Так ничего толком не придумав, лишь обкурившись окончательно, я почему-то всегда делаю именно это, когда сильно нервничаю, я решил действовать на авось, а там будь, что будет!

— Эй, гражданин, — крикнул я в форточку, заодно высунув руку, чтобы ему было легче определить, откуда его зовут. — Может, вам

помочь?

Я полагал, что, услышав звуки моего голоса, так неожиданно

свалившиеся на него, чудовище сделает что-нибудь неординарное

или хотя бы просто малость опешит! Но не тут-то было. оно, словно

бы предвидело, что так и будет.

— о, наконец-то, — пропищало чудовище тонким, почти детским

голоском, совсем не вязавшимся с его огромной комплекцией. —

А я уже заждался. Думал, никто не клюнет.

Я налил себе стакан водки, единым духом выпил его и сказал:

— Заходи!

— Давно бы так, — промурлыкал людоед и буквально влетел, скорее, чем вбежал, в мою парадную.

«однако, коли он во всем такой шустрила, дело мое плохо», —

пронеслось в моей голове. И я, больше не мудрствуя, набрал «02». А он в это время уже колотил в мою дверь! Изложив ситуацию и клятвенно заверив, что не шучу, я пошел открывать. На пороге стоял

огромный подвыпивший мужик. Я узнал его сразу. Это был артист

Войнаровский, загримированный под Бармалея. Надо же, увлекшись, 65

Сергей Редькин. Шустрые ребята

я напрочь забыл, что живу в доме, примыкающем к оперному театру. И мои окна, как раз выходят, только этажом выше, на дверь его

гримерной студии. Что же теперь будет, когда приедет милиция? ох, плохо будет! И я не ошибся.