Александр Никишин - Инкубатор, или  Необыкновенные приключения Юрки Гагарина

Могучий дядька стал с жаром доказывать, что дело не в презервативе и не в семечках, а в самом факте попытки воровства. Мол, в другой раз у него в кармане будет тысяча долларов и этот говнюк (Чирик) её у него стащит. Короче, в целях профилактики он предлагал обломать руки Чирику заранее, не сходя с места.

— Вот, когда будет тыща, тогда и приходи, — сказал милиционер, закрыв тему. Это был, пожалуй, единственный случай в практике Чирика, когда попался «добрый» мент. Все остальные были похожи на того могучего и злобного дядьку — орали на него, заламывали ему руки и тащили в «воронок».

Теперь он стоял перед толпой и трясся от страха, понимая, что помощи ждать не приходится.

— Граждане! Дорогие жэдэ, в смысле, жители дома! Команда молодости вашей! — зычным голосом начал Зэпп. — Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои! Гуд монинг! Доброе утро! От имени «Аэрофлота» приветствую вас на борту нашего авиалайнера! Сейчас вам всем разнесут напитки и завтрак. На выбор: мясо или рыба? Рыба или мясо? Подарок от фирмы, то есть, от меня. Но я отвлекся. Мы прибыли с огроменной планеты Клотримазол, которую отсюда не видно, на этом вот замечательном космическом танкере, созданном руками наших рабочих и конструкторов, чтобы пригласить вас к нам в гости. Кто за, прошу поднять руки!

Но не тут-то было! Народ на площадке собрался ушлый. Голосовать, не зная за что, никто не будет. «А можно вопросик?» — спросил кто-то, на что Зэпп ответил легкомысленно: «Хоть сто!», не предполагая, насколько любознательный народ живёт в доме № 48. И посыпались Зэппу вопросы, как из дырявого ведра:

— А сколько к вам лететь?

— Недолго! Пять-десять минут. Световых.

— А это сколько?

— Пять шесть-часов. Если без света.

— А какая валюта?

— Очень твёрдая! Типа кирпич. Чтоб карманы не рвать, придумали взаимозачеты. Едет телега, собирает долги.

— Так это от вас пошло: время собирать кирпичи?

— Ясен перец! Собрали — разбросали. Наша разработка.

— А дорого там у вас?

— Не дороже денег! — эффектно ответил Зэпп и пропел из старого русского романса: «Всюду деньги, деньги, деньги, всюду деньги, господа! А без денег жизнь плохая, не годится никуда!». За кирпич в лёгкую впятером.

— А в лёгкую с водкой? Или без?

— С селёдкой! А как без неё? Без неё, родимой, еда не еда. Так, внимание, информация для пассажиров! По предъявлению пенсионного удостоверения — первые сто грамм даром. Плюс закусочка — колбаска кровяная, холодец из мослов, селёдочка пряного посола, картошечка в мундире, чтобы время зря не тратить на готовку. На ужин — кефирчик!

— А для молодежи — за деньги? Несправедливо!

— Пенсионеров у нас — раз, да и обчёлся! На пенсию выходят в 115 лет. Так легче считать.

— У-у, круто, жесть! А море далеко?

— Да рядом с моим домом. Сто метров на велике.

— А вода теплая? И какое дно?

— Горячая, дно бездонное!

— Круто, вау, жестянка! А галька или как в Серебряном бору, песочек?

— Серебряный бор, не пойман — не вор! Про Гальку ничего не знаю, не знаком.

— А визы? Нужны нам визы?

— Визы не нужны! Вся планета — один большой колхоз имени батьки Лукашенко. Шучу, шучу. Два колхоза.

— А где брать страховку?

— Я вас всех застрахую! Раз плюнуть! На мой страх и риск! Тьфу-тьфу-тьфу!

— А какой у вас шоппинг?

— Не понял? Вы про что? Про размер чего?

— Про магазины! Шубы есть? Норка или каракульча? Дублёнки?

