Ольга Мяхар - Дневник кота мага

Вот сейчас и начнем.

Если человек стоит на кухне и что-то готовит — идите туда! Потом поспите. Нет, за мышью тоже бегать не надо, пусть хоть по столу шурует, это сейчас неважно. Важно не опоздать.

Значит, подходите к столу и начинаете упорно смот­реть на человека. Минуту, вторую, третью. Представьте, что он кусочек свежего мяса, который вам не судьба съесть. Минут через пять человек начнет волноваться, через десять что-нибудь да даст.

Не помогло? Не отчаивайтесь. Тогда пункт два.

Мяуканье. Начинаем тихо и ласково, повышая го­лос, если он не слышит или вообще надел эти дурацкие наушники от плеера. Можно при этом аккуратно тереть­ся об ноги. Это не понизит вашу самооценку, так как то­же нужно для дела. Не помогло — тогда пункт три.

Кусаем за палец ноги и вовремя отскакиваем, дабы не пнули.

Залезаем на табуретку, в идеале на стол и лично ша­рим по столу, отбирая лучшие кусочки мяса.

Вас вышвырнули из кухни вместе с табуреткой? Не отчаиваемся! Вернемся обратно, подкрадываемся к сто­лу, аккуратно шарим лапой по поверхности, повиснув на дверце нижнего шкафа.

Маневр увидели, лапу убрали. Хм... тогда остается последнее средство! Выходим в коридор, ищем собаку, с размаху даем ей когтями по морде. Вовремя убираемся с ее пути, ждем, пока хозяин выскочит, дабы прибить бес­нующееся животное.

В это время, конечно, бежим на кухню, прыгаем на стол и жрем, жрем, жрем, пряча все, что недоели, по уг­лам и под шкафами. Потом откопаем, а пока надо успеть схватить самое вкусное и скрыться до того, как это заметит вернувшийся и крайне злой хозяин. Все за­помнили? Тогда вперед. И помните! Тапки — наши вра­ги. Увидите тапок не на ноге, а в руке, значит, хана, Матроскин, ваш план был раскрыт. То же касается и ве­ника с пылесосом. Удачи!

Так и быть, раскрою пару профессиональных секре­тов.

Если где-то что-то зашуршало, не надо бежать туда сломя голову, сбивая пакеты и пролетая по паркету мимо норы, так как скользко. Надо тихо-мирно повернуть го­лову, можно ухо, и сделать вид, что спите.

Когда мышь вылезет полностью, а не только вы­сунет нос, — приоткройте один глаз и проследите, куда она бежит. Подождите немного и только после этого на мягких лапках пойдите следом, стараясь даже не ды­шать.

Лови ее!!!

Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.

Если мышь хитра и проворна — ждите около мыше­ловки. Но в засаде. Не прогадаете, эти сволочи умудря­ются сгрызть сыр, не активировав механизм. Сам видел. Главное — не прищемить в запале хвост самому.

Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд — не ешьте ее!!! Она отравлена и убийству и гонениям не под­лежит.

Ну... секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выло­жите у места засады дугой. Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому. Единст­венное условие: на кухне должно быть чисто, и воровать там должно быть в принципе нечего.

Не дружите с детьми. Это не милые маленькие обезь­янки, которые всегда готовы дать вам что-нибудь поже­вать. Это монстры, уж поверьте моему опыту. Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх нога­ми, периодически стукая головой об пол. Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать. Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра. Они никогда, запомните, никогда не поменя­ют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя. Зато жизнь испортят капитально. Так что если ребенок на го­ризонте — срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя. Да, трудно, да, плохо. Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно. А там — все же не факт, что заметят.

Ну... тут сложнее. Если нет специальной дверки, так и вообще беда. Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев. Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит. Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как мож­но громче. Если поблизости есть собака — просто стойте. Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.

Да, можно еще о стекло биться. Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные. Так что ограничимся сказанным.

Вы живете не на первом этаже и потому в окне ме­лькнуть сможете, только падая с крыши. Гм... тогда ждем, пока кто-то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изред­ка царапая косяк и меняя частоты — с самой низкой до самой высокой. Когда-нибудь они выйдут из кух­ни-ванны-туалета и услышат ваш призыв. В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь. А вообще уходить из такой квар­тиры чревато. Могут однажды обратно и не пустить, мо­тивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе. И для этого есть урок пять.

Если ваши хозяева начали собирать вещи, достали пыльные чемоданы, на которых полно вашей шерсти, и говорят об отпуске или поездке на выходные на дачу — лезьте туда! Подождите, пока вещи будут собраны, про­тиснетесь в сумку, достаньте оттуда все что можно и от­несите под кровать. После чего заберитесь сами и сиди­те тихо. Перед этим стоит, кстати, сходить в туалет. Ну, в крайнем случае, не страшно сходить и в сумке. Хозяева ведь так вам обрадуются на новом месте... что убивать не станут — просто дадут по уху и скажут что-нибудь непо­нятное. После чего накормят. Наверняка. Я просто в этом уверен. Это, к слову, план «А». Если же он не про­канал, то...

Вас нашли в сумке и вытащили оттуда, попросив не шалить. Что ж, тогда план «Б» — не отходите от входной двери и всеми силами прорывайтесь на свободу следом за ними. Авось сжалятся, увидев вашу истерику. Но успех здесь маловероятен, так что настоятельно советую попы­таться еще раз закопаться в чемодан.

Если вас потащили купаться — бешено сопротив­ляйтесь, забудьте о манерах и помните: можно все! Вплоть до кусания, погружения когтей в руки хозяев, воплей на бешеных децибелах, срывания шторки в ванной, перегрызания зубами шланга душа, и... апо­феоз: фирменный вылет из ванны мокрым, с падаю­щими на чистые ковры ошметками пены и ужасом в выпученных глазах. Поверьте, пара таких помывок — и хозяева трижды подумают, прежде чем решить, что вы грязный, неухоженный и почему-то пахнете со­всем не розами с фиалками. Вас оставят в покое и даже дадут сметанки, чтобы вы успокоились. А вы не успокаивайтесь! Неделю потом еще от них шарахай­тесь и не идите на руки. Пусть помучаются и попере­живают — им полезно.