MajorMC - Хроники продвинутого геймера

ушей гоблинов-анахоретов, столько же крылышек навозной мухи, с десяток кусков

свежего мяса, мешок гагашкожорьих внутренностей и прочей хрени-требухи в

неимоверных количествах. Но самое главное – ему нужно было по паре кусков

драконьей кожи. От желтого и зеленого дракона. Йопть…

Единственными драконами, которых я знал, да и то – понаслышке, были Флудобота и

Олушка. Наместники первого уровня, обретавшиеся во Фрингсе. Мда.

Пьяный Монах посоветовал не торопиться, ехидно намекнул, что трупу передавать он

ничего не будет, а только живому мне и с горой трофеев. Сволочь. Старая,

древняя, вредная сволочь.

Кликнув: «Ок! Я согласен!», хотя так и хотелось добавить: «Чтоб ты сдох!», на

всех парах рванул в сторону Фроста, забрать Сальму, да по пути поохотиться на

плёжиков. Уже выбегая из Баннина, вспомнил, что кое-что из трофеев у меня в

заначке оставалось. Вернулся к Пьяному Монаху и отдал ему две головы ранее

убиенных масяк. Старикашка удивленно кашлянул, поблагодарил, и выцыганил пять

тысяч золотом, якобы на покупку чего-то там необходимого. Знаю я это

необходимое, опять крепленки с браговухой наберет и бухать на природе будет.

Редкая же сволочь, этот сэнсэй.

12-14 сентября

Носился, по всей изученной территории Арфении, как таракан под дозой дихлофоса.

Стрелял, потрошил, складировал в доме. Сундук в моих апартаментах ширился, пух и

выпячивался боками. Даже, казалось, начинал попахивать тухлятинкой.

15 сентября

Могучего Джона пока не было слышно и видно.

А шеф носился по офису, заражая всех своим энтузиазмом и подстегивая нерадивых

словесными пинками. Самый денежный контракт грозил сорваться, зарубежные

партнеры были чем-то недовольны, что злило шефа все больше и больше. Мы, его

верные сотрудники, делали все возможное и невозможное: играли втихаря в

браузерки, выпили годовой запас офисного кофе, сожрали все пончики и пиццы в

округе, короче – пахали, как ломовые лошади.

16 сентября

Ура-а-а-а-а-а! Контракт подписан! Ура-а-а-а-а-а! Шеф на радостях всосал в одну

харю бутылку «Хенесси», и прежде, чем отойти в яркий и сочный мир алкогольных

грез, выдавил: «Послезавтра – банкет! Приглашаю всех! Сегодня и завтра –

выходные! Всем бухать!», эротично икнул и отрубился.

17-18 сентября

Действовал в точности и согласно указаниям шефа. Предавался праздному

времяпровождению и ничегонеделанию. Гуляли с супругой, посетили ресторан,

выставку восковых фигур. Радовались последним солнечным дням. В театр не пошли,

хотя супруга настаивала - мотивировал усталостью и болью в ногах, зато пошли в

кегельбан. Всю ночь гоняли шары и пили пиво с креветками. Пиво шло на «ура»,

креветки поначалу тоже, потом, в связи с повысившимся содержанием алкоголя в

крови, стали напоминать обожженных тараканов и в глотку не полезли.

В «Хроники Арфении» не играл, а толку от игры, если Могучий Джон ака мой шеф в

длительном загуле? Для выполнения квеста Пьяного Монаха оставалось только

разжиться драконьими шкурками, а без помощи Могучего Джона во Фрингс соваться не

стоило. Как то не очень хотелось в одиночку прыгать на желто-зеленых Олушку и

Флудобота. Такой героизм грозил вечным респауном.

19 сентября

Самый фешенебельный ресторан нашего города. Все сотрудники нашего офиса, со

своими парами – причесаны, напомажены и кучеряво одеты. И трезвы до безумия.

Окружающая обстановка прямо таки располагала к деликатности, вычурности и

помпезности. Но всё нарушил шеф. Шумно ворвавшись в ресторан, одетый в строгий

френч с бриллиантовыми запонками, офигенно дорогие туфли, но с идиотским

бумажным колпачком на голове, красным поролоновым носом и со

свистулькой-дудочкой. Самое странное, что шеф был трезв. Но орал, шумел, свистел

в свистульку и всячески дурачился так, как-будто ему только что заменили кровь

чистейшим спиртом. Ну, или пивом…

Много расписывать не буду, но этот банкет оказался самой лучшей попойкой в моей

жизни. Свадьбу вспоминать не буду, так как это маленько другое. И не было на

свадьбе настоящего слона, поездки на дирижабле и дружного фотографирования с

начальником полиции нашего города, группой ОМОНа с их командиром полковником

В.В.Снайпером и шоблой мелких, щебечущих на неизвестном языке западных

партнеров. Последние, к слову сказать, дали гари. Вот чего-чего, но не ожидал

такого от солидных, вроде бы, мужчин. На спор выпить три литра шампанского? Да

не вопрос. Плевать с десятого этажа и стараться попасть вон в тот БМВ? Да как

два пальца. Толпой бить морду дядечке в прикиде от Адидаса, который пришел и

пытался гнуть пальцы по поводу обхарканной машины? Обмазать этого дядечку

сметаной, отдекорировать кетчупом, дать в руки пару сервелата, заставить

маршировать по проспекту и распевать «Интернационал»? Да что вы, как можно

издеваться над живыми людьми. И ведь заставили же. Споить пятнадцать ОМОНовцев и

одну служебную собаку, приехавших по вызову в связи с бесчинствами над местным

населением, а потом споить и полковника Снайпера, ОМОНовского командира? Да

проще простого! Заодно вызвать шефа всей городской полиции и на брудершафт

квасить с ним? Да запросто! Разъехаться по домам, используя в качестве

транспорта ОМОНовские газели, палить в воздух холостыми и гнусно ржать? Хм, и вы

еще сомневаетесь? На следующее утро читать в газетах, в разделе «Зажрались!» о

наших приключениях и густо краснеть?

Эге-ге-ге-гей! Вот это погуляли!

20 сентября

Утро раскрасило нежным цветом мою опухшую харю. Рядом посапывала на удивление

румяная и свежая супруга. Отведав живительной влаги из-под крана, кое-как

одевшись, побрел на работу.

В офисе царила тишина и запустение. Никто не клацал по клавишам, не носились

сосредоточенные работники, даже секретарша не дула на свеженакрашенные ногти. В

офисе тупо никого не было. Справившись с удивлением, сел за компьютер и…

«А ты здесь что делаешь?» Из своего кабинета вышел шеф, и удивленно приподняв

очки, вперил в меня пронизывающий, прямо таки испепеляющий взгляд. Хм, а ему-то

тоже, видимо, не сладко, ишь, глазенки-то какие, прямо полыхают. Сразу мелькнула

мысль: вот что натолкнуло Стивена Кинга на создание романа «Воспламеняющая

взглядом». Стивен, видимо, тоже не дурак был «врезать по маленькой»

«Так на работу пришел!», на что получил резко-категоричный ответ: «У тебя что, с

памятью плохо? Я же вам всем двое суток отдыха разрешил! Давай, спускайся и жди

возле машины».

Вепрвые в жизни я ехал в бронированном Вольво представительского класса 26-й