MajorMC - Хроники продвинутого геймера

оказался и Rom88. Попытавшись купить какую-то довольно редкую хреновину,

нарвался на мордобитие. Но, после качественного осусаливания не побрел себе

восвояси, угрожая кулачком воздуху, а принялся разрабатывать план мести. Но, как

всегда бывает, разработанные планы очень не хотели соответствовать

действительности, запросам и возможностям Rom88. И тут подвернулось. Выполняя

один из многочисленных квестов в Горхидисе вместе с сподвижником-одноклановцем,

последний посоветовал обманутому гному обратиться с заказом к Старику-Сушняку. И

даже предложил поспособствовать – добраться до часовни имени святого Бенджамина

Трузвелла, оплатить заказ на ник Могучий Джон, на что Rom88 мгновенно

согласился, так как случайно (а может быть и нет) приметил на одной из улиц

Горхидиса бегемотообразную тушу Могучего Джона. И захотелось гному крови, много

крови. Лично захотелось увидеть падение Могучего Джона. Вот такие вот извращенцы

играют в Хроники Арфении.

Тут наш высокоинтеллектуальный диспут прервал возглас с дивана: «А ты что,

Женьку на дуэль вызвал? Что-то он долго респавнится…», на что, даже не моргнув и

ухом, молниеносно ответил: «Да нет, баг наверное какой-то, с минуты на минуту

должен очнуться».

И вот тут-то и засвербило… Супруге-то я наврал… А вот как наврать Женьке? Это же

можно сразу просить администрацию блокировать аккаунт, ибо Могучий Джон – не

простит обмана… А убегать всю игру – не было ну абсолютно никакого желания.

Осенило. Обратился к Rom88 с самым льстиво-елейным голоском. Посоветовал ему

валить подальше, набрав с низкого старта скорости побольше и до финальных

игровых титров на глаза Могучему Джону не попадаться. Гном попытался возразить,

но кончик стрелы, оцарапав крючковатый нос, оказался последним действенным

аргументом. Но напоследок вяло поинтересовался, как же ему все-таки быть с

возвратом денег или той вещи, за которую он заплатил.

«Гладень Романа». Относительно редкий вид оружия, короткий и широкий меч с тремя

ячейками под камни-альбедо. Купить в магазине нельзя, только заказать в гильдии

кузнецов, к примеру - в «Гоибниу». При этом необходимо было притащить воз и

маленькую тележку ингредиентов, да за работу заплатить энное, отнюдь немалое,

количество золота.

Почесав оконечность шеи, предложил обмен: Rom88 мне, как посреднику,

какую-нибудь безделушку средней ценовой категории, а я ему – всячески

поспособствовать в возврате гладня.

Лицо Rom88 озарило что-то, издалека напоминавшее оскал алкохрона и синявочки со

стажем, узревшей в непосредственной близости от своего носа стакан с мутным

первачом. Кивал так энергично, казалось, что его огромная голова сейчас

сковырнется с тоненькой шеи, бумкнется глухо оземь и укатится в канаву. И тут же

принялся перечислять то, что у него есть в карманах. А в карманах…

Маменька моя Нагутасешава… Чего только в карманах у гнома не было. Выездной

филиал московской городской свалки. И тут мелькнуло знакомое: … странный

обрывок.

Прервав гномье словоизвержение, попросил его повторить про обрывки. Так вот, на

фоне десяти или двенадцати обрывков увидел отсутствовавшие у меня «Шестнадцатый

Странный Обрывок» и «Седьмой Странный Обрывок». Не показывая своего интереса,

попросил их у Rom88. И прямо физически ощутил облегченный выдох гнома, который,

видимо, и сам не знал, куда можно приспособить эти бумажки. Ударили по рукам.

Мне – два странных обрывка в коллекцию, а гному – обещание вернуть ему «Гладень

Романа». И только сейчас заметил схожесть ника гнома и названия оружия. Так вот

из-за чего он так взъерепенился. Еще бы – Рома и «Гладень Романа». С такого

сходства и я бы рвал папирус на британский флаг…

А вокруг меня все также, но уже еле передвигая голенастые ляжки, сиротливо

нарезали круги птенцы Сальмы и Мисли…

14 декабря

Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька. Два мальчика и девочка. И что? Как хочу – так

и называю! И Сальма вон, абсолютно не против, лежит на пузе и глазками томно

моргает, а вокруг неё, радостно клекоча и размахивая тонюсенькими крылышками,

бегает троица птенчиков. Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька.

«Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя». Три раза

выскакивала – три раза вбивал имена. А так как я уже опытный заводчик маунтов,

то практически с первого взгляда определил, кто в этой троице мальчик, а кто

девочка. Зачаточек хохолка – мальчик, лысый жбан – девочка.

И останутся роа с нормальными именами только: у меня - Сальма, а у Женьки –

Мисля. Птенцы ведь на продажу пойдут.

Тут грянуло, бамкнуло и разверзлось. Эриния. Даймири. Тьфу, блин, супруга. Как

же это я про неё забыл – то? Ай-я-я-й… Кинулся к ближайшему роа, тыкал всюду

перекрестием прицела, пытаясь найти панельку и переименовать. Хрена… Только:

«Передать маунта персонажу:…» и окошечко для ника с кнопкой «Ок!»

А Кабысдох, Мерзавчик и Фрикаделька, по-прежнему весело, задорно и беззаботно

носились рядом с матерью и всячески показывали, что такие идиотские имена их ну

ни капельки и не смущают. Факми. Пойти, застрелится, чтоль?

Вернувшаяся из магазина супруга, гремя и звякая чем-то на кухне, напевала что-то

веселое, и даже не подозревала, что еёйный любимый супруг учудил. Даже немножко

пожалел, что не дано человеку природой мимикрировать или по-хамелеоньи менять

цвет. Накосячил, смимикрировал под торшер, или там под унитаз, и все: нет

человека – нет проблемы.

Через пару минут раздались шлепающие шаги. Шаг, другой, третий. Кресло немного

вдавилось, когда супругины руки скользнули по спинке кресла, обвили меня,

скрестя ладошки на груди и в ухо проник дразнящее-шепчущий голосок: «Ну как там

мой герой поживает?»

Мгновенно захотелось одним прыжком вскочить, встать в позу с широко

расставленными ногами, гордо поднятой головой, левую руку упереть в талию, а

правую с зажатым кулаком поднять к потолку и возопить: «Йес! Ай эм э хир-р-роу!

Ай эм э с-с-с-супер-р-р-р-мэн!»

Но храбрости хватило только на: «Привет, зайка!»…

И тут супруга увидела… Кабысдоха, Мерзавчика и Фрикадельку… Ой…

15 декабря

Вы мне не поверите: вчерась ничего страшного не случилось. Ну, за исключением

того, что мне чуть не откусили ухо. В тот самый момент, когда супруга увидела

Кабысдоха и Мерзавчика. Вернее – их имена. Но «чуть» ведь не считается. А потом

она увидела Фрикадельку. И лишилась дара речи. Хотелось бы, конечно, чтобы

навечно, но речь отсутствовала только пару секунд, а потом… Потом: «Ой-е-е-ей!

Уй-ю-юй, какая лапочка! Утю-тю-шеньки и ути-пусеньки! Ты посмотри, какая