MajorMC - Хроники продвинутого геймера

От черт…

Не хочется мне, сломя голову, нестись неизвестно куда, да еще к неизвестному

дядьке. Ну и что, что жена так рада? Мне-то чему радоваться?

Головной мозг, даже не напрягаясь, выдал кучу оптимальных ответов, из которых я

выбрал самый, на мой взгляд, оптимальный.

Вялым, со срывами в хрипотцу, голосом, поведал супруге о том, что я – крайне

тяжело, практически неизлечимо, заболел. Сейчас лежу под ворохом одеял,

напившись парацетамолу и потихоньку умираю. В диких муках, судорогах и корчах.

Супруга, красиво выругавшись, посоветовала мне не идиотничать, а быстро

собираться. На что я ей горестно ответил, что ехать куда-то мне нет ну никакой

возможности, восхитительно имитируя чахотку, закашлялся и даже показал в трубку

градусник. Прорываясь сквозь потоки слов жены, я пообещал ей, что вот в

следующий раз, стопроцентно приеду. Раздались короткие гудки, после короткого:

«Ну, держись там. Ищи мыло и веревку. Я скоро приеду».

13 октября

В результате небольшого диспута, переросшего в обвинительное заключение, супруга

на двое суток отключила меня от компьютера, изъяв и куда-то заныкав шнур

питания. Приходя с работы домой, подвергался тщательному обыску и изыманию

купленного в ближайшем магазине шнура.

Наконец, сегодня, после сытного ужина и клятвенных обещаний, супруга

смилостивилась и вернула мне все три шнура.

Издав горловой звук, выражавший благодарность, подключил компьютер и кликнул по

ярлычку «Хроники Арфении». Щит, обозначающий загрузку, покрутился, покрутился и

загрузившаяся картинка выдала: «Извините, но игровой сервер полетел. Видимо – на

север. Сейчас вы будете, по вашему желанию, перенаправлены на дочерний сайт с

интереснейшими рассказами из мира кулинарии! Просим извинения за технические

неполадки». Какая кулинария? Они что там все, с ума посходили?

Пока я раздумывал, загрузочная картинка сменилась на: «Ура! Нам три года!

Спасибо, что Вы с нами!» И чуть ниже, меленьким шрифтом значилось: «А про

игровой сервер – это наш редактор решил подшутить. Праздник же!»

Вот поймать бы этого редактора, да пошутить над ним. Шестиведерной общевойсковой

клизмой с патефонными иголками и литром скипидара. Пошутить он изволил.

Загрузка завершилась. И на первый план выступил Гаврош. Открыв инвентарь, увидел

я там несколько новых предметов. Бутылочка коллекционного напитка «Мощный

звирь», стоимостью под миллион золотом, свиток с каким-то заклинанием, свернутая

в трубочку карта и записка. Прочитав записку, понял, что из халявы будет только

чекушка «Мощный звирь», да бонус в десять процентов к опыту на истребление

нечисти. Боялись, наверное, разработчики, что если бонус распространится на всю

живность, то во всей Арфении не останется ни одной живой души, а будут носится

только оголтелые персонажи с налитыми кровью глазами. Да, еще в записке

расписывался праздничный пошаговый квест, до боли напоминавший квест в часовне.

В записке указывалось имя персонажа, зашифрованное простеньким ребусом. И место

его дислокации. Путем нехитрых манипуляций и вращением мозговыми синапсами нашел

первый ответ. Непись Яргенштух. С дислокацией в Самажеро. У-ух, как далеко

бежать…

Но желание пройти праздничный квест оказалось сильнее низменного желания послать

всех на и в. Ну, как и всегда бывает, решил маленько смошенничать. Полез на

форум. В ветке «Праздничный квест» мечты о быстром прохождении разбились, как

лицо восьмиклассника, заболевшего «асфальтовой» болезнью, после впервые в жизни

выпитой поллитры.

В ветке сиротливо болталось одно единственное сообщение. Все имена неписей,

входивших в прохождение праздничного квеста, генерировались случайным образом.

Поэтому, невозможно было предугадать, какие десять персонажей, и в каком порядке

выпадут именно твоему персу. Общее число же всех НПС зашкаливало за пять сотен.

Тихий ужас…

Час беспрерывной беготни. Яргенштух из Саможеро. Получил следующую записку с

несложным ребусом. Бегом через полстраны в оазис Ваделупа. Кабак. Непись с

прикольным именем – Тринадцатый Толстый. Еще одна записка. Ребус. Бла-бла-бла.

Полстраны. Бла-бла-бла. Ребус. Полстраны…

Под конец квеста подумалось, что Сальму стопроцентно нужно будет на СТО

загонять. Бедолажка за день намотала годовой ресурс и требовала капремонта.

Прохождение квеста оставил до завтра, так как, внезапно, подло, без объявления

войны, вернулась супруга. Устроила мне ночь избиения младенцев. Укоряла, шпыняла

и всячески ёрничала.

Предпочел за благо молчать. Супруга внезапно успокоилась и все оставшееся до сна

время трындела без умолку, какой у нее папочка хороший. Тьфу… Бе-е-ее…

14 октября

Как можно идти на работу не выспавшимся, с опухшими глазами, даже не успев

побриться. Шеф, углядев меня в таком виде, скорчил всепонимающую мину,

пособолезновал, посоветовал не вышибать клин клином. Весь офис закатился в

гомерическом хохоте. На реплику шефа я резонно заметил, что за последние два дня

ни капли спиртного не выпил. Тогда шеф, лучась от собственного остроумия,

посоветовал завязывать с кокаином, взяться за работу, так как опять

наклевывается очередной, грандиозно-денежный контракт по поставке чего-то там

куда-то там из откуда-то оттуда.

Перед глазами возникла и предательски заманчиво закачалась веревочная петля,

обильно смазанная мылом. Это что, опять пару месяцев корпеть над бумагами,

проверять-перепроверять-переперепроверять, опять выискивать несостыковки,

описки, опечатки и прочую бумажную гадость. Опять запросы, заявки, требования,

накладные и прочая бумажная обязаловка. Опять весь груз работы ляжет на мои

хилые плечи. Но тут образ петли растворился и возник другой, гораздо более

приятный – огромная куча денег. Главным образом, в иностранной валюте.

В ад. Все мысли о предстоящее работе – в ад. К мохнатой и суетливой прислуге. В

ад. На сковородку с кипящим маслом.

Домой. Поцеловать супругу. Изумительно вкусно отужинать. Поговорить ни о чем.

Посмотреть вместе какую-то дебильную мелодраму, которую супруге посоветовала

одна из ее многочисленных блондинистых подружек. Пару раз сдержать

подкатывающуюся тошноту. Деланно повосторгаться гениальной игрой актрисы,

исполняющую главную роль. Опять сдержать подкатывающуюся тошноту. По окончании

просмотра, выдав огромную дозу ахов и охов по поводу бесподобности,

трогательности, душещипательности картины, выслушать нелицеприятное - «все

мужики – козлы», сделать умильное личико, вкрадчивым голоском, используя только