— Этого добра завались. Дублёнки из норки, подбитые каракульчёй. Писк пляжного сезона! Норок понарыли, ноги переломаешь!

— А охота на крупнорогатого зверя? С машиной или так?

— С машиной — круче.

— Чем?

— Запускают тигра и засекают — кто кого?

— Чего засекают?

— Как чего? Время!

— А куда запускают?

— Куда-куда? В машину! Не, кто хочет, может наоборот — сам в тигриную норку. Это дешевле на тридцать процентов. Ровно на стоимость поминок. Кому, как говорится и кобыла невеста. Новая мода — охота на жирафа с батута. Прыгнул — выстрелил, прыгнул — выстрелил. И так, пока не допрыгаешься. Кстати, как вам мои сапоги? Из шкуры клотримазольского буйвола. Сам его поймал. Сто лет ношу, как живые!

— А можно потрогать?

— Да трогайте, сколько хотите! — расщедрился Зэпп. — Только — эй, папаша, чур не щекотать! А то укусят!

— Здорово! А у вас «ол инклудинг» или не совсем?

— Не понял юмора, — сказал Зэпп, — что у меня не совсем? Всё совсем!

— Не, я про покушать. Покушать в путёвку входит?

— Нет, только посуду помыть! — Зэпп захохотал. — Шутка! Обманули дурака на четыре кулака!

— Ой, а я испугался! Обед и ужин «ол инклудинг»? Или нет?

— О, вы имеете в виду «ол инклудинг»?

— Йес!

— Йес, йес, обэхаэс. Так бы и сказали, чего молчали? Теперь мне понятно, что ничего не понятно. Что касается поесть, даже не заморачивайтесь! Будет зашибись! Завтрак, обед, ужин и даже полдник. Всё в одной тарелке!

— Ур-ра! — закричал проголодавшийся народ.

— А фрукты-ягоды есть? Клубника, ежевика?

— У нас мартыника. По имени короля Мартына. Он спал под кустом и ему на голову упала ягода. Величиной с арбуз. Арбузная ягода, назвали именем жертвы. Удобна для приготовления компотов. Из одной ягоды на сто рыл.

— Вау, круто! Жесть!

— В смысле чего «жесть»? Полезных ископаемых?

— А Диснейленд есть? Или аквапарк для детей?

— Для детей есть аквапарк, совмещенный с Диснейлендом и детской комнатой милиции. Всё равно всё сломают — рано или поздно! Короче, всё лучшее — взрослым!

— А рулетка? Знаете, что это такое?

— Зашибись! Нам да не знать! Вы про какую рулетку? Типа линейка или на деньги? А, на деньги, понял, спокуха! Наша рулетка — самая большая в мире. Совмещённая с футболом. Шарик гоняют ногами. Куда хочешь, туда и лупи, но со ста метров. Круче, чем в Монте-Карло! Как говорится, две больших разницы, как небо и землянка. Кто играл, только выигрывал. Некоторые, правда, падают в лузы.

— А прививки? Надо прививки делать? От холеры?

— От холеры не надо, — успокоил Зэпп. — Из холерной палочки мы научились делать вкусный крабовый салат.

— А вода? Какая у вас вода?

— Аш два оу! Клёвая вода! Пей, не хочу! Минералка в водопроводе. Халява!

Народ загудел: у-у-у, халява, круто, жесть!

— Ой, а климат? Субтропики или тропики?

— Климат отличный. Колбаса растёт на деревьях! Круглый год!

Народ загудел, закатил глаза: вау, рай земной!

— Дяденька аниматор, а у вас можно не чистить зубы? Хоть денёк?

— Даже нужно! Я лично чищу только сапоги. Зубной, кстати, щёткой.

— А жемчуг есть? Вот такой белый, как мои зубы?

— Такой зелёный? Да полно! «Не счесть алмазов в каменных пещерах!». И жемчуг есть, и кораллы, и золото в слитках из госбанка, и серебро столовое, и чёрт в ступе! И ступа с бабою-ягой, идёт, бредёт сама собой. Всё есть, как в Греции